1. Recevoir des cadeaux signifiait développer un tunnel carpien prématuré après avoir rédigé une multitude de notes de remerciement
Xbox? Merci note. 50 $? Merci note. 5 $? Merci note. Body Crocodile? Merci note. Carte odieuse qui s'allume et joue "Jingle Bells" quand elle est ouverte? Merci note. Casserole? Retournez le plat rapidement et écrivez une note de remerciement. Merci note? Merci note en réponse à leur note de remerciement.
2. “Tender Tennessee Christmas” a été joué à répétition dans votre maison à partir du deuxième Père Noël passé lors du défilé de Thanksgiving de Macy jusqu'au moment où le ballon est tombé le jour du Nouvel An
encore et encore et encore et encore. Tellement, en fait, qu'Amy Grant était pratiquement votre animal spirituel de vacances.
3. Vous savez que les haricots et les légumes sont le seul moyen de s’assurer que l’année suivante ne sera pas totalement nul
Parce que sans assiette de pois et yeux verts au Nouvel An, comment espérez-vous avoir douze mois extraordinaires de richesse, de prospérité et de chance? Stuff-vous stupide - votre avenir vous en sera reconnaissant.
4. Faire du shopping dans les arbres, c’est passer du cèdre à l’I-40 avec toute la famille
Des points bonus si votre père vous a également désigné comme «guetteur officiel des lumières bleues».
5. Ce n'est pas la saison des vacances sans une petite controverse sur la scène de la nativité
Enfant Jésus sculpté à la tronçonneuse. Joseph bascule un bonnet de Noel. Une mangeoire représentant un symbole de la violence armée. C'est comme regarder un plat spécial de vacances de Maury dans son propre quartier - avec plus de chants de communauté et beaucoup plus de lait de poule.
6. Ta mère a toujours eu les meilleurs arguments pour laisser les lumières de Noël toute l'année
«Pourquoi les enlever alors que je vais devoir les remettre l'année prochaine?» * Sirote du vin *
7. Votre table de salon était comme une fosse sans fond de boulons
Qui se soucie de votre vingtaine de chips de seigle, de chex, de bretzels, de cacahuètes et de pacanes imbibées de beurre et de sauce Worcestershire et grillées au four? Continuez à venir - c'est comme un crack de Noël.
8. Dolly Parton était essentiellement votre tante excentrique qui ne l’a visitée que pendant les vacances
La tante qui allume quatre millions de lumières de Noël et vous permet de jeter de la fausse neige dans la bouche de l'abominable Bonhomme de neige et qui possède un magasin de jouets géant? Tu sais, la tante avec de très gros seins? Oui, cette tante.
9. Vous avez patiemment attendu que quelqu'un envoie une boîte de biscuits Christie à votre famille avant de vous plonger dans un oubli de chapelure de noix de macadamia au chocolat blanc et au beurre
Bien sûr, il en résulterait inévitablement un membre de votre famille qui vous reprocherait de ne laisser que des gâteries de raisins secs à l'avoine.
10. Obtenir une casserole de vos voisins signifiait que vous disposiez d'un délai de 48 heures pour lécher la casserole et la rendre en parfait état
Pensez-vous que vous n'arriverez jamais à transpirer en engloutissant une casserole de haricots verts? Pensez encore. Et pensez que si la casserole ne brille pas à votre retour, vous verrez un autre plat de poulet cuit au cheddar et au brocoli? Vous vous trompez tellement.
11. Vous avez sauté par-dessus la ligne d'état pour faire l'expérience d'une surcharge sensorielle au jardin des lumières enchanté de Rock City
Car quelle est la saison des vacances sans représentations à la lumière noire de contes de fées sinistres et macabres dans une grotte humide avec du cacao chaud à la main?
12. La chose la plus proche d'un Noël blanc était une fausse neige avec laquelle votre mère avait décoré le haut de la télévision
La cime des arbres luisait et les enfants écoutaient pour entendre les cloches du traîneau dans la neige? Seulement dans vos rêves lointains, irréalistes et à 45 °.
13. La plupart de vos cadeaux sont probablement venus du Cracker Barrel
"Sensationnel! Une autre bougie à la cannelle pétillante Yankee Candle? Merci tout le monde!"
14. Vous connaissez les meilleurs jeux de beuverie de Jack Daniel pour vous garder sain d'esprit face aux membres de la famille que vous voyez seulement une fois par an
Prenez une gorgée pour chaque "Où allez-vous à l'église?" Deux gorgées pour chaque "Maintenant, vous ne vivez pas avec ce garçon avant la mariage, n'est-ce pas?" Et un coup de feu à chaque fois que l'oncle Steve fait un commentaire sur encore."
Que Dieu bénisse les vacances.
