Appelez-nous des perdants douloureux
Donc, nous avons une histoire d'émeute. Vous envisagez tous de perdre la coupe au profit de Boston en 2011, lorsque les voitures ont été retournées et ont pris feu, et que le centre-ville ressemblait à une scène de The Walking Dead. Il y a eu également des incidents en 1972, 1994 et 2002. Vous savez quoi? Scoop Inside: Il est difficile d'être un Canadien poli tout le temps. Et parfois tu as juste besoin de foutre une merde.
Deux points. N ° 1, la majorité des personnes impliquées sont venues des banlieues de Vancouver. Ils ne faisaient pas sauter leur propre voiture ou leur ville, parce qu'ils ne venaient pas de Vancouver (voir ci-dessous). Ils ont tous été reconduits dans leurs municipalités périphériques alors que la plupart d'entre nous qui vivons ici ont regardé par la fenêtre et se sont dit «… wtf?». Ce qui m'amène au deuxième rang. Ce qui n'a pas fait beaucoup de papiers, ce sont les plus de 5 000 Vivez réellement ici - qui sont arrivés le lendemain, balais à la main, pour nettoyer la ville et gribouiller des messages pleins d'espoir sur les fenêtres fermées. Maintenant c'est Vancouver.
Appelez-nous les mauvais fans de hockey
Ok écoute. Lorsque les Canucks nous ont laissé tomber, nous leur avons fait savoir. Certains l'appellent «amère» ou «volte-face» ou «peu profonde». C'est une relation d'amour-haine. Tout comme les relations réelles, non seulement chacune d’elles est différente - en respectant ainsi des règles et des valeurs différentes - mais, au même titre que les autres relations de votre vie, si vous n’y êtes pas, ce n’est pas votre affaire. Vous traitez avec votre équipe de hockey et laissez-nous nous occuper de la nôtre.
Référez-vous à vous-même en tant que "hipster" OU moquez-vous des "hipsters" quand vous en êtes un
Se référer à soi-même ou s'identifier comme un hipster est le moyen ultime de révéler que vous n'êtes en aucun cas un hipster, mais un poseur. Tout aussi énervant est de se moquer de ou de se plaindre de hipsters en regardant, en jouant, en s'habillant et en se lamentant comme un seul.
Pas ennuyeux: de vrais artistes, musiciens et faiseurs de changement, enfilant des vêtements usagés sans tenir compte de leur budget (souvent à la mode depuis, eh bien, ils sont des penseurs créatifs), et consommant Pabst Blue Ribbon parce que c'est pas cher.
Ennuyeux: des enfants fortunés se déplacent dans les sous-sols de la ville et s’habillent comme des sans-abri ironique OU paient le prix fort pour des vêtements «vintage» (ce qui est ironique, ennuyeux), et boivent du PBR parce que c’est cool.
Faites remarquer qu'il pleut beaucoup
Photo: electro8
Merci. Nous n'avons pas remarqué. Personne ne bouge ici pour la pluie. Nous déménageons ici (ou restons ici) pour un million d'autres raisons impressionnantes. Les effets secondaires de la pluie incluent: la proximité d'un océan, un climat tempéré, une verdure toute l'année, des montagnes enneigées et des forêts tropicales luxuriantes, denses et anciennes. Wow, ça a l'air vraiment affreux. Partons tous. Mais… tu y vas en premier. Ne vous inquiétez pas, nous serons juste derrière vous.
Ignorer l'étiquette du parapluie
L'étiquette de parapluie comprend les éléments suivants:
- Utilisez un parapluie de taille normale. Assez simple.
- Lorsque deux (ou deux cents) parapluies passent, la personne la plus grande doit se lever pour laisser la place à la personne la plus petite ou la plus petite.
- Ne prenez pas de place dans une zone couverte si vous avez un parapluie.
- Soyez conscient de votre environnement, ne frappez pas les autres en raison de la visibilité réduite et évitez de gêner les yeux lorsque vous ouvrez ou fermez.
- Ne secouez pas votre parapluie sur d’autres personnes.
- Lorsque vous sortez d'un bâtiment ou d'un passage, ou de toute porte, ne restez pas dans la porte à tâtonner avec votre parapluie. Cela donne envie aux gens de mettre leurs parapluies derrière la poitrine. Entrez dans la pluie pendant une fraction de seconde et continuez à avancer.
