Travail étudiant
1. Vous devez réellement choisir les personnes avec lesquelles vous passez du temps
Sur votre propre, c'est une situation de sucrerie à la livre. Vous choisirez le fou iranien qui porte un speedo pendant qu'il fait du yoga sur la plage, l'hygiéniste dentaire américaine qui plonge sans se soucier dans les protestations en maillot rouge de Bangkok, l'espagnol qui est un conteur né. Ils sont là parce que le rire vous a réuni, pas un moteur de réservation.
2. Vous pouvez abandonner l'itinéraire
En groupe, l'itinéraire est presque sacro-saint. S'éloigner de cela ne sera pas une option. Activités, modes de transport, hôtels - tout sera organisé à l'avance et obligatoire. Pas envie de faire le tour des épices à Zanzibar? Restez dans le bus alors, mais pouvons-nous prendre une photo de groupe en premier? Tout seul, vous pourrez abandonner l'itinéraire aussi rapidement qu'il a fallu pour froisser la serviette en classe économique sur laquelle vous l'avez écrit. Vous ne voulez pas laisser votre hamac confortable sur le Mékong, même si tout le monde s'en va? Trempez-vous dans les insecticides et restez sur place. Le reste du monde ne va nulle part.
3. Vous pouvez découvrir la cuisine locale
Lors d'une visite pré-organisée, le groupe dicte vos choix de restauration. Mary Anne suit un régime sans gluten, Alicia ne mange que des choses carbonisées dans l'oubli, et Mike rappelle constamment à tout le monde qu'il est un «type à chair de viande et de pomme de terre». Vous voudrez aller à ce crétin une hutte avec une file de gens du coin à la porte, des sièges en parpaings et des assiettes en feuilles de bananier, mais au lieu de cela, vous serez conduit dans un restaurant / boutique de cadeaux avec un menu anglais et des salades fanées, car les propriétaires versent une commission à vos guides. La culture que vous goûterez sera préemballée pour une consommation de masse.
4. Les sections locales vous considèrent comme plus qu'un jour de paie
Immergés dans un groupe de 20 personnes, les habitants que vous rencontrerez vous verront dans le cadre d'un organisme bruyant et hémorragique. Ils se lanceront dans les mêmes terrains fatigués que des centaines de personnes avant d’enlever quelques billets précieux de votre liasse de billets verts. En dehors du groupe, ils vous inviteront chez eux et vous présenteront leurs grand-mères. Ils vont appeler leurs cousins et demander à maman de leur expliquer comment préparer le chai parfait. Vous apprendrez que les touristes et les voyageurs ne sont pas toujours traités de la même manière et que cela vous conviendra mieux.
5. Vous devenez meilleur en écoutant votre instinct
Une fois que vous avez été escroqué par un usurier cambodgien qui vend des billets pour un «bus-lits VIP» (lire: Piège de la mort de la guerre du Vietnam), vous réaliserez que vous auriez dû accorder une plus grande attention à ce malaise inquiétant dans la fosse de ton estomac. Plus vous voyagez seul, plus vous êtes attentif à votre instinct. Vous découvrirez le métal tordu d'une collision frontale juste au-delà de l'endroit où vous avez décidé de faire demi-tour la nuit précédente et vous vous rendrez compte que votre voix intérieure est bien plus avisée que vous ne l'aviez jamais reconnue.
6. Les seules attentes auxquelles vous devez faire face sont les vôtres
Sandy et George ont pensé qu'ils réservaient un safari photo. Ils ont acheté une caméra de 3 000 dollars rien que pour ce voyage. Ils vont donc diriger ce téléobjectif vers tout et pour tout le monde. Ils photographieront des Peugeot vieillissants croulant sur la route comme des zèbres à deux têtes. Et le tir d'une girafe qui se découpe sur un coucher de soleil africain flamboyant à côté de l'acacia est en quelque sorte obligatoire. C'était dans la brochure, n'est-ce pas? Mais quand vous arriverez en Hollande fin mai pour découvrir que les tulipes ne fleurissent plus, et votre vision de gambader dans un océan de pétales va se réaliser, eh bien, rude. Vous maudirez votre propre manque de planification au lieu de le prendre sur le guide malheureux qui ne supporte que votre foutu cul à épargner pour l'université.
7. Vous êtes seul si vous voulez être
Que vous soyez en voyage de fin de semaine ou que vous vous promeniez dans le monde, vos compagnons seront sur place quand vous le voudrez. Partez à la découverte de l'un des marchés de Taipei ou de Hong Kong afin de laisser libre cours à vos boucles d'oreilles en strass glorieusement hideuses et à la gaine de pénis de paon pourpre qui fera un cadeau hilarant un jour. Mais, quand vous avez envie de compagnie, demandez aux expatriés dans le métro où ils vous recommanderaient un dernier verre. Vous pourriez avoir une gueule de bois au romarin martini lorsque vous vous réveillez, mais la ville semblera beaucoup moins solitaire le matin.
