Nourriture + boisson
1. Dites-nous à quel point vous êtes enthousiaste à l'idée de vivre près de Myrtle Beach
Bien sûr, Myrtle Beach est un endroit idéal pour passer un peu de temps en retrait de Charleston - si vous voulez avoir l’œil rose tout en dînant dans un buffet de «homard» à volonté, entouré d’un étrange mélange de gangs de motards et d’enivrants, récents. diplômés du secondaire. (Été là, fait ça).
2. Demandez où vous pouvez trouver la distribution de Southern Charm
Nous ne savons pas ou ne nous inquiétons pas, mais si nous faisons beaucoup de cocaïne et sommes arrêtés, avons-nous aussi notre propre émission de télévision?
3. Demandez-nous comment se rendre à Hyman's Seafood
La seule réponse que vous obtiendrez de cette question est un test visuel. Si la personne que vous demandez se sent généreuse (et elle le sera parce que vous êtes à Charleston), elle vous donnera les mauvaises directions et vous conduira à un véritable joyau de Charleston comme FIG, Hank ou McCrady. C'est-à-dire, à moins que vous n'ayez vingt enfants avec vous. Ensuite, nous vous conduirons directement à la porte d’entrée de Hyman.
Pourquoi la Caroline du Sud pourrait être le plus beau lieu de la planète
4. Attendez-vous à ce que nous ressemblions à la quintessence de la ville du sud que vous voyez dans les films
Vous ne trouverez pas beaucoup de gens vêtus de camouflage ou agitant le drapeau confédéré, et personne ne parle comme le père de The Notebook.
5. Soutenir l'industrie des voyages en calèche
La circulation dans le centre-ville est terrible, mais rester coincé derrière une excursion en calèche pendant que vous conduisez vers le sud de la batterie peut vous gâcher la journée. C’est un moyen désuet de naviguer dans les ruelles cachées de Charleston, d’explorer ses jardins pittoresques et de trébucher dans ses cimetières étranges. Et, hé, l'exercice est bon pour vous. Cela signifie que vous pourrez peut-être sauver deux vies en marchant: la vôtre et celle d'un cheval.
6. Soyez la «débutante» locale qui dîne tous les soirs sans jamais être satisfaite
Vous avez une tonne d'argent et une carte American Express noire en acier, mais vous entrez dans des restaurants comme un bambin privilégié. Vous vous embarrassez vous-même et les tables qui sont assises à côté de vous chaque fois que vous rabaissez votre serveur. Alors, la prochaine fois que vous déciderez de vous glisser dans Monza, par exemple, n’oubliez pas que la communauté des restaurants est étroite. Chaque fois que vous envoyez ce délicieux poulet milanais à la cuisine (que vous commandez à chaque fois), puis que vous vous éloignez, sachez que le personnel de chaque restaurant environnant est conscient de votre mauvais comportement.
7. Sirotez votre grand-mère
Si quelqu'un vous ordonne une photo de grand-mère et que vous ne tirez pas dessus, vous avez l'air étrange. Vive et bois. Savourez la douce et douce brûlure de cette liqueur d’orange rafraîchissante et ressentez les vertiges qui en résultent. Ensuite, prenez-en un autre, car celui-ci est probablement en route.
8. Bloquez les trottoirs déjà occupés avec votre famille confuse
Nous avons des endroits à vivre et nous savons comment nous y rendre. En vous arrêtant au milieu du trottoir de Meeting Street avec votre groupe de dix personnes et une poussette, vous devenez la version humaine de ces tours en calèche dégoûtantes. Rendez-vous dans une zone isolée, trouvez votre carte ou demandez à quelqu'un - sauf si vous vous référez au numéro 1.
9. Demandez où se trouve le «marché des esclaves»
Euh, on ne fait plus ça. Cependant, le marché de la ville se trouve au coin de Market et de Meeting Street.
10. Sois cet Ohioan
Vous connaissez celui. Il est toujours épris d'Ohio et ne cesse de nous en parler, circule dans une rue à sens unique dans la mauvaise direction et pense que le seul groupe alimentaire est Skyline Chili. Il existe même un site Web dédié aux personnes qui déménagent de l'Ohio au Lowcountry: www.gobacktoohio.com. La carte ne vous dira pas comment naviguer au centre-ville, mais vous donnera deux options pour retourner à l'endroit où vous pourrez crier «Qui Dey!» Sans que quelqu'un veuille vous frapper.
