1. Dites «Frisco»
Non vraiment, je te défie. Même avec 'San Fran'. Si vous dites assez souvent «San Francisco» pour avoir besoin d'une abréviation, dites simplement «La ville»: tout le monde saura de quelle ville vous parlez. Et si vous voulez une façon subtile de dire si nous sommes de la région, dites simplement «Frisco» une fois et observez notre réaction; voir ce regard sur nos visages comme le lait versé grumeleux? Cela signifie que vous êtes un authentique local, mais il est déjà trop tard pour vous.
2. Portez Google Glass
Peu nous importe que Google appelle la «maison» de Bay, ni «à quel point vous êtes cool de vous trouver sur une liste pour en avoir une première», nous ne sommes pas heureux de voir cette chose sur votre visage. Cela vous donne non seulement l'air d'un outil énorme, mais nous avons le sentiment que c'est une atteinte à notre vie privée (et nous réagirons en conséquence). Donc, si vous décidez d'être un «trou de verre», préparez-vous à être retiré de force de nos établissements préférés.
3. Essayez de tourner à gauche à cette lumière
Vivre dans la ville pendant un moment, et vous en arriverez à reconnaître un certain type de klaxon que j'ai surnommé affectueusement «Je ne peux pas tourner à gauche là-bas». Bien sûr, conduire à San Francisco est un exercice de terreur aux doigts bleus, mais pour l'amour de tout ce qui est sacré, cherchez la flèche «Pas de virage à gauche». Si vous ne le faites pas, nous passerons de zéro à énervé en un rien de temps… parce que pendant que vous attendiez une pause dans un trafic qui ne viendra jamais, vous avez bloqué des voies dans deux directions et fait 200 personnes en retard au travail. Félicitations, touriste.
4. Continuez à demander comment nous vivons avec le loyer
Le coût de la vie à San Francisco est supérieur à celui de toute autre ville américaine, et personne ne le sait mieux que nous. Quelle que soit la raison pour laquelle nous avons choisi de vivre ici, c’est malgré cela… et vous en parlez, c’est comme si je parlais continuellement de la peine que tu as de la gueule de bois. Essayons tous d'oublier le mal de tête et passons à autre chose.
5. Arrêtez-vous soudainement sur le trottoir
Ne pas Ne pas. Éviter de faire. Sérieusement. Les habitants de l'endroit ont déjà du mal à se tenir en équilibre, essayant d'éviter les échafaudages, se dégageant de l'état d'ébriété en colère, marchant sur le caca, observant ce grand chien, évitant les tout-petits et esquivant les texteurs - la dernière chose dont nous avons besoin est que vous fassiez un arrêt immédiat. devant nous pour voir s’il s’agit vraiment d’un café sur votre droite et nous envoyer dans les vestiges de la consommation excessive de Rando de la nuit dernière.
6. Essayez de saluer «n'importe quel vieux taxi»
Écoutez la recrue, ne criez pas à mon oreille alors que vous vous précipitez dans la circulation en essayant de héler un taxi; les taxis ne sont pas autorisés (par la loi) à venir vous chercher n'importe où. Pour l'amour du ciel, appelez la compagnie de taxi, cherchez une station de taxis près de chez vous ou (si vous n'avez pas de smartphone) dans une rue principale et trouvez un hôtel - ce seront les bâtiments avec la longue file Les taxis sont prêts, disposés et capables de venir vous chercher.
7. Demandez-nous comment monter BART
Hé, nous sommes heureux de vous dire quelles stations sont les plus sûres et à quelle heure, ou si BART se rend même où que vous alliez… mais plutôt que de nous demander comment naviguer dans le système, arrêtez-vous et prenez 5 minutes pour regarder la carte. Parce que, franchement, le BART est si facile qu'un élève de 4ème année pourrait l'utiliser. Et ils le font.
8. Parlez du fait que tout est «gay» comme si c'était drôle
San Francisco a la réputation d'être une ville progressiste et historiquement respectueuse des gays, mais cela ne veut pas dire que tout ici est «gay». J'ai pris le bus, pas "hi-hi, le bus gay". Et non, il n'y a pas de boutiques réservées aux homosexuels et je n'ai pas vu une seule orgie publique du même sexe depuis mon arrivée ici (et pour être honnête, je ne sais vraiment pas si cette personne derrière le comptoir est gay). Oui, beaucoup de gays sont venus dans la ville dans les années 70 et 80 parce que c'était l'un des endroits les moins dangereux pour les gays à l'époque - mais quand on jette le mot «gay» comme une blague, on chie sur des décennies de progrès loin de cette histoire compliquée de haine et de violence.
9. Insister pour conduire un SUV
Ta voiture est TOO DAMN BIG. Je me fiche de savoir si tu l'as louée pour le week-end, empruntée à ton ami ou, Dieu t'aide, achetée ce putain de trucs - regarde autour de toi, vois-tu comme tout est bondé ici? Votre véhicule ne convient pas. Et bien sûr, je pourrais parler d’économie d’essence, d’environnement ou de Big Oil, mais le fait est qu’ils prennent trop de place dans une ville où même les porte-vélos débordent. Arrêtez de compenser et obtenez une voiture plus petite.
10. Dites-nous votre solution simple pour résoudre le problème de l'itinérance
Nous avons compris - confrontés à la triste réalité que plus de 10 000 sans-abri vivent ici, vous pensez que vous avez eu une idée nouvelle et intelligente de «réparer, tout simplement». Mais si cela avait été si facile, nous l’aurions déjà fait. Et voici ce qui vous manque manifestement: des études montrent qu'au moins les des sans-abri de San Francisco ont des compétences pouvant être employées, mais la valeur des propriétés les a forcés à la rue. Et une fois sur place, ils se heurtent à un public antipathique, à des difficultés mentales et à une ville qui les criminalise. Il n'y a pas de «solution miracle» et vous parlez comme un imbécile insensible qui dit à une personne déprimée qu'elle devrait «juste choisir d'être heureuse».
11. Demandez-nous ce qu'il faut faire ou voir pendant votre séjour
Les touristes * le font * toujours, et cela nous souffle. Qu'est-ce que je suis censé dire - vivre ici me coûte tout mon argent, alors je ne peux pas me permettre exactement les prix associés aux principales attractions touristiques? Vous auriez probablement plus de chance avec 15 minutes et une recherche rapide dans Google, Tripadvisor ou Yelp? Vous ne voulez sûrement pas mon restaurant préféré, parce que c'est dans la 6ème rue et vous ne voulez probablement pas être près de la 6ème. Maintenant, si vous me dites que vous êtes très doué pour les bandes dessinées bon marché, les cultures asiatiques ou la fiction notée X, oui - peut-être que j'ai un aperçu Mais si vous me dites que vous aimez la «nourriture» ou le «divertissement» tout en passant «votre long week-end en ville» et que vous ne savez pas, San Francisco semblait être une ville amusante à visiter, alors je vous enverrai au Embarcadero pour les collations trop chères, les t-shirts 'I heart SF' et la vue sur le Golden Gate que vous recherchez.
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