1. Faw sur nos accents
Le Panhandle a un tas d'accents divers. Ils peuvent aller des non-croyants qui disent tout au super-twang de «l’eau» qui devient wu-tur. Ensuite, il y a l'accent chic du sud, où «Florida» devient Flah-reee-daah! (Vous devez écarter vos mains lorsque vous dites cela.)
La chose la plus agaçante au monde est quand quelqu'un nous arrête au milieu d'une phrase et demande: «Maintenant, quel type d'accent est-ce?! C'EST CHIEN! Dis quelque chose d'autre. »Je n'ai pas d'accent fort, mais cela m'arrive tout le temps. Si j'avais un centime pour chaque femme ivre qui essayait d'imiter mon accent du sud dans un bar, je lancerais ces pièces sur ces femmes.
2. Nourrissez les mouettes
Si vous avez été à une plage n'importe où, vous avez probablement déjà vu une mouette. En Nouvelle-Angleterre, ils sont plutôt jolis. Ils sont grands et gris et blancs et presque majestueux. Les écouter caw pourrait ne pas être une sorte de torture infernale. Dans le Panhandle, ce sont des rats noyés avec des ailes qui auraient dû rester noyés. Ils sont terribles. Tout le monde les déteste. Quand j'étais enfant, je leur jetais des pierres.
Pour une raison quelconque, les touristes pensent qu'il est très mignon de nourrir des mouettes avec des frites, des chips, des hot-dogs et tout ce qu'ils mangent. Les touristes adorent vraiment quand ils peuvent obtenir une image de la mouette qui soulève doucement - et en soulevant doucement, je veux dire tirant violemment - un produit alimentaire provenant des doigts de quelqu'un. Il y a partout des signes disant: ne le faites pas. Sérieusement, ils vont sortir de nulle part en un essaim croassant.
Mais si vous décidez de nourrir une mouette serait doux et amusant et ferait du monde un meilleur endroit, j'espère que cette mouette et ses 20 amis chient sur vous, votre iPhone et toutes vos autres choses précieuses.
3. Supposons que le fait de se frotter la jambe avec l’eau est un requin
Cela rend vraiment un voyage à la plage d'autant plus amusant d'entendre: "OH MON DIEU UN REQUIN TOUT M'A TOUCHÉ AAAAAHHHHHHHHHHH … c'est juste une algue."
C'est aussi très spécial que vous interrogiez tous les habitants que vous rencontrez sur les requins. Toute la côte de la Floride a eu un problème de requin à un moment ou à un autre. J'ai déjà attrapé des requins en train de pêcher et je connaissais un camarade de classe qui avait été mordu. Voici un indice: les requins aiment vraiment, vraiment le sang. Si quelqu'un pêche près de l'endroit où vous voulez vous perdre dans les vagues, vous devriez probablement aller ailleurs. Pour un requin, vous ressemblez à une chose délicieuse à manger. Il ne sait pas que tu es une personne avec des sentiments.
En 2012, 28 requins en Floride ont été mordus, sans faire de victimes. Allez donc à la plage et ne vous inquiétez pas pour eux.
4. Corbeille nos plages
Pour des raisons mystérieuses, il est très populaire pour les clients de se rendre à la plage et de laisser leurs tas de merde assis, car ils reviennent le lendemain. Il est également courant de jeter des mégots de cigarettes dans l'océan. Et comme il est très pénible de traîner leurs ordures jusqu’à une poubelle hors de la plage, les gens la laissent à l’endroit où elle a passé la journée.
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Ces déchets comptent non seulement pour nos plages mais également pour nos rivières. Nos visiteurs ne semblent pas se préoccuper du fait que tous ces déchets sont de la POLLUTION. Cela fait mal à notre Terre (vous savez, la grande planète bleue sur laquelle nous vivons). Même pendant la crise de BP lorsque TOUT LE MONDE ramassait des ordures, les gens en laissaient encore des TONNES. J'ai moi-même ramassé un sac de déchets avant que quelqu'un ne m'approche et m'accuse de jeter leur pelle en plastique jaune vif qu'ils ont laissée sur la plage. Apparemment, ils voulaient en faire une boule de goudron. Euh… c'est quoi ce bordel?!
De plus, si vous laissez toute votre merde sur la plage pendant la saison de nidification des tortues de mer, vous empêchez l'une des créatures les plus surprenantes du monde de pondre ses œufs. Et quand ses œufs éclosent et que votre glacière de bière et votre chaise longue sont toujours là des mois plus tard, vous êtes le connard.
5. Supposons que c'est la fête TOUT LE TEMPS
Ok oui, le littoral du Panhandle est au centre de la fête de Spring Break. Oui, faire la fête sur la plage ou dans les bois est génial et amusant. Mais nous ne pouvons pas le faire tous les week-ends. Nous avons des emplois. La semaine de relâche est également le moment le moins susceptible de faire la fête avec nous en Floride à cause de tous les imbéciles hors-État qui y font déjà la fête.
6. Comparez-nous à l'Alabama ou à la Géorgie
C'est déjà assez dur de toucher l'Alabama. Mais pour être comparé à eux… pouah. Ils ont seulement 53 miles de côte, qu'ils annoncent et trimballent comme si c'était quelque chose de spécial. C'est gênant. La meilleure chose à propos de l'Alabama est ses cacahuètes, et je ne suis pas sûr de ce qu'il y a d'autre à aimer.
La même chose peut être dite pour la Géorgie. Bien sûr, ils ont une belle côte atlantique et le sentier des Appalaches commence là, et ils cultivent des pêches, mais mis à part ces trois choses, la Géorgie est un autre de ces États que nous n'aimons pas beaucoup. Ce n'est pas parce que nous sommes voisins et que nous avons tous les deux des ploucs que nous nous ressemblons.
7. Insulter le football universitaire
Vous voulez que 90% des occupants du bar local vous détestent? Insultez Florida State ou l'Université de Floride et parlez de l'excellence de Miami. Le football est assez proche de la religion dans le Panhandle, alors ne parlez pas de blasphème.
8. Insulter l'église, Dieu ou Jésus
Le Panhandle est la ceinture biblique personnelle de la Floride. Si vous êtes un athée hardcore en vacances sur la plage, ou si vous avez 14 ans et que vous essayez de comprendre votre vie au-delà de penser «Dieu est un abruti», je vous tairai. Par expérience personnelle, il n’est pas amusant d’être coincé et de se faire citer des versets de la Bible.
9. Manger dans une chaîne d’entreprise au lieu d’un restaurant local de fruits de mer
Bien sûr, commander le dîner de poisson qui vient avec deux côtés énormes et un gallon de thé sucré est bon marché, gras et rapide, mais pourquoi diable commanderiez-vous des repas rapides (en particulier des fruits de mer) lorsque vous visiterez le Panhandle? Nous avons les meilleurs fruits de mer autour. Pourquoi laisser une entreprise obstruer vos artères alors que nous pouvons le faire mieux.
Plus le restaurant semble louche et dégoutté (super poussiéreux, serveurs coiffés de cernes, les gens au bar parlent fort de leur dernier combat), meilleurs sont les goûts de la nourriture. Si vous êtes inquiet au sujet des germes, commandez simplement vos aliments frits. salut! L'huile en feu va tuer n'importe quoi. Et s'il y a des animaux morts ou de faux animaux morts sur le mur, vous savez que votre nourriture sera une sorte de délice du Sud méridional.
En outre, je vous suggère fortement de ne PAS insulter le thé sucré, car il constitue 95% de notre circulation sanguine.
10. Se plaindre de la météo
Le Panhandle a beau temps. Bien sûr, l'été est chaud et humide, mais bon, nous avons un hiver! Et en hiver, je veux dire qu’il gèle de temps en temps, alors nous sortons tous nos arroseurs pour faire des sculptures de glace.
Une des choses les plus ennuyeuses que les gens font ici est de se plaindre du temps. "Gawd il fait tellement CHAUD!" Vous êtes en Floride et nous sommes en août, à quoi vous attendiez-vous? Ou alors que nous sommes en février et que nous vivons une vague de froid, insultons notre incapacité à faire face au froid. «Tu as de la chance, il n'y a pas de neige! De retour à la maison, il ne nous reste que 14 pouces! »Ou« Nous venons de recevoir 1 000 000 pouces supplémentaires et prenons l'avion demain. Pauvres de nous!"
Cela ne suscitera pas notre sympathie. Nous vivons dans le sud et nous vivons ici pour une raison. PAS DE NEIGE. Et ne me lance pas sur la pluie. Dans le Panhandle, le soleil et la pluie aiment jouer à un jeu de tag fou. Parfois, la pluie est superbe et rafraîchit tout, d’autres fois, cela rend l’été encore plus misérable. Mais bon, vous avez payé combien pour votre voyage en Floride? Je vis ici pour pouvoir y faire totalement face.
