1. L'idée de se laisser aller pendant les vacances est inconcevable
C'est la pause de vacances. Mes amis anticipent avec nostalgie des repas cuisinés à la maison, des coupes de cheveux raffinées et des virements de magasinage onéreux payés par leurs parents toujours dévoués. Ils ont hâte de passer à côté de la télévision et du feu pour regarder un film classique de Noël. Quand je rentrerai à la maison, mon père me regarderait de haut en bas et inclurait avec confiance que je rentrerais toujours dans ma combinaison de 3 mm. Arrêter les vacances signifie une session de surf à 5 heures du matin à Salmon Creek (surnommé affectueusement dans ces régions «Smashin 'Creek», où de nombreux hommes se sont éloignés désespérément de leurs nageoires de requin). Si le vent souffle dans la mauvaise direction, nous pourrons peut-être nous rendre à la plage de Dillon où nous pourrons laisser les chiens errer et se cogner en eaux vives jusqu'à notre retour à terre. Il jette aussi là-bas que mes vieilles chaussures d'escalade sont dans le coffre. Il en va de même pour mon harnais et mon sac à magnésie. Je commence à me sentir méfiant. Il a planifié ceci. Il n'était pas obligé. Je passerai mes vacances dans l'espoir d'éviter les grands requins blancs et de tomber du côté de Goat Rock chaque année.
2. La veille de Noël n'est pas complète sans une randonnée nocturne
La veille de Noël est pour la randonnée de nuit. Oubliez les lions des montagnes, les gardes du parc, les serpents et les averses torrentielles, c’est une nuit de sueur, de pupilles dilatées et de crainte déchirante. Nous ne dormons pas de la fatigue du jambon cuit après le miel, nous nous habillons dans des vestes imperméables, des bonnets et des gants. Avec des chiens à la traîne, nous marchons sur et sous les portes fermées du parc régional de Foothill pour cheminer jusqu'au sommet de la colline où nous pouvons tout voir et tenter à bout de souffle de prendre une photo de famille qui masque les cheveux ravagés par la sueur.
3. Les bas sont pour les accessoires de fitness
Le bas est un endroit spécial dans cette famille. Vous pouvez installer les suspects habituels: des pièces d'or au chocolat, un paquet de chewing-gum, une brosse à dents. Mais vous pouvez également installer une paire de chaussettes DryMax du sponsor ultra running préféré de ma mère, en plus d'un minuscule spandex et d'un nouveau brassard pour mettre votre iPhone en route. Il y a évidemment un bar Think Thin - beurre de cacahuète crémeux - mon préféré. Ma mère pourra peut-être me glisser des casquettes pour éviter les crampes aux jambes et peut-être même des manches imprimées avec de la dope et des manchettes Moeben pour ma prochaine course.
4. Les barres sont pour le snacking
Cette famille ne jeûne pas en préparation de trop manger car c'est mauvais pour nos niveaux de sucre dans le sang / glucose. La meilleure façon de manger est de grignoter toute la journée et les bars sont un excellent moyen de vaincre la faim avant le dîner de Noël. Pour une fois, malheureusement, je ne parle pas de ceux qui servent de l'alcool. Je parle de ceux qui regorgent de protéines et de fibres, enveloppés dans un étrange manchon biodégradable. Ma mère me le rappelle alors que je restais bouche bée dans la cuisine, impatiente de me faire chouchouter de la purée de beurre et des biscuits. Elle pointe la pile de barres Luna à la menthe poivrée sur le comptoir. «Je peux aussi te faire un smoothie! Myrtilles congelées, graines de chia, bananes, protéines en poudre et chou frisé. Les graines de chia vous font sentir rassasié! »D'accord, maman. Merci.