- Pendant que vous attendez à un passage pour piétons, offrez un abri à la pauvre âme à côté de vous, même si ce n’est que pour un moment.
- Ne placez JAMAIS votre parapluie humide sur le siège à côté de vous. Cette merde va sur le sol.
Donc, pour tous ceux qui décident d’emporter un grand parapluie de golf, défilez dans la rue en le frappant au visage en regardant votre iPhone, secouez-le à proximité des autres et / ou laissez-le s’éclater petit espace (le pire: dans un bus) donc tremper tous à proximité - le couper. Et achetez déjà une putain de veste de pluie.
Demandez-nous si nous aimons «BC Bud»
Personne n'aime la marijuana cultivée dans cette région. C'est puissant et souvent organique si vous avez les bonnes relations. C'est probablement le meilleur au monde. Alors oui, on aime ça. Ce que nous n'aimons pas, c’est que les gens l’appellent «BC Bud». Ça s'appelle du pot. Juste pot. Aussi, si vous le fumez, fumez-le dans la province. Nous ne prenons aucune responsabilité pour vous de prendre notre pot quelque part où vous n'êtes pas autorisé à fumer.
Et pour info, non, nous ne fumons pas TOUS. C'est décriminalisé, pas légalisé (pour le moment). Plus que cela, en fait, nous sommes juste une ville en bonne santé et il y a suffisamment de gens qui refusent simplement d'inhaler de la fumée, quelle que soit leur origine.
Fumer ou jeter des déchets en public
Nous allons regarder en jugeant aussi longtemps qu'il vous faudra pour éteindre la cigarette et / ou ramasser cette poubelle. Nous sommes une ville extrêmement saine et respectueuse de l'environnement qui n'aime pas non plus ouvrir la porte.
Say Nickelback est de Vancouver
Ils ne sont pas. Parce qu'ils craignent. Et aussi parce qu'ils viennent de l'Alberta. Toutefois, Vancouver possède une scène musicale indépendante prospère et en santé, ce qui a permis de mettre ce «Pacific Northwest Sound» sur la carte, aux côtés de Seattle et de Portland.
Demandez-nous si nous faisons du yoga
Parce que la réponse est oui. Ou si pas de yoga, probablement quelque chose d'autre à la mode. Avec une telle quantité d'activités de plein air qui nous attend et de nombreux mois doux à chaud (oui, parfois sous la pluie), nous devons être en pleine forme.
Se plaindre de: les plages, le trafic, les dépenses
Écoutez, si vous voulez vos plages de sable blanc et de clichés d’eaux turquoises, nous ne vous empêcherons pas d’embarquer pour le prochain vol d’ici. Cependant, si vous souhaitez une dose de hautes montagnes ou une vue sur une centaine d'îles sous le soleil qui se fane, procurez-vous une serviette plus épaisse, allongez-vous sur des cailloux et fermez-la.
En ce qui concerne le trafic, admettons-nous, le trafic est nul. Mais ça craint pour une raison. Saviez-vous que Vancouver a remporté des prix pour avoir conçu une ville sans autoroute? Vous n'êtes donc pas autorisé à vous promener dans notre magnifique péninsule du centre-ville à pied et à vous plaindre du trafic. Vous ne pouvez pas avoir les deux.
Et oui, c'est une ville chère. Mais c'est comme se plaindre que trop de personnes s'en prennent à votre épouse parce qu'elles sont très excitantes. C'est une ville magnifique dans un cadre magnifique avec des bars et des restaurants de premier plan, une scène artistique florissante, etc. Devinez ce qui fait augmenter les coûts? Les gens s'installent ici à tout prix, parce que c'est génial. C'est un cercle vicieux. Préféreriez-vous que ce soit moins génial? Nous n'aurions pas.
Soyez un sac à dos sur un vélo
Photo: stevendepolo
En fait, nous ne voulons pas dire les touristes ici. Dans ce cas, les touristes sont en fait nerveux à cause de la circulation, comme indiqué ci-dessus, et ont tendance à rester à ou très près du parc Stanley et du Seawall, à l'intérieur de leurs voies marquées, tous bien rangés. Bien qu’ils aient l’air incroyablement ridicules sur un tandem ou un vélo triple, ils sont à tout le moins hors de notre portée.
