Qu'est-ce qui fait chier un New-Yorkais? Un mot: tout.
Nous sommes une race hargneuse qui lutte pour vivre dans la plus grande ville du monde. Et n'essayez même pas de me dire que ce n'est pas le cas - TOUT LE MONDE veut vivre ici. Même si vous aimez l'endroit où vous vous trouvez, à un moment de votre vie, Gossip Girl, ou Barney Stinson, ou une autre émission télévisée ou un film cliché, vous a laissé une inspiration qui vous a fait penser que les paroles de Frank Sinatra pourraient devenir vraies. (“Si je peux le faire là-bas, je peux le faire n'importe où…”).
Vous avez donc fait vos valises et trouvé un appartement de merde quelque part à Williamsburg, où vous payez environ 1 700 dollars par mois pour vivre dans le placard d'une fenêtre sans fenêtre. C'est super. Bienvenue dans mon quartier. Je suis né et j'ai grandi dans cette ville, et je peux vous dire exactement le genre de choses qui nous font chier.
Marche doucement
Les New-Yorkais sont perpétuellement pressés. Nous étions censés être il y a environ 10 minutes. Lorsque vous décidez de vous promener le long du trottoir large de cinq pieds, cela nous fait vraiment chier. Je sais, c'est incroyable de regarder ces gratte-ciel très grands, mais après cinq minutes, ils se ressemblent tous. Si vous êtes perdu ou si vous avez envie de remuer les pieds, arrêtez-vous sur le côté d'un bâtiment et laissez-nous vous précipiter comme nous le souhaitons.
Se fâcher contre nous pour ne pas "être poli"
Nous pourrions frapper à vous dans la rue sans excuses, ou bien ne pas vous laisser la porte. Mais ce n'est pas parce que nous vous haïssons ou si nous voulons que vous souffriez - cette impolitesse perçue à New York est simplement comprise par les habitants. Nous pourrions dire «Désolé!» Dans notre cerveau, mais nos modes de vie précipités empêchent les mots de sortir de notre bouche.
Le temps est précieux à New York et chaque minute compte, y compris en prenant deux secondes pour s'assurer que tout va bien. Vous appelez cela de la courtoisie, mais en réalité, nous ne nous soucions pas assez d'être aussi verbaux.
Ne tenez pas compte de nos règles de transport en commun
Ne glissez pas un taxi de quelqu'un qui a été debout sous la pluie en essayant d'en héler un pendant 10 minutes. Ne bombardez pas les passagers sortants d'une voiture de métro pour pouvoir prendre le dernier siège à bord du train. Assurez-vous que votre Metrocard dispose de suffisamment de fonds et ne perturbe pas les autres passagers essayant de monter dans le bus. Et ne montez pas sur une Citibike à moins que vous ne sachiez réellement faire du vélo.
Deuxièmement, il ne faut pas rester à droite sur un escalier mécanique, surtout aux heures de pointe. Je comprends si vous voulez rester debout, mais ne soyez pas ce connard qui se tient à gauche.
Réclamez vos bagels et pizzas sont meilleurs que les nôtres
C'est un sacrilège inimaginable. Personne, et je le répète, personne ne peut prétendre perfectionner ces aliments de base mieux que nous ne le pouvons. Même si vos soi-disant «produits de pain magiques» étaient meilleurs, je parie qu'ils ne sont pas aussi bon marché que vous pouvez les obtenir à New York, où une tranche de pizza et un Coca-Cola peuvent être consommés à 2, 00 $.
Parler de la merde de nos équipes sportives
Ok ouais, les Giants et les Jets sont terribles, les Mets sont une blague, les Rangers sont des brutes, personne ne se soucie des Knicks à moins qu'ils ne se rendent à un match, et les Yankees sont des abrutis pompeusement surpayés, mais ça ne le fait pas. Ne vous donnez pas le droit de chier dessus pendant que vous êtes ici - d’autant plus que nous avons remporté un total combiné de 5 Super Bowls, 4 Coupes Stanley, 2 Championnats NBA et 29 titres de Série mondiale.
Nous rabaisser à un seul groupe ethnique
Nous avons beaucoup d'Italiens. Nous avons beaucoup de Juifs. Nous avons de nombreux Hispaniques et des Noirs de tous les pays, et je suis sûr que nous avons probablement aussi des extraterrestres. Vous pouvez littéralement trouver n'importe quelle cuisine ethnique que votre coeur désire à New York. Nous ne sommes pas tous dans la mafia, tous les Asiatiques ne vivent pas dans le quartier chinois, et nous ne marchons pas dans les rues en position accroupie pour nous claquer du doigt dans le film «Be Cool» de West Side Story (bien que ce serait amusant si nous le faisions.).
Parlez-nous de vos espoirs et de vos rêves concernant la vie à New York
Personne ne se soucie vraiment que vous soyez venu ici pour jouer, pour chanter ou pour ouvrir votre propre magasin de macarons végétaliens, ou pour exploiter des gens à Wall Street. Nous avions tous nos propres idées exagérées sur ce que signifiait vivre ici, qui étaient écrasées sans merci peu de temps après leur arrivée. C'est ce qu'on appelle le «coût de la vie» et cela va vous aspirer. Votre expression aux yeux étoilés n'est qu'un autre rappel blasé du fait que nous étions aussi des rêveurs - sauf que nous savons ce qu'était la vie sans une assurance maladie subventionnée par le gouvernement.
Se moquer de notre accent "New Yawka"
Bien que je n’aie jamais entendu personne dire réellement: «Fuggedaboutit!», Les New-Yorkais sont totalement fiers de leurs accents insensés (et de nos grands gestes accompagnants accompagnant la main). Déguisement, les gars, allons-y. Voulez-vous obtenir cawfee sur Lawn Guyland? ** pointe et tourne les poignets à plusieurs reprises ** Hé - JE SUIS TALKIN 'HEA'!
Ennuyeux? C'est possible. Mais pas moins que les gens de Boston, de Chicago, ou du Texas, ou ceux qui disent «rugueux» au lieu de «toit».
Parlez de la sale ville de New York et de son odeur de pisse
Ce sont des faits connus, mais nous choisissons tous de vivre ici malgré eux. Vous ne nous dites rien que nous ne sachions déjà, alors économisez votre souffle et parlez de choses réellement informatives.
Refusez-nous nos brunchs sans fond et sans alcool
Cette connerie est arrivée récemment, et laissez-moi vous dire que nous étions sérieusement énervés à ce sujet. Que voulez-vous dire, je ne pouvais plus passer trois heures de ma vie à fouiller dans une fontaine magique de sangria de la rue Ocho? Qu'est-ce que je suis supposé boire avec mon pain perdu au pain Challah Nutella trop cher au Jazz Brunch de Garage?
Dieu merci, nos brunchs boos sont redevenus légaux, car les New-Yorkais étaient sur le point de se déchaîner dans les rues. Voilà une allusion, NYC Hospitality Alliance - ne nous doublez plus jamais.
Dites que votre endroit préféré dans le monde est Times Square
En fait, ça ne va pas vraiment nous énerver, ça nous fera juste nous plaindre. Dieu vous préserve de sortir de votre zone de confort et de vous rendre dans le centre-ville jusqu'à Harlem Oui, vous êtes autorisé à y aller et à en profiter. Non, vous n'êtes pas autorisé à dire que c'est votre endroit préféré pour être à New York.
Blague sur le 11 septembre
Je sais que cela fait quelques années et que les habitants de l'extérieur de New York ne sont pas aussi sensibles à cet événement, mais dans la ville et dans les zones périphériques, cela fait toujours partie de notre culture. Tout le monde ici est connecté à cette tragédie à un certain niveau, certains plus personnellement que d'autres. L'atmosphère à Manhattan le 11 septembre est plutôt sombre, malgré le temps qui passe. Il est préférable de ne pas en parler avec humour, un peu comme si vous ne blaguiez jamais avec un survivant de l'Holocauste au sujet de la douche.
Se plaindre des sans-abri
Même les sans-abri savent que New York est la plus grande ville du monde sans-abri. Nous avons des tonnes de refuges, de programmes d’extension de la communauté et de stupides touristes prêts à leur fournir un revenu supérieur à ce que j’avais gagné lors de mon travail de 9h à 17h. Vous ne devriez pas vous plaindre de ces icônes culturelles, vous devriez leur demander des conseils sur la façon d'être aussi intelligent qu'eux en se disputant vivre à partir de rien. Ou vous devriez aider ceux qui ont légitimement besoin d’attention et faire une différence dans la vie de quelqu'un d’autre.
Obtenez énervé quand nous nous énervons contre vous
Tout ce qui fait chier les New-Yorkais, nous sommes donc autorisés à nous fâcher perpétuellement. Les arbres (ou leur absence) nous font chier, les bars sans happy hour nous font chier, et le maire de Blasio nous fait chier. Les étés muggy, les hivers glaciaux, les vendeurs de hot-dogs, les marcheurs de carrière, les tas d'ordures, les gens qui nous abordent dans la rue nous demandent s'ils peuvent avoir «juste une minute de votre temps», des douchebags hipster, des cochonnes socialistes, et plus encore, vont nous faire chier de. Et si cela vous offense, sortez de la ville car vous allez nous faire encore plus chier.
Mais tu sais quoi? Nous vivons à New York, qui est essentiellement la capitale du monde. Les gens se mutileraient si cela signifiait une chance de vivre à Manhattan. Soyez reconnaissant d'avoir l'occasion de parcourir les rues de cette grille rigide. Votre vie est probablement bien meilleure maintenant que la ferme d'Amérique centrale que vous avez parcourue pour venir ici.
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