1. Boisson hyperactive
Si vous vous en tenez à la culture sportive des Etats-Unis et à la consommation d'alcool dans les universités, les Américains semblent toujours être debout dès qu'ils perdent un verre d'alcool. Bière-pong! Coupe à rabat! Rois! Pour les Français, boire c'est juste ça: boire. Les cigarