1. Le barman qui souffre depuis longtemps
Il travaille à Rathbones les 89 et 2, ou Rathboner, comme vous et vos amis aimez l'appeler. C'est une caverne infestée de cafards et vernie à la bière avec des boissons servies dans des gobelets en plastique et des lumières de Noël scintillantes en juillet. Une odeur de lager rassis flotte sur le trottoir comme un phare olfactif personnel. Mais ce qui manque de charme, c’est être extrêmement proche de votre appartement.
Le barman, qui souffre depuis longtemps, vous salue toujours: «Jésus-Christ, que fais-tu ici encore?». Vous vous sentirez comme chez vous dans le quartier. Quand ton ami et toi battez des ailes comme des poulets en sueur sur une piste de danse vide à 21 heures le mardi soir, lorsque vous êtes rejeté avec force et sans excuse par des types sans aucun sens de l'humour et lorsque vous vous promenez inconsciemment dans le bar pendant un demi-tour heure avec du papier toilette collé à votre chaussure, il est là pour grogner et témoigner de l'horreur. Même si vous êtes sûr qu'il renierait avec véhémence toute association avec vous, en ce qui vous concerne, il est votre ami.
2. Le colocataire potentiellement fou de Craigslist
Avec sa jolie robe d'été et son petit Chihuahua nichés dans un sac à bandoulière Gucci, la colocataire potentiellement folle de Craigslist semble être la personne la plus cool du monde à sa première rencontre. Elle vous promet de vous emmener à une causerie après votre déménagement et mentionne avec désinvolture son intention de déménager à Milan pour une école de mode l'année prochaine. Fondamentalement, elle semble être un signe des dieux que votre décision de déménager à New York était correcte et que votre temps pour briller est MAINTENANT. Malheureusement, comme beaucoup de New-Yorkais, elle est aussi profondément folle. Et pas de façon amusante. J'espère que la porte de votre chambre a un verrou!
Profitez de la lune de miel d’un mois avant qu’elle ne commence à peindre tous les murs jaune canari, à voler vos aliments et à menacer de jeter votre chat par la fenêtre. Vous pouvez vous assoir sur votre routine d'exercice de six étages et partager des boîtes de vin romantiques tout en admirant la vue panoramique de briques à l'extérieur de la toute petite fenêtre située à côté de votre évier de cuisine. La paille finale sera lorsque son mignon petit chien décidera de faire pipi partout sur votre lit, mais, hé, c'était agréable tant que ça a duré.
3. Le mangeur cassé
Vous la remarquerez immédiatement quand elle commandera un soda au gingembre au bar. Elle vous fera un clin d'œil sournois en tenant son verre sous le comptoir et en fouillant dans la poche de son manteau avec sa main libre. Elle va chercher un flacon bosselé, l'ouvrira avec une main et verser une quantité généreuse de whisky sur le soda au gingembre. Si vous avez de la chance, elle vous préparera peut-être un cocktail.
4. L'anti bureau
Elle sait qu’elle est à New York pour vivre son rêve et ne pas abandonner un travail ennuyeux de neuf à cinq ans, alors que la ville se passe sans elle comme si elle n’existait même pas. Elle porte des lunettes noires à monture épaisse et est connue pour casser un tuyau de bois de bruyère lors de fêtes (elle les appelle des «salons»). Chaque jour, elle passe une pause déjeuner de deux heures à sa table à Grounded in West Village, où elle écrase le soja pendant qu’elle écrit le prochain grand scénario / scénario américain défiant le genre / la page Facebook énervée et les options de tatouage de Googles.
5. Le busker de métro
Il ressemble à un autre adolescent sobre chevauchant le 4/5 Express aux heures de pointe, écrasé à côté des costumes fatigués et froissés. Il est assis, recroquevillé dans le coin, son cadre maigre sous un débardeur et un pantalon de survêtement bouffant se collant sur des Nikes d'un rouge éclatant. Une fois que le train commence à bouger, cependant, un grand sourire se dessine sur son visage alors qu'il libère une petite pièce au milieu de la voiture. «Showtime, les gars, showtime!» Cria-t-il, sautant sur le poteau du métro et redescendant gracieusement dans les airs. C'est comme une mini-représentation du Cirque du Soleil lors de vos déplacements du soir.
6. Le banquier intrépide
Il vit dans un appartement chic du centre-ville et refuse d'aller au-dessus de la 86ème rue pour quelque raison que ce soit. Chaque jour, il passe 12 heures à gagner de l'argent avec l'argent des autres. Il exagère ses efforts, il est donc difficile d’en être sûr. Tous les soirs, il est en ville avec les mêmes collègues de travail que ceux avec qui il vient de passer toute la journée, dépensant de l'argent pour le service des bouteilles à Pink Elephant, jugeant les femmes bien habillées autour de lui comme si elles mangeaient dans une assiette, Un stand VIP éclairé sur le fait qu'il est un imbécile et totalement sans âme, mais qu'il vit aussi son rêve en étant riche et dégoûtant.
Dans les rares moments où il est seul, il se rend compte qu'il est en réalité une sorte de imbécile et que sa vie est plutôt vide. Finalement, il cherchera une version classique de Joe de la manique pixie dream girl pour l'aider à redécouvrir le sens de sa vie. Ce gars lui apprendra à essayer des plats imprononçables à Chinatown, à sortir avec des femmes qui ne sont pas maigrichonnes et à s'aventurer dans le monde sauvage des bars de plongée de l'Upper West Side.
Finalement, le banquier en conflit s'effondrera sous la pression combinée de ses parents et de ses amis et réengagera ses activités dans le monde bancaire. La prochaine fois qu'il monte un modèle dans un bar chic, il peut l'impressionner avec les récits de l'époque où lui et son ami «alternatif» ont bravé la zone de guerre d'East Harlem pour découvrir cette commune d'art souterraine appelée Paint Nite sur un Groupon..
