Humour
Je déteste voler. Je déteste tout, de la terreur de mourir dans une épave de feu aux drones TSA aux yeux morts qui ne veulent rien de plus que de découvrir mon briquet au butane vide afin d’avoir une excuse pour toucher mon trou du cul. Ajoutez à cela de longues attentes, les principaux aéroports nationaux nommés d'après ce que je préfère le moins dans l'histoire des États-Unis (Reagan, Dulles, Bush et Los Angeles), et les espaces de sièges conçus pour les doubles amputés, et vous pouvez être sûr du pire de votre voyage va y arriver.
Malgré cette horreur, les autres modes de transport laissent de nombreuses raisons de ne pas figurer sur la liste des personnes interdites de vol. Voici pourquoi voler est toujours la meilleure option de transport.
Les trains
Si vous êtes en Amérique, Amtrak est un cauchemar sous-financé que la plupart des pays en développement ricaneraient.
Et puis il y a les passagers. Ne vous méprenez pas, beaucoup de gens qui prennent les trains sont géniaux - des Amish aux jeunes parents qui tentent de montrer à leurs enfants «une autre facette du pays», à l'aimable vainqueur 2006 du Wilford Brimley Lookalike de Des Moines Concours. Mais il y a aussi des gens qui prennent le train pour «des raisons idéologiques» et / ou qui n'ont pas réussi à passer devant l'agent de la TSA le plus négligent du monde.
«Pendant un moment, je pensais que j'étais en train de perdre la tête, mais un soir, ils se sont MESSUS! Ils ont oublié d'éteindre le porno avant que les crédits commencent à rouler."
Je prenais un train de Seattle à San Francisco quand une gentille femme d'âge moyen s'est assise à côté de moi et m'a dit calmement que, chaque soir, la NSA lui envoyait du porno dans la tête et attaquait ses chats avec des lasers satellites. Elle a dit: «Au début, j'étais comme: 'Est-ce que je vais devenir fou?'"
Oui, j'ai pensé.
"Je veux dire, je ne sais même pas à quoi ressemblerait le porno."
Sérieusement? On dirait que les gens baisent.
«Et pendant un moment, j'ai pensé que je perdais la raison, mais un soir, ils se sont MESSUS! Ils ont oublié d'éteindre le porno avant que les crédits commencent à rouler."
Attends, le porno a des crédits? J'ai pensé. Je n'ai jamais été aussi loin.
Cela a duré quatre heures. Parce que les trajets en train sont interminables, et si quelqu'un veut vous accompagner au wagon-restaurant pour vous parler des méfaits du wifi, il peut le faire. Ce n’est pas une raison suffisante pour éviter complètement les trains, mais si vous voulez un voyage tranquille et paisible, il est préférable de vous asseoir dans un avion, où votre voisin de siège va au pire vous haïr silencieusement pendant une heure et demie sans jamais te revoir.
Bateaux
Écoutez, ne vous méprenez pas: les bateaux ont leurs mérites. Je ne peux pas attendre pour l'apocalypse, parce que je sais que nous tous avec des bateaux allons juste traîner quelques kilomètres au large et aller pêcher toute la journée pendant que le reste de vous meurt de morsures de zombies et de plaies béantes au cou.
Mais pour voyager, les bateaux ne sont pas les meilleurs. Tout d'abord, vous ne naviguez probablement pas vous-même dans le monde entier (et si vous êtes, oh mon Dieu, bordel d'avions, faites-le toujours et invitez-moi). Ce que vous faites probablement est de prendre un bateau de croisière, ce qui n’est pas la forme de voyage idéale.
Ce n'est même pas techniquement "voyager". C'est plus "mouvement traiteur". Les navires de croisière n'offrent pas beaucoup d'opportunités de découvrir la culture locale et l'attitude de l'industrie des compagnies de croisières tend à être «les Caraïbes seraient formidables si elles n'étaient pas aussi peuplées de locaux». La plupart des «éléments locaux» sont donc essentiels. des voyages de croisière est filtré par les coureurs de croisière, avec uniquement des bâtons de limbes, des jupes en herbe et des piña coladas pour survivre.
Je me sentais comme un abruti particulièrement énorme lorsque mon bateau de croisière s’est arrêté à la plage clôturée de Labadee Beach, propriété de la Caraïbe royale, en Haïti. On m'a informé que les quelques «artisans» locaux autorisés à pénétrer dans «l'authentique marché aux puces haïtien» avaient été «examinés à l'avance» afin de ne pas me sentir mal à l'aise. J'ai dépensé 30 dollars pour une conque par honte..
Les voitures ont aussi le malheur tragique d’être conduites par vous, et vous, mon ami, êtes un idiot.
Les navires de croisière ne sont pas des endroits particulièrement hygiéniques. Tout le monde se souvient du Carnival Triumph, lorsqu'un incendie dans la salle des machines laissa le navire échoué en mer. Des sources d'informations réputées telles que Time l'ont qualifiée de «croisière de merde», en référence au système d'égouts dysfonctionnel du navire et au fait que tout le monde fait sa toilette. Ajoutez à cela la possibilité d'épidémies occasionnelles de norovirus, le puissant mélange d'alcool excessif et de mers agitées…
Dites ce que vous voulez à propos des avions - vous ne risquez pas de contracter le choléra.
Les automobiles
Les voyages sur les routes sont l’un des produits de base des voyages en Amérique, une excellente occasion de visiter le pays, de manger de la nourriture pour les stations d’essence et de savoir à quels frères et sœurs vos amis seraient-ils susceptibles de baiser, se marier ou assassiner. Mais ils ont également un certain nombre de défauts majeurs, dont le moindre est a) des sièges inconfortables, b) à court de sujets pour parler de 45 minutes de voyage et c) lors de la traversée du Nebraska.
Les voitures ont aussi le malheur tragique d’être conduites par vous, et vous, mon ami, êtes un idiot. Tous ceux qui ont participé à un voyage en voiture racontent comment leur ineptie a provoqué un désastre majeur. Parfois, c'est un accident de voiture. Parfois, c'est qu'ils traversaient la Death Valley sans pneu de secours. Et d'autres fois, c'est qu'ils ont conduit 200 milles dans la mauvaise direction avant de réaliser leur erreur.
Mon étalage personnel de l'idiotie automobiliste est venu lorsque je suis allé en voyage à Montréal avec un bon ami à moi. En l'espace d'une journée, nous avons réussi à verrouiller nos clés dans la voiture à deux reprises lors d'arrêts de repos, une fois lors d'une tempête de neige. Avez-vous déjà essayé de demander à AAA de répondre à cet appel pendant une tempête de neige?
«Oui, monsieur, dès que nous aurons retiré ce cadavre carbonisé de la neige, nous viendrons nous occuper de vous et de votre ami connard. Nous serons là en un rien de temps.
Non, les voitures ne feront pas non plus.
