Howzit, et bienvenue à Suth Efrika.
Nous sommes une terre de vins délicieux et de bière terrible. Là où nous payons les pauvres pour protéger nos voitures et prétendre que c'est un emploi. Les éléphants et les lions. Culture de centre commercial et chai lattes hors de prix. Où vous pouvez échapper aux villes en une heure et vous retrouver dans les plus beaux endroits et rencontrer les gens les plus gentils. Et les éléphants et les lions. Notre président est un violeur présumé et nos forces de police assassinent des personnes qui se plaignent d'être encore opprimées deux décennies après l'indépendance. Ai-je mentionné les éléphants et les lions?
Nous aimons le plein air et détestons les diplômés qui s'enfuient en Australie, au Canada et au Royaume-Uni, puis disons à tout le monde que le pays «n'est tout simplement pas sans danger (à lire: pour les Blancs / riches / instruits / privilégiés)». avoir une histoire assez incroyable, et certains qui est sombre comme la nuit. Mais nous avons surtout choisi de l'ignorer et de prétendre que la tyrannie et le renversement de l'apartheid étaient aussi moralement simples que Star Wars. Nous sommes des experts en matière de viande et de bière, et nous vous distrayons (ainsi que nous-mêmes) de tout ce qui vous met mal à l'aise. Aussi les éléphants. Et des lions.
Bienvenue en Afrique du Sud. Nous sommes un peu complètement foutus, et voici un guide pour vous rendre correctement importun.
Comprenez, avant de commencer, que nous sommes assez bons pour vivre dans le déni. Vraiment bien. Les superstars ignorent la réalité. Faire en sorte que le processus de liberté fonctionne sans que le pays n'explose, repose essentiellement sur la capacité des Sud-Africains à réprimer toute sorte de conflit naissant. Donc, pour nous faire chier, vous devez être persistant.
Chacune des stratégies ci-dessous pour nous enrager rencontrera une sorte de mélange aléatoire dans le dialogue alors que nous recherchons quelque chose d’innocent pour vous distraire. Comme à quel point notre pays est cool pour les touristes (nous sommes vraiment très cool pour les touristes). Ou comment vous ne pouvez vraiment pas généraliser sur une nation aussi diverse que la nôtre. Je veux dire, nous le faisons beaucoup. Mais vous n'êtes pas autorisé à.
Pour réussir à nous faire chier, vous ne devez pas permettre cette évasion. Continuez à pousser la question jusqu'à ce que - comme un laager assiégé - nous n'avons plus rien de bavard à vous faire dévier. Si vous êtes assez habile, vous serez en mesure de nous voir passer de mal à l'aise à un peu miffé à une colère normale.
Droite. Je l'ai? Et c'est parti.
Faites entendre la voix de Danny Archer (Denni Acha)
Sérieusement bru. Dis-moi “C'est l'Afrique.” Ou une merde sur “venir ici avec ton ordinateur leptop et ton ordinateur portable et espérer faire des diffrines.” Ou n'importe quoi sur “des crevettes fokken”. Essayez-le.
Nous avons des dizaines d'accents différents, allant de l'anglais BBC anglais des années 1960 fossilisé à une forme de hurlement lyrique endémique du Cap. Mais tout ce que quelqu'un semble vouloir dans les films est une sorte d'afrikaans plat qu'on suppose alors que nous parlons tous, et que nous trouverons un rire criard.
Alors, quand je viendrai vous chercher au terminal des arrivées de l'aéroport, dites-moi comment je ne ressemble pas à un Sud-Africain et que je cite constamment Blood Diamond et le District 9 contre moi. Ou me dire que je sonne exactement comme ça. Voyez quel genre de tour notre amitié prend.
Poussez la conversation politique intérieure
Nous sommes conscients que, à quelques exceptions notables, notre direction nationale donne à l'administration Bush l'apparence d'une collection entièrement honnête de personnes bien intentionnées. Mais nous harceler pour nos réflexions sur la politique - ou, pire, essayer de nous l'expliquer - est un aller simple non remboursable pour Angersville.
