Vie d'expatrié
1. Ne pas donner le cul du rat à propos de ce qui est “légal”
Si un flic t'arrête jamais… attends. Ha. Par "vous tire", je veux dire "agite avec désinvolture un bâton sur vous". Donc, si un flic "agite avec désinvolture un bâton sur vous", ignorez-le comme vous le feriez si quelqu'un d'autre agissait avec désinvolture sur un bâton. Duh. Où est la lutte, ici?
Oh, et si quelque chose «ne peut jamais être fait», souvenez-vous qu'il n'y a rien 500 000 VND, une heure et une voix sévère ne peuvent pas gérer - même s'ils vous disent de retourner dans un avion pour Tokyo parce que vous « ne pas avoir de visa d'entrée. Bien sûr, bien sûr. Tous les bons moments à Tân Sơn Nhất, mais surtout le personnel.
2. Ne vivant que sur trà sữa
C'est tellement bon et tellement… partout. Bubble Bubble. Bubble Time. Bonjour Boba. En plus des adorables magasins, c'est un verre, certes, mais vous le mâchez aussi! Pensez au temps que vous économisez, ne vous asseyez pas à 2 ou 3 repas par jour! Mais alors, vous serez aussi constamment nauséeux et les trois jours que vous durerez vont vous gâcher pour toujours.
Mais pendant ces trois jours de régime au thé à bulles, j'ai totalement perdu quelques kilos. Alors, marque?
3. me lancer avec force hors des ascenseurs
Parce que si vous ne le faites pas, il y a une chance que vous ne sortiez pas. Ces gens essaient de s’assembler à l’intérieur de cette petite boîte en métal, comme le saumon qui se lance en amont, et vous êtes le seul poisson à dire: «Putain, les gars, je suis dehors.» Jetez quelques coudes, n’ayez pas peur de vous Regard mortel et continue sur ta lancée, sans quoi tu resteras bloqué dans CT Plaza, Parkson ou Vincom jusqu'à l'expiration de ton visa. Veillez simplement à ne pas marcher accidentellement sur de jeunes enfants ni sur un mur en sortant. Ouais. Oops.
4. Rire dans les visages des vendeurs quand je sais que je suis arnaqué
La prochaine fois qu'un homme essaiera de vous facturer 200 000 VND pour un jour, eh bien, pour commencer, ne le payez pas. Cependant, je ne suggérerais peut-être pas aussi de rire en face de lui, car A, il aurait peut-être un pied de biche (c'est une longue histoire), mais B, il a probablement aussi exercé des pressions pour qu'il en fasse autant. En fait, il y a effectivement des «réseaux de gangsters» chez les vendeurs de rue, et s'il vous fait payer plus ou moins un certain montant, il pourrait se faire battre de six façons différentes à partir de dimanche. Par conséquent, bien que je sois un peu impoli pour renvoyer les vendeurs de mon dos, c’est mon préféré, pour les obliger à rester loin de moi, en regardant en arrière, peut-être que ce ne devrait pas être le vôtre. Ce n'est pas la meilleure option - ni la plus sûre.
5. Être un ninja de la circulation. Ou quelque chose comme ça
Ninja est un code pour ne pas se soucier de rien, comme tout le monde. Cela se produit finalement - certes, pendant les premiers mois au Nam, j'étais entièrement juge. «Que font ces gens sur le trottoir?! Ce n'est pas bien! »« Qu'est-ce que… ce gars a juste allumé cette lumière si rouge qu'elle était presque violette! »« Quels sont les problèmes des gens?!
Mais ensuite j'ai commencé à le faire aussi. Parce qu'une fois que vous avez vu un millier de personnes coupées devant vous et vous ont battues, elles voulaient heurter quelques piétons ou vous coincer si près de vous que vous devez déplacer le guidon de votre moto pour ne pas tomber, ce qui se produit. Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les.
6. Jeter toutes les voitures qui le méritaient
Il y a cette chose à propos du Vietnam - la plupart des automobilistes peuvent être un peu dickish. Qu'ils aillent trop lentement ou qu'ils vous tressent ou vous coupent comme si c'était leur travail ou que vous vous fassiez un malaise au bord du matelas Queen qu'ils portent sur leur moto - peu importe. Mais les voitures? Encore pire. Ils sont 10 fois plus gros et grâce à quelques calculs rapides, ils pensent avoir 10 fois plus le droit de faire tout ce qui leur plait. Dans certains de mes moments de colère (quand je suis presque écrasé, pour mémoire), j'ai giflé les fenêtres pour fêter le fait que je suis toujours en vie, et dans d'autres cas, quand elles vont trop vite gifler - je laisse voler l'oiseau.
Quelques fois, un homme s'est approché de mon côté et a dit: «Vous ne voudrez peut-être pas faire cela. Tu vois ces assiettes? C'est une voiture du gouvernement.”Oups.
7. Demander du sucre supplémentaire sur mon pop-corn sucré au cinéma
Bref tangente, les cinémas de Saigon sont totalement foirés. Vous devez choisir votre siège et ils rassemblent toutes les personnes. Ainsi, même dans une salle de cinéma pratiquement vide, Loc et Nghi resteront assis à côté de vous en train de rigoler pendant qu'ils échangent des textos au milieu du film. Soupir. Et nous n'avons même pas parlé de la manière dont ils censurent parfois les scènes - les bains de sang sont souvent coupés des films qui parlent de bain de sang. Sérieusement? Je ne suis pas venu ici pour voir le Hulk virer au vert, faire le tour de tous les confus, puis regarder les crédits.
Mais qu'est-ce qui en vaut la peine? Le maïs soufflé Salty is so 2014. Astuce d'initié? Allez au Galaxy ou au CT Plaza et demandez «extra sweet». Qu'est-ce qu'ils vont faire? Ils vont chercher un sac de sucre et commencent à le verser sur votre pop-corn. Paradis. Je vous en prie. Dites aussi à votre dentiste que vous êtes le bienvenu de moi.
8. Faire confiance aux pilotes xe-om
D'accord, c'est moins dangereux et plus juste… discutable. Le fait est que ces gars xe-om sont pratiquement des super-héros. Si vous leur dites que vous devez vous rendre de D7 à Gò Vấp dans 15 minutes, ils vous diront: «Không sao!» Sans hésiter. Vous monterez d'un pied sur l'autre et ils se faufileront entre les Cubs Honda, les écoliers blancs et blancs à bicyclette, les femmes trépignées et les taxis Vinasun comme une version asiatique de Flash Gordon. Vous allez accélérer dans les allées où vous jurez que vous êtes trop gros pour marcher. Vous ferez des feux rouges comme si vous étiez daltonien, et ce serait incroyable.
Jusqu'à ce qu'il vous oblige à envelopper vos bras autour de son ventre, et lorsque vous vous retirez, attrapez vos bras et les enveloppe encore plus fort et les retient là. Cela vous oblige à respirer la puanteur de son cou et à toujours avoir une vue de sa tignasse à la périphérie. Mais au moins tout sera bientôt fini!