11. Supposons que tout le monde porte Lily Pulitzer
Je veux dire, ils sont dans les parages, mais les seules personnes impressionnées par ces éléphants rose vif imprimés sur des sacs poubelles en coton vert et lime, en forme de robe, sont des groupes de sœurs de sororité en pleine période de pointe.
12. Déplorez l'apparition des punaises du palmier
Ces énormes insectes vous hanteront partout: restaurants, appartements et hôtels. Ils n'existent pas parce que c'est sale. Ils existent à cause du climat et parce qu'ils sont immortels. Alors, arrêtez de paniquer à leur sujet et embrassez ces créatures comme une partie spéciale de votre maison.
13. Se plaindre de la chaleur
Vous êtes au sud de la côte. Comment est-il déroutant de transpirer en août? Allez trouver une piscine d'hôtel ou conduire à la plage. Vous allez survivre à celui-ci. Sauf si vous conduisez à Folly et essayez d'aller nager après avoir bu sept tournevis congelés chez Taco Boy. Ensuite, il pourrait être un proche.
14. Nous programmer pour travailler un dimanche
C'est le pire. S'il vous plaît ne nous faites pas manquer le deuxième dimanche et la moitié du vin et des tacos de Coast.
15. Parlez à quel point vous détestez le brunch
Non, le brunch ne se limite pas aux «hipsters» ou aux «garces de base». Le brunch est un mode de vie, et aucune ville ne le fait mieux que Charleston. En sirotant des mimosas dans le Macintosh décontracté et décontracté à Warehouse, où vous pourrez prendre votre petit-déjeuner toute la journée du dimanche, le brunch fait partie de la culture de Charleston.
16. Essayez de changer le dernier appel à 12 heures
Nous aurions dû savoir ce qui allait se passer lorsque la loi a interdit à Byron de King Street. N'est-ce pas suffisant que nous ne puissions plus boire nos antidouleurs congelés chez Sullivan? Les bars doivent déjà commencer à débarrasser tout le monde à 1h30 du matin, heure à laquelle ils ne ferment pas avant 2h00 du matin. Lorsqu'une ville est élue # 1 aux États-Unis, il n'y a rien à réparer, en particulier lorsque les entreprises choisies sont les raisons de les critiques élogieuses de la ville. Vous, les représentants du gouvernement, pouvez retourner en Ohio.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
17. Comparez Charleston et Savannah comme si elles étaient les mêmes villes
La culture de Charleston a dépassé le fait d'être une ville historique de l'ère de la guerre de Sécession et elle change tous les jours. Avec la Charleston Fashion Week et le toujours éclectique Spoleto, elle s’est établie comme une métropole tout en gardant son charme. Le théâtre 99 est un autre lieu de prédilection de la ville. Vous pourrez y voir des spectacles d'improvisation en direct inspirés par des troupes hilarantes de la Brigade des citoyens de l'Upright. Alors, bien sûr, allez boire en toute légalité dans la rue et allez manger au restaurant de Paula Deen à Savannah, mais ne vous en vantez pas, vous allez nous rendre tristes.
18. Faites-nous faire la queue pour entrer dans notre bar préféré
Pour ceux d’entre nous qui résident en ville toute l’année, les étés étouffants et les pauses hivernales calmes où nous avons nos spots préférés presque pour nous seuls sont de petits moments à savourer. Personne ne vomit sur les trottoirs à l'extérieur ou ne pisse dans les allées (généralement). C'est juste nous, en train de nous lier avec Brown Derbies au Belmont. CofC reprend ensuite. Le chaos s'ensuit. Comme le Collège avertit son personnel chaque année, oui, la plage est proche mais les bars sont plus proches.
19. Supposons que les crevettes et le gruau constituent le seul groupe alimentaire que nous offrons
La ville sainte est révolutionnaire dans l'industrie alimentaire. Les nombreux lauréats et nominés du prix James Beard n’ont pas été choisis parce qu’ils ont perfectionné la tomate verte frite. Nous avons des bars de plongée rustiques, une authentique fusion asiatique, des cuisines française et ouverte innovantes avec des menus en constante évolution. Manger à l'extérieur est ennuyeux.
20. Publiez des critiques élogieuses disant à la nation qu'elle devrait s'installer ici
Nous savons que nous sommes géniaux! Nous aimons ça ici, mais quand tout le monde veut faire partie de la meilleure ville de tous les temps, cela nie l’authenticité et introduit la commercialité. Nous vous aimons. Vous pouvez visiter, mais après, partez s'il vous plaît.
