Voyage
Pourrait-il être # 2 - The English Teacher? / Photo de Rene Ehrnhardt
De l'Amérique du Sud à l'Asie du Sud-Est, du Moyen-Orient au Moyen Empire, chaque ville visitant des touristes en a un: le bar pour expatriés.
Il n’est jamais difficile de s'y retrouver - il suffit de suivre la musique américaine, qui est assez vieille pour se sentir fatiguée sans être assez âgée pour se sentir branchée et chercher un panneau publicitaire annonçant un match de football européen.
Mais peu importe où vous vous trouvez, le même groupe de personnes parvient à peupler chacun de ces lieux, alors continuez à lire pour identifier qui est qui et épargnez-vous un temps précieux.
1. Le travailleur humanitaire surpayé
Le travailleur humanitaire / Photo MVHargan
Vous pouvez facilement identifier ce personnage grâce à la bière importée sur sa table et à la manière dont il prononce son discours avec des acronymes: USAID, ONG, IMF, MPP.
Si c'est un soir de semaine, il pourrait téter sa bière en tapotant sur son MacBook, en envoyant des courriels à ses amis à Washington, ou peut-être au serveur de liste des anciens élèves d'un bastion de l'enseignement supérieur de la côte Est.
Cette année, il autonomise les femmes en Amérique latine, mais il y a deux ans, il travaillait à la promotion de la démocratie au Bangladesh. L'année prochaine, il se rendra en Thaïlande pour superviser le développement de la microfinance.
Existe-t-il un problème mondial que cet aspirant ne puisse résoudre sur un contrat de deux ans, armé uniquement de son salaire minable, d'une voiture de société et d'une allocation logement?
Avant de pouvoir répondre à cette question, cependant, il le fera: son initiative actuelle «fait de réels progrès» au «niveau local». Un autre microbrew européen, s'il vous plaît!
2. Le professeur d'anglais
De retour à la maison, ce mec n’a pas pu trouver un emploi. Il a donc réussi à utiliser la seule qualification qui le fera toujours se démarquer à l’étranger: sa langue maternelle.
Vous pouvez le trouver assis au bar en train de prendre des photos de la marque d'eau de feu locale avec l'une de ses «leçons privées» jeune femme à ses côtés. Bien sûr, il peut à peine enchaîner une phrase dans une conversation, encore moins sur papier, mais il a trouvé la faille dans le système - son visage et son accent merveilleusement occidentaux!
Il peut à peine enchaîner une phrase dans une conversation, encore moins sur papier, mais il a trouvé la faille dans le système - son visage et son accent merveilleusement occidentaux!
Maintenant, au lieu de stocker des étagères chez lui, il a le statut d'outre-mer. Hé, ce diplôme TEFL en ligne coûtait 200 $ et a pris deux semaines à terminer, alors respectez-le.
Si le barman connaît son nom, cela signifie que le professeur d'anglais a probablement été présent assez longtemps pour que son statut lui monte à la tête, et il a déjà progressé vers l'étape redoutée de l'ex-patdom: le Wannabe Travel Writer.
Si tel est le cas, peu importe sa beauté, évitez de commencer une conversation à tout prix, sauf si vous êtes d'humeur à passer la nuit à écouter d'innombrables histoires sur la façon dont Macchu Picchu s'est amélioré.
3. La femme du diplomate
La femme du diplomate / Photo Ergo Martini
Elle se présente tous les soirs à cinq heures précises, prête pour l'happy hour entourée du groupe de quatre ex-épouses qui composent le réseau de la haute société occidentale de la ville.
L’épouse du diplomate ordonnera à coup sûr le martini au menu et mentionnera à quel point il est malheureux que «vous ne puissiez même pas obtenir un martini décent ici».
Elle passe ses journées à faire de son mieux pour éviter le fait qu'elle ne vit plus sur les terres de Trader Joe's et Whole Foods en faisant la navette entre l'unique épicerie qui stocke des produits importés et son unique café qui a fait quelques efforts symboliques pour l'imiter. Starbucks.