En fonction de vos interlocuteurs politiques, vous pourriez être traité avec une utilisation délicieuse de l'euphémisme «ils». Comme dans «ils bousillent tout le pays». Ou «les choses étaient tellement meilleures / plus simples / plus morales avant de prendre la relève.. »Peut-être - si vous jouez devant un public plus âgé - ils peuvent vous dire comment les choses se sont dégradées en Rhodésie dans les années 80.
Si cela se produit, vous parlez à un raciste. Toutes nos félicitations. Nous avons un énorme problème avec le racisme, mais avec l’assentiment général, très peu de racistes réels - vous en avez donc excellé dans l’identification. Interrogez-les avec ténacité pour savoir qui ils veulent dire quand ils disent «eux» et continuez à sonder jusqu'à ce qu'ils explosent.
Indiquez comment nous traitons les pauvres
Nous sommes une société vraiment inégale. Le quatrième plus inégalé au classement mondial. Les trois autres sont essentiellement des anomalies statistiques. Nous avons travaillé très fort pendant des décennies.
À une extrémité du spectre se trouvent les riches - noirs et blancs - des forteresses de banlieue, derrière des clôtures électriques et des entreprises de sécurité privées violentes. De l'autre, la majorité des pauvres vivent dans des conditions souvent horribles dans les townships et les bidonvilles.
Les Sud-Africains les plus aisés se réfèrent parfois à ces townships ou camps de squatters à des moments inimitables et politiquement corrects comme des "lieux" ou des "campements" (pour certains un véritable revirement Kafka-esque de l'histoire coloniale). Et employez des personnes de ces régions en tant que domestiques, jardiniers ou gouvernantes à des salaires allant de passables à illégaux. De nombreux Sud-Africains considèrent encore un jardinier de 42 ans comme un «garçon de jardin» ou une femme de ménage comme «la fille».
Nous avons surtout constaté que le meilleur moyen de faire face à cet état de fait moralement compromis consiste à l'ignorer. Nous n'aimons donc vraiment pas que vous le fassiez. Ou pire - implique que nous sommes en quelque sorte complices d'exploiter les pauvres.
Demandez donc combien untel paie leurs serviteurs. Qu'ils connaissent le nom de la personne qui prend soin de leur enfant. Ou si elles se sont jamais imaginées que leurs prénoms pourraient ne pas être réellement "Beauté" ou "Innocent". Continuez à pousser à travers les conneries et les excuses et vous finirez par trouver de l'or.
Provoquer une dispute entre Cape Town et Johannesburg
Joburg est le cœur économique du pays. C'est là que près de 80% de l'argent du pays est gagné, que la plupart des gens vont pour gagner leur vie et que votre avion a probablement atterri. Les Jo'burgers sont fiers de l'agitation de la vie urbaine, se rendent compte qu'ils sont probablement responsables de tout payer et adorent faire des blagues sur le fait que Le Cap est une ville de défoncés et de hipsters mangeurs de salades bio.
Le Cap a la montagne. Et fermes viticoles. Et c'est une putain de gloire toute l'année sauf un horrible endroit pluvieux en juin / juillet. Ils disent donc aux habitants de Johannesburg que ce n’est que de la jalousie et qu’il s’agit d’un peuple généralement émotionnellement rabougri qui ne gagne en réalité que suffisamment d’argent pour pouvoir prendre sa retraite au Cap.
Cet argument est vieux, intraitable et très amusant à regarder. De plus, cela ne nécessite aucun effort soutenu de votre part. Demandez à un habitant de chaque ville de prendre un verre ensemble et demandez lequel est le meilleur. Assurez-vous simplement que vous avez beaucoup de temps libre. La présence de n'importe quelle personne d'une autre ville peut créer une forme de colère tridimensionnelle lorsqu'on leur dit que, à toutes fins pratiques, leur ville est dénuée de pertinence. C'est comme regarder une version vécue de cette citation fourbe sur ce qu'il advient de l'herbe quand les éléphants se battent.
