Travail étudiant
1. Supposons que nous disons «Missourah» au lieu de Missouri
Nous ne connaissons même personne qui pratique réellement le «Missourah», mais nous vous félicitons de faire partie de 0, 5% de la population qui sait réellement dans quel état se trouve Saint-Louis.
2. Parler à la merde de nos cardinaux
QUELLE? Parlons-nous de la merde au sujet de l'équipe de la ligue mineure de votre ville, les étoiles du chemin de fer du mineur? Oh, attendez, tout le monde s'en fiche et vous êtes simplement jaloux que nous ayons l'une des meilleures équipes de l'histoire de la MLB dans notre arrière-cour.
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3. Laissez-vous aller à l'abondance de produits Anheuser Busch et de notre pizza de style St. Louis / provel
Lorsque vous êtes à la maison des pizzas Anheuser Busch et St. Louis. Nous n'allons pas à New York ni à Chicago et ne courons pas la bouche sur leur pizza, ni ne parlons de la bière de Milwaukee (à leur visage…)
4. Essayez de nous regrouper avec le reste du Missouri ou de l’Illinois
Nous avons une culture qui nous est propre et que vous ne trouverez nulle part ailleurs. Ils peuvent aimer nos cardinaux, mais nous accueillons d’étranges traditions culinaires comme le steak de porc, les raviolis grillés, la mostaccioli cuite et la crème pâtissière surgelée, ainsi que la vérification des antécédents de Saint-Louis, qui consiste à demander où vous êtes allé au lycée. Vous pouvez supposer que d'autres habitants du Missouri et de l'Illinois cultivent du maïs et conduisent un tracteur. Peu importe. Votre supposition est aussi bonne que la nôtre.
5. Plainte contre la météo sauf en cas de catastrophe naturelle grave
Nos saisons sont constituées des hivers rigoureux qui se transforment immédiatement en l'été le plus chaud et humide de tous les temps, avec un jour ou deux entre les deux où vous pouvez peut-être vous en sortir sans porter cinq couches ou mourir d'un coup de chaleur. Nous entendons dire que ces jours sont des saisons ailleurs appelées printemps et automne. Ça doit être sympa.
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6. Comme les louveteaux
Sors juste. Maintenant.
7. Supposons que nous parlons de quelqu'un d’Indiana lorsque nous utilisons le mot «Hoosier»
Je préfère penser à cela comme un terme de tendresse que comme une insulte envers ce redoutable Missourian qui fait ressembler le dernier couple de Teen Mom à Kate et William.
Correct: Ce Hoosier vient de me couper! Elle parlait sur son téléphone portable et m'a donné le doigt quand j'ai donné un klaxon de courtoisie avant de filer à toute vitesse dans un nuage d'échappement vers le parking Troy Walmart.
Incorrect: Mon ami Sally est en visite de Indiana. Quel Hoosier!
Hoosiers et tous, St. Louis est une ville riche en culture qui a mauvaise réputation. N'oubliez pas que vous devez nous remercier pour les raviolis grillés et Jon Hamm. S'il vous plaît, ne nous faites pas vous emmener à nouveau pour voir la voûte.
