Travail étudiant
1. Posez des questions sur le Kosovo
Si vous voulez énerver un Serbe rapidement et de façon irrévocable, il vous suffit de soulever la question de l'indépendance de la région. Cette affaire n’est pas à prendre à la légère. En ce qui concerne le Kosovo; notre nation est divisée entre «le Kosovo est la Serbie pour toujours», «pouvons-nous simplement oublier et poursuivre notre vie», les gens et ceux qui ont réellement perdu quelqu'un lors des émeutes. Vous ne pouvez jamais être sûr du groupe auquel votre interlocuteur appartient avant de toucher le nerf.
2. Demandez-nous où se trouve la Serbie sur la carte
Aussi petit que soit notre pays, il en existe encore de plus petits en Europe. D'une manière ou d'une autre, tout le monde sait où se trouve Bruxelles, mais ils ne peuvent même pas commencer à trouver Belgrade sur la carte. Sur cette note, vous pouvez nous faire chier en ne sachant même pas ce que notre capitale est même. Nous ne demandons pas trop ici - nous parlons de géographie de 7e année.
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3. Demandez-nous si nous parlons russe
Le russe et le serbe ne ressemblent même pas. C'est encore pire si vous dites que vous pensiez qu'ils l'étaient parce que nous utilisons le même alphabet. Nous utilisons le cyrillique comme les russes et les mongols, mais non, nous ne parlons pas le mongol non plus, au cas où vous vous le demanderiez.
4. Mettez la cuisine de maman en question
Les soirées familiales serbes sont simples: tout le monde regarde la télévision pendant que maman fait la cuisine. Selon les croyances serbes - qui heureusement deviennent obsolètes - la place de la femme est dans la cuisine. Nous savons combien de temps et d'amour nos mères consacrent à nous préparer un repas et nous l'apprécions. Tout le monde devrait aussi.
5. Demandez combien nos politiciens gagnent
Parler de politique, de politiciens et de leurs salaires nous rend encore plus en colère que de plaisanter au sujet de la cuisine de notre mère. En Serbie, les gens pensent que les salaires des politiciens sont disproportionnés par rapport aux emplois médiocres qu’ils occupent.
6. Dites-nous le mauvais type de blague
Nous aimons les blagues et nous en racontons beaucoup, mais notre humour est très spécifique. Nous incluons beaucoup d'autres pays dans nos blagues, mais le point essentiel de tous est que le Serbe gagne à la fin. Toujours. Il doit être plus intelligent que quiconque et sa tâche doit être accomplie au mieux. Si vous parvenez à inventer une blague dans laquelle le Serbe n'est pas victorieux, cela nous poussera vers le haut du mur.
7. Mettez-nous au volant
Vous n'avez pas compris la signification d'un Serbe énervé avant de partir faire un tour en voiture avec un autre au volant. Le simple fait d'être dans la circulation et de conduire une voiture nous fait chier plus que tout - du moins, semble-t-il, compte tenu de la diversité des malédictions que l'on peut compter à entendre aux heures de pointe.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
8. Mettez en péril le vrai goût d'un hamburger
Alors que le reste du monde mange des hamburgers, nous avons notre propre version de ce produit de restauration rapide - Pljeskavica. C'est un pain fourré avec un hamburger à la viande hachée et des tas de condiments. Rien ne peut gâcher votre journée comme le serveur en oubliant la sauce épicée.
9. Parlez de la vache du voisin
Il y a quelques années, la télévision nationale a diffusé une publicité avec une phrase accrocheuse: «Que la vache du voisin soit en vie et en bonne santé». Cela faisait référence à la détermination des Serbes de faire mieux dans la vie que leurs voisins. Les Serbes aiment se comparer à des personnes proches les unes des autres, que ce soit pour l'argent, le bonheur, le succès ou la couleur choisie pour peindre la maison. Parfois, il vaut mieux ne pas mentionner la vache du tout.
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