Posez des questions sur l'apartheid comme s'il ne s'agissait pas d'un fait historique lointain
Les Allemands ne parlent pas de la guerre et les Blancs ne parlent pas de l'apartheid comme si c'était une chose que beaucoup d'entre eux ont réellement vécue. Il y a une blague sur l'impossibilité de trouver un Blanc qui a voté pour le parti national. Parce que les blagues sont drôles, cela signifie que nous pouvons accepter de prétendre que toutes les personnes de plus d'un certain âge buvaient innocemment d'une aide idéologique et cool.
À travers les courses, personne n’a jamais collaboré avec l’État, ni profité du statu quo. Non monsieur. Tout le monde croyait à la lutte ou en faisait partie.
Donc, si vous ne souhaitez plus jamais être invité au déjeuner du dimanche, demandez qui a voté pour l'ancien gouvernement, siégé dans l'armée ou si, de manière générale, il n'y avait rien de mal à ce que le monde soit rempli de pancartes réservées aux Blancs.
Dites-nous comment vous «connaissez» l’Afrique du Sud depuis votre séjour à Cape Town / Jeffreys Bay / une commune
Ou utilisez le mot «blancheur». Combinez-le avec tout ce que vous avez appris dans votre cours d'études critiques sur la race à l'université. Utilisez des mots comme «privilège invisible», «honte» ou «culpabilité».
Assurez-vous de souligner les avantages de l'apartheid pour les enfants des Blancs. Ou comment les largesses du gouvernement depuis 1994 ont engendré une classe de nouveaux riches obscènes, déconnectés des débats moraux et éthiques du pays.
Vraiment, dites-nous s'il vous plaît tous les problèmes inconfortables que nous devons affronter quotidiennement et qui ne sont pas résolus, et comment vous pensez que nous devrions les résoudre. Nous n'avions aucune idée de quoi que ce soit et aimerions absolument votre avis éclairé.
Je veux dire, ce n'est pas comme si nous investissions dans une illusion privilégiée ou quoi que ce soit.
Pour les expatriés, demandez quand nous sommes partis
Si vous nous rencontrez au Canada, en Australie ou au Royaume-Uni et que nous sommes là depuis un certain temps, cela nous gêne de ne pas être patriotiques. Si nous sommes partis juste avant ou après 1994, laissez entendre que c’est parce que nous n’avons probablement pas été en mesure de faire face à la perte de privilège que nous a procurée l’apartheid.
Les Sud-Africains expatriés peuvent être un point sensible pour ceux qui sont restés derrière. Particulièrement lorsque, par exemple, notre système de santé publique est une catastrophe généralisée alors que des médecins de Saffer remplis d’hôpitaux arrivent au Royaume-Uni et au Canada pour s’installer. Soulignez ceci. Demandez si nous envisageons de retourner en Afrique du Sud un jour et pourquoi nous sommes absents si longtemps. Écoutez attentivement les références à «elles» et faites un suivi avec des questions approfondies.
Supposons que nous partagions le point de vue de vos amis expatriés Saffer
Le problème avec les Sud-Africains expatriés, c’est qu’il ya un nombre considérable de racistes non réformés à l’étranger qui sont partis vers 1994 parce qu’ils n’aimaient pas ce qu’un pays libre voulait dire pour protéger leur privilège. Les gens qui parlent joyeusement de ce qu’ils (voir ci-dessus) font au pays.
Nous détestons cela, alors, lorsque vous venez nous rendre visite et pensez que nous sommes vraiment une nation de «eux» et de personnes qui les détestent «plus». Plus vous persistez dans cette perspective, plus vous deviendrez abrasif.
L'Afrique du Sud est comme une grande mine naine avec des profondeurs pleines de mithril historique et raciste. Sauf que nous avons surtout appris à ne pas creuser trop profondément et à ignorer tout ce qui semble être une question morale difficile.
Merci donc, Gandalf, d’avoir décidé de descendre dans nos puits sociaux fragiles avec votre dynamite de conversation. Maintenant pisse.
![Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]")
