1. Australiens
Oui, ils sont nos plus proches voisins. Et, oui, beaucoup de Kiwis - y compris moi-même - partons en Australie pour un meilleur travail et plus de salaire. Mais cela ne signifie pas que nous devons nous aimer! C'est une haine mutuelle, une tête qui se dresse la tête chaque fois qu'il y a un match de rugby entre nos deux pays, ou en fait n'importe quel événement sportif. Nous nous souvenons tous de l'incident des aisselles. Mais tout est dans l'amusement, et quand vous avez l'esprit ANZAC derrière vous, c'est un peu d'amour fraternel à la fin.
2. Blagues sur les moutons
Nous ne sommes pas des shaggers de moutons. Nous avons été la cible - sans jeu de mots - de blagues sur les moutons pendant des années. Cela tient au fait qu'il y a beaucoup de moutons en Nouvelle-Zélande. À un moment donné dans les années 80, il y avait un ratio 22: 1 de moutons par rapport aux hommes.
3. On vous demande: “D'où venez-vous en Australie?”
Cela remonte à # 1. C'est un de mes animaux déteste. Ne me demandez pas de quelle partie de l'Australie je viens. Demandez, "D'où venez-vous?" Ne présumez pas que vous savez. Je suis sûr que les Canadiens peuvent en témoigner également.
4. le français
Depuis le naufrage du Rainbow Warrior, navire de protestation de Greenpeace, à Auckland, en 1985, on parle un peu des poings quand on parle des Français. Leur cause n’a pas été aidée quand en 1999 ils nous ont virés de la demi-finale de la Coupe du Monde de Rugby. Ou quand ils nous ont virés des quarts de finale de la Coupe du monde de 2007.
5. Perdre au rugby
Les Kiwis sont fiers d'être bons dans tout ce qu'ils font et le rugby ne fait pas exception. Mais être le meilleur dans quelque chose signifie que vous devez travailler dur pour que cela reste ainsi. Alors ça craint vraiment quand on perd. Les All Blacks sont au sommet des nations de rugby depuis aussi longtemps que les gens se souviennent, mais quand ils perdent tout l'enfer, ils peuvent se déchaîner parmi le public qui regarde les matchs de rugby.
6. Énergie nucléaire
Depuis 1984, la Nouvelle-Zélande a interdit aux navires à propulsion nucléaire ou à l'armement nucléaire de pénétrer dans nos eaux et d'utiliser nos ports. Nous restons fièrement exempts d’armes nucléaires et nous n’avons reculé devant aucun poids lourd du secteur nucléaire comme les États-Unis.
7. être au bout du monde
Pour l’essentiel, c’est génial: des espaces ouverts et propres, loin de la folie du reste du monde. Cependant, il y a des moments où rester coincé sur le fond est assez nul. Par exemple, lorsque les prix des voyages signifient que vous devez vivre avec des nouilles de deux minutes six mois à l'avance. Ou quand votre groupe préféré fait un tour du monde, mais l'endroit le plus proche qu'ils visitent est l'Australie. Il faut donc économiser des mois pour pouvoir s'offrir un week-end à Sydney.
8. Gens qui prennent le «pus de notre excent» (traduction: pisse de notre accent)
Nous ne disons pas «fush and chups». Nous ne disons pas «sux» au lieu de «six». La pire chose est lorsque les gens essaient de «parler comme un kiwi». Cela finit généralement par être une étrange combinaison d’Afrique du Sud, d’Australie et d’Anglais. C'est juste pas juste. Ce n'est pas correct non plus.
9. Aucklandiens
Je suis sûr que tous les pays ont cette ville que tout le monde aime détester. Pour les Kiwis, c'est Auckland, notre plus grande ville et porte d'entrée de notre pays étonnant. Ils ont un dicton qui dit que «rien n’existe au-dessous des collines de Bombay». Le reste d’entre nous a aussi un mot pour eux: «JAFA» (encore un autre f ** ken Aucklander). Mais ils ont un magnifique port là-haut!
10. «Vous venez de Nouvelle-Zélande? Oh, vous devez savoir bla bla
Non, non, je ne connais pas votre amie Sally qui est arrivée en Nouvelle-Zélande en 1989 et vit sur une île complètement différente de moi. Nous n'avons pas eu l'occasion de nous rencontrer lorsque Peter Jackson a organisé son pique-nique annuel en Nouvelle-Zélande - ces maudits hobbits sont délicats et continuent de gêner tout le monde!