Cependant, dans la vraie ville, une solution à l’ensemble du trafic a été d’introduire et de promouvoir l’utilisation de larges voies cyclables. Nous avons abandonné des voies entières afin que les cyclistes puissent disposer d'une zone sûre verte / néon. Et que font beaucoup en retour? Faites demi-tour à votre guise, oubliez les signaux manuels, éloignez-vous si vous vous déplacez d'un pouce pendant qu'ils le font.
Oh, et si vous êtes un cycliste hipster, c'est encore pire: drapé dans un plaid et sans casque, sur un vélo vintage à une vitesse, avec une main et les deux yeux sur leur téléphone intelligent, instagramant probablement leur panier de vélo - passant littéralement à travers la vie avec pas une once de préoccupation pour tout ce qui les entoure.
Faites du roller le Seawall quand vous ne savez pas comment le faire
Les années 90 sont bien vivantes à Vancouver, et cela n’est pas plus évident que lorsque de belles personnes enfilent des patins à roues alignées au néon et naviguent le long du Seawall, des genouillères et tout le reste. Ces personnes ne sont pas ennuyeuses en soi, tant qu'elles sont douées pour ça. Mais ce sont les touristes, les touristes qui ont décidé aujourd’hui - aujourd’hui de tous les jours - d’apprendre à faire du roller pour participer à la tradition (maintenant rétro) de cette ville.
Le résultat est que les touristes sur roues rencontrent tout le monde et tout, courbés dans la peur, sans aucune idée de la façon de s’arrêter, causant des ravages sur un sentier qui s’écoule de manière précaire dans l’océan ou sur des rochers déchiquetés à plusieurs reprises. Si vous ne savez pas comment, ne commencez PAS ici. Fin de l'histoire.
Appelez ça 'Couver No-Fun.'
Nous entendons beaucoup dire que notre vie nocturne est nulle. Tu sais ce qui craint? Les gens sortent avec l'attitude que la vie nocturne est nulle. Ou encore, les personnes qui refusent de prendre les neuf secondes supplémentaires nécessaires pour rechercher sur Google quelque chose de plus spécifique que «la vie nocturne de Vancouver». Si vous ne voulez pas creuser un peu les choses, ou (à vrai dire, demandez conseil à un local, ou consultez des sites tels que www..vancouverisawesome.com, alors restez à la maison. Vous manquerez de pubs souterrains, de brasseries micro et nano réservées aux personnes debout, de soirées dans des tonneaux, de la musique indépendante, de dégustations de whisky, de soirées hipster, d'une poutine à 2h du matin et d'autres secrets de la nuit.
Est-ce une rave européenne qui fait rage? Non. S'agit-il d'une liste spéciale ultra exclusive sur New York? Nan. Est-ce un endroit pour les bars «après heure» qui ouvrent à 8h du matin jusqu'au déjeuner, à la Buenos Aires? Nada. Mais au bout du compte, si vous pensez que la vie nocturne est nulle, c'est de votre faute.
Dis que tu es 'de Vancouver' quand tu ne l'es pas
S'installer ici, acheter des pantalons Lululemon et se faire voir au 49e parallèle ne fait pas un Vancouverois. Nous voyons une foule de gens se promener chaque année, y rester quelques années, puis revenir dans leur pays d'origine. Jusqu'à ce que vous soyez prêt à cesser de vous plaindre de la hausse du coût de la vie, des bas salaires et (surtout) de la pluie, et commencez à investir du temps et des efforts dans des solutions urbaines offrant moins de voitures, plus de vélos, moins d'itinérance, plus de logements à faible revenu, moins de condos et plus de jardins, une éducation et des soins de santé abordables, et d’autres problèmes liés à la vie permanente à Vancouver, alors vous êtes en visite.
Appelez-nous snobs
Eh bien, sur la base de ce qui précède, nous pouvons voir comment cela est vrai. D'accord, c'est vrai. Nous sommes de belles personnes vivant dans une belle ville. Nous avons un goût impeccable et des normes élevées. Alors poursuivez nous en justice.
Dis que les gens sont méchants
Probablement parce que vous venez de passer 10 minutes à éliminer tous les stéréotypes ci-dessus et que nous sommes en retard pour le yoga sur la plage.
![Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]")
