Humour
Ce n’est un secret pour personne que les Californiens attirent beaucoup de haine, en particulier dans des villes comme Portland, où nous nous sommes rassemblés en assez grand nombre pour faire monter les prix des logements en l'air, mais la plupart de ces hypothèses négatives extra-étatiques sont fondées sur les stéréotypes californiens classiques. ne représentent pas la majorité des Californiens. Cependant, les stéréotypes existent pour une raison et ces personnes existent, bien qu’elles soient beaucoup moins nombreuses que ne le pensent la plupart des Midwest. Le problème, c'est qu'il est trop facile d'aimer haïr ces gars-là.
1. La centrifugeuse
Le presse-agrumes est la personne qui saute dans toutes les tendances de la «santé» qui ont jamais fait la une du journal The Enquirer. Ils préfèrent une pseudo-science capable d'utiliser Instagram à des preuves examinées par des pairs et sont beaucoup plus susceptibles de siroter leur dernier feuilleton vert avant d'arriver à un travail sédentaire au gym. Ne jamais demander à la centrifugeuse son régime actuel, cela ne se passera pas bien.
2. Le jouet de lapin ou garçon d'Hollywood
Cette personne a déménagé en Californie en tant qu'acteur ou actrice et continuera à raconter à leurs amis dans leur pays leur vie de stars, même lorsque leur renommée a déjà servi du café Oprah. Ils passent leurs journées à peaufiner leurs corps parfaits dans l’espoir de passer au grand écran un jour et, soyons honnêtes, nous les haïssons tous parfois.
3. Le militant végétalien
Contrairement à l'extracteur de jus, cette personne n'attend pas que vous le demandiez, elle s'assurera que vous sachiez qu'elle est végétalienne à la minute de votre rencontre. Ils refusent de manger tout ce qui a touché la viande et vous régaleront d'histoires d'horreur sur l'agriculture industrielle si vous touchez un burger en leur présence. Le militant végétalien croit en la valeur de toute vie, mais constitue une exception pour quiconque mange de la viande. Le militant végétalien est presque impossible à dîner.
4. La tête de mort
Sur le revers de la balance, nous avons le meathead. Le meathead fonctionne compulsivement et consomme suffisamment de protéines pour un petit village. Leurs seuls sujets de conversation sont le jour précédent, le jour du bras et le jour des jambes, et leur activité favorite consiste à vérifier subtilement leurs biceps dans le miroir du gymnase. Ils aspirent à être le gouverneur ou l'homme qui fait du roller autour de Venice Beach avec un string imprimé léopard.
5. Le spiritualiste du nouvel âge
Vivant vraisemblablement à Ojai ou dans un autre centre cosmique de l’univers assez coûteux, le nouveau spiritualiste adore le savon fait maison et l’astrologie. Ils croient au pouvoir des cristaux et au mal des OGM. Méfiez-vous des pâtisseries lors de leurs dîners, vous risquez de vous faire lapider et de caresser un lama nommé Dolly.
6. Le sac Porsche Douche
Originaire de Pacific Heights ou de Bel-Air, le sac de douche Porsche a trop d’argent pour son bien. Ils déchirent les pistes résidentielles à 55 mi / h juste parce qu'ils ont dépensé 200 000 $ pour une voiture et sont engagés dans une lutte constante pour affirmer leur domination sur tous ceux qui se trouvent à proximité. Cependant, ils ne donnent pas un pourboire à Starbucks.
Maintenant que j'ai généralisé avec une crassité et une joue excessives, il est important de dire que même si vous rencontrez une poignée de ces stéréotypes, ils ne représentent pas la Californie. Oui, nous avons nos amoureux des engins et des voitures chics, mais tous les autres États et la majorité d’entre nous sont sacrément normaux. Et non, nous ne connaissons personne célèbre.