5. Le dîner est fait pour tous les goûts
C'est l'heure du dîner de Noël. Nous allons trop manger (même avec les collations toute la journée) car nous avons brûlé suffisamment de calories lors de la randonnée précédant Noël dans le parc national d'Annadel. Nous avons gagné cela. Minus my brother - lorsque vous êtes un constructeur de corps naturel professionnel, les vacances ne sont pas différentes de n'importe quel autre jour d'affamé de plaisir. Mon frère est occupé à peser les options. Les pesant littéralement. Il tape méticuleusement les oz et les calories dans son application MyFitnessPal, tandis que son échelle (qui apparemment n'est PAS pour les médicaments) bascule très légèrement. Quel est le meilleur moyen d'entrer dans le fameux plat de cheddar au brocoli de ma mère? Je n'ai pas le cœur de lui dire qu'il contient Cheese Whiz et Ritz Crackers. L'ignorance est le bonheur. Le reste d'entre nous aura un deuxième coup de main parce que si nous avons la bouche pleine, nous ne pouvons pas nous attendre à chanter des chants de Noël pendant la ronde des desserts.
6. Les cadeaux sont pour des expériences
Certaines familles donnent des cartes-cadeaux, des iPads ou un certificat-cadeau pour un massage. Le mien donne des «expériences». Tout a commencé par une lettre que mon père a écrite il y a des années: il en avait marre de vouloir emballer des boîtes, de flâner dans le centre commercial la nuit précédente et d'essayer de deviner ce que nous pourrions éventuellement ajouter à nos collections de documents. merde. Au lieu de cela, mon père a promis de ne nous fournir que des expériences réelles qui contribueraient à nos souvenirs et nous permettraient de baliser nos listes de choses à faire. Un an, c'était le parachutisme. Le suivant était des leçons de vol dans un Cesna sur le Golden Gate Bridge. L’une d’entre elles était un voyage de snowboard à Tahoe qui avait provoqué une fracture de la queue (suivi de nombreuses descentes pénibles parce que mon père me disait que c’était probablement juste une blessure à un os), et je n’échangerais pas cette douleur contre tous les iPads. dans le monde.
7. Notre idée d'un spa, c'est le club de santé local
Apparemment, certaines personnes se détendent pendant les vacances avec des massages aux pierres chaudes, des soins du visage avec de la lave fantaisie ou des argiles riches en minéraux et des serviettes chaudes. Ma sœur et moi remplissons nos sacs de sport de jolis maillots de bain et de nos produits capillaires préférés et de notre maquillage, puis nous nous dirigeons vers le club de santé local où nous commencerons à subir «Tribathalon». Tout commence par un cours de yoga ou de barre, suivi d'un bref passage sur l'elliptique si nous nous sentons agités. Ensuite, nous nous dirigerons vers le hammam où nous allumerons les douches froides avant de nous coucher avec des serviettes mouillées pour voir combien de temps nous pourrons respirer l’eucalyptus et transpirer avant de nous évanouir. Ensuite, nous sautons dans le jacuzzi. La prochaine étape est une longue et luxueuse douche dans les salles de bains luxueuses, suivie d’un lent et régulier processus de blanchissage et d’application du maquillage devant des miroirs et des lumières incroyablement magnifiques et flatteurs. Nous pouvons même prendre un selfie dans l'esprit de base bitch-dom. Ceci est essentiellement un spa, les gars. Nous devons juste faire le travail nous-mêmes (avec beaucoup de vieilles dames nues et ridées).
8. Le réveillon du Nouvel An est pour les aventures
Ma famille peut craquer une bouteille de champagne à minuit, mais il vaut mieux être quelque part dope. Regarder les étoiles au sommet du mont Sainte-Hélène ferait l'affaire. Il en serait de même pour une grotte de Bodega Bay écoutant le bruit des vagues se brisant sur des rochers enveloppés dans des couvertures et passant autour d’un thermos de café chaud. Cette année, ce sera peut-être Tahoe dans un jacuzzi sous la neige. Comme mon père l'a toujours dit, «la nature est la véritable église de Dieu». C'est donc ce que nous appelons la religion.