Toute conversation avec The Diplomat's Wife entraînera inévitablement toutes les difficultés que «les locaux» rendent difficile la vie, du blocage de la livraison des meubles expédiés au bousculement quotidien de son rendez-vous hebdomadaire pour les cheveux et les ongles.
4. L'idéaliste
L'idéaliste / Photo Lucky Tom
Jeune, jeune diplômé aux yeux de biche, The Idealist peut être trouvé en train de serrer la bière locale du fond du tonneau pour montrer sa solidarité avec le peuple.
Ne soyez pas dupe en pensant que le routard dans le coin avec la chemise Che est The Idealist; non, The Idealist a jeté cette chemise après la première année, quand tout le monde a commencé à la porter, et s'en tient à sa collection éprouvée de t-shirts indie au nom ironique.
Si vous souhaitez entamer une conversation avec The Idealist, mentionnez avec désinvolture que vous avez examiné WWOOFing plus tard au cours de votre voyage - The Idealist a déjà utilisé WWOOFed dans des pays que vous ne pouvez même pas trouver sur une carte et que vous n'avez pas peur de vous dire tout à ce sujet.
De plus, The Idealist a un ami d'un ami qui fait du bénévolat là où vous envisagez d'aller maintenant! Lorsqu'il ne publie pas de messages pour des événements militants sur le babillard communautaire, on peut souvent voir The Idealist en train d'entamer une conversation sur les programmes pour diplômés avec son futur homme, The Overpay Aid Worker.
5. La vie
Personne ne sait grand chose de The Lifer si ce n’est le fait qu’il soit en ville aussi longtemps que l’on se souvient.
Qui est cet homme à la peau de cuir, campé sur un tabouret qui, au fil des ans, a épousé sa forme, avalant une demi-bouteille de bière nationale de milieu de gamme entre des coups de whisky?
Il est la vie, et personne ne sait rien de lui à part le fait qu'il est en ville aussi longtemps que quiconque puisse s'en souvenir.
D'où vient son argent? Comment s'est-il retrouvé ici? C'est tout un mystère.
Mais une chose est sûre, lorsque The Lifer a traversé la ville pour la première fois, c’est à ce moment-là que «voyager était une réalité, mec».
La vie est bonne pour quelques histoires amusantes impliquant l'ingestion de quantités énormes de drogues qui n'existent plus depuis le milieu des années 80, mais soyez prudent: il n'est pas pressé d'aller nulle part, de sorte que vous pourriez être dans une longue nuit.
6. La nouvelle colère
La nouvelle muse Ager / Frail Photo
La nouvelle colère est difficile à manquer. C’est elle qui porte les vêtements que les indiens importent d’Inde pour les vendre aux touristes comme «vêtements autochtones authentiques» et le collier qu’elle a acheté au marché avec un pendentif en pierre qu’un enfant de la rue a trouvé sur le sol et lui a fustigé un «cristal de force vitale».
The New Ager évite totalement l'alcool qui aspire l'âme et choisit plutôt de siroter délicatement son thé à base de plantes. Une conversation avec The New Ager peut sembler normale au début, mais vous n’irez pas très loin avant qu’elle ne mentionne avec désinvolture le fait que votre aura semble un peu verdâtre aujourd’hui.
Elle croira absolument tout ce que vous pouvez inventer, pourvu que vous ajoutiez quelque chose à propos des peuples autochtones ou des religions orientales, alors allez-y, essayez-la:
A-t-elle entendu dire que le bois du dessus de la barre avait été spécialement fabriqué par un guérisseur local à partir d'une écorce d'arbre qui nettoie les reins? Non, mais elle va le lécher pour le savoir. Savait-elle qu'une certaine secte du bouddhisme enseigne que, lorsque nous mettons la langue au nez, nous nous connectons alors véritablement à Dieu?
