Humour
Non, je ne connais pas John de Toronto.
Nous avons été attaqués. Nous, Canadiens, c'est. Un membre de l’équipe (sans mentionner aucun nom, Joshua Johnson de Seattle) a terni le nom de la poutine - une institution franco-canadienne composée de frites, de fromage en grains et de sauce - dans un courriel du groupe de travail. Il a parlé de «saleté sacrilège de sauvages slathering» et a déclaré qu’il s’agissait «de la chose la plus triste à avoir jamais frappé les frites». Oh oui, c'était allumé.
"Je crois que vous venez de vous faire un nouvel ennemi" a été repoussé par "Amenez-le, je ne crains pas votre chimère impie de fromage en grains et de sauce… Je sais qu'il fait froid et solitaire là-haut, mais il n'y a aucune excuse pour la poutine!”Tensions montées dans le fil de discussion. Je me suis dit wow, alors voilà comment faire chier un Canadien. Bien entendu, il existe également de nombreux autres moyens (auxquels cette publicité de Molson Canadian fait allusion). Mais attendez, les Canadiens ne s'énervent pas, n'est-ce pas? Grrr…
Appelez-nous américain
Quand j'habitais à Melbourne, mon travail consistait à régler les problèmes informatiques des gens par téléphone. J'ai toujours été pris pour un Américain. «Oh, d'où venez-vous en Amérique?» Parfois, je répondais «la partie canadienne». Le problème, c'est que je ne suis pas sûr qu'ils aient relevé mon sarcasme. Vous vous demandez pourquoi certains voyageurs canadiens cousent un drapeau sur leur sac?
Faites-nous dire quelque chose à nouveau parce que vous pensez que c'est mignon
J'ai toujours soutenu que, malgré la perception populaire, les Canadiens ne le prononçaient pas comme une surprise. Désolé, nous ne le faisons pas. Je suis toutefois prêt à admettre qu'il existe une façon distinctement canadienne de prononcer ce mot. J'ai dû accepter cela quand j'ai réalisé que beaucoup de gens me considéraient comme Canadien à cause de la façon dont je disais «à propos de». Alors, d'accord, vous nous avez conduits là. Mais ce qui est ennuyeux, c’est que les gens nous demandent de répéter des mots parce qu’ils pensent que c’est «drôle» ou «mignon». Ma camarade de chambre aurait toujours le mot «nous dit à nouveau quel sport tu joues?» de "hackey" je présume) ils riraient.
Cela signifie que le Canada est le 51ème État
Ce n'est pas drôle, alors arrêtez de plaisanter.
Demandez-nous si nous savons «John de Toronto»
Chaque Canadien à qui vous parlez peut évoquer le souvenir de quelqu'un qui leur a posé cette question. Oui, pour un pays aussi vaste (après tout le deuxième plus grand au monde), nous avons une population relativement petite: notre densité de population est de 3, 8 par kilomètre carré (et non, je ne vais pas convertir cela en milles). pour vous, désolé); comparons cela à l’Inde, qui est de 368 habitants au kilomètre carré. Donc, comparativement, il y a peut-être beaucoup plus de chances que je connaisse John de Toronto. Mais c’est quand même une question ridicule, et si vous avez déjà demandé à un Canadien de le faire, vous devriez avoir honte de vous.
Dis-nous que nous disons beaucoup
En fait, c'est totalement vrai. Mais vous faites une blague en ajoutant «hein» à la fin de votre phrase, tout en levant simultanément les sourcils comme dans «pas vrai? l'obtenir?”est juste boiteux. Alors arrête ça. Maintenant. (Bonus: Comment épelez-vous Canada? «C eh N eh D eh»)
Voler nos gens célèbres
Canadien. Photo: Richard "Tenspeed" Le Ciel
Avoir une si petite population (environ 33 millions d'habitants), c'est aussi avoir un bassin de talents moins important que beaucoup de pays. Alors, quand quelqu'un prétend à tort (ou délibérément?) Prétendre à un Canadien célèbre, nous pouvons être plutôt défensifs à ce sujet. Jim Carey, Michael J. Fox, Leonard Cohen, Joni Mitchell, Mike Myers, William Shatner et Neil Young. Tous les Canadiens.
Note: Réclamez tout ce que vous voulez, Nickelback, Céline Dion et Justin Bieber.
Demandez-nous si nous vivons dans les igloos
Pas de doute, certaines régions du Canada sont extrêmement froides. Comme le Nunavut et le Yukon. Et la Saskatchewan. Mais la grande majorité des Canadiens, environ 75%, vivent à moins de 160 km de la frontière américaine. Comme l'a dit mon ami sur Facebook, c'est «comme si la frontière était une porte de réfrigérateur». Le minimum moyen pour janvier à Toronto est de -7 ° Celsius. Le minimum moyen de janvier à Chicago est de -8, 8 Celsius. Je me demande combien de Chicagoiens vivent dans les igloos?
Demandez-nous si c'est près de la partie française
J'ai beaucoup reçu cette question quand j'étais en Australie. Après avoir dit à quelqu'un de Vancouver que je venais, ils me l'ont demandé, comme si c'était la seule chose qu'ils savaient au sujet du Canada, qu'il y ait une «partie française». Bénis ton cœur pour en savoir autant au moins, mais non, Vancouver n'est nulle part près de la partie française.
Corrigez-nous à propos de la capitale nationale
Ottawa est la capitale du Canada.
La rédactrice en chef, Anne Merritt, s’énerve lorsque sa ville natale d’Ottawa ne reçoit pas les accessoires qu’elle mérite en tant que capitale du Canada. Même quand elle assure aux gens que oui, Ottawa est la capitale, elle continue à dire: «Vraiment? Je suis presque sûr que c'est Toronto / Vancouver / Montréal. »Anne ne s'y trompe pas. Ottawa est la capitale du Canada.
Faites un jeu de mots merdique sur les castors
Anne est également ravie lorsque des hommes ivres commencent à lancer des blagues sur notre animal national, le castor. Les blagues grossières à ce sujet sont une chose, mais les mauvaises blagues grossières sont un tout autre jeu de balle.
Alors… (rires)… aimes-tu… les castors?
et
Mon pote Kyle est allé au Canada une fois… il a dit que les castors étaient incroyables (rire petit rire)
Si vous voulez harceler les Canadiennes avec des blagues sur le castor, rendez-vous service et au moins soyez malin.
Appelez notre grande nation Canadia
Ne ris pas, j'ai entendu ça. Plus d'une fois.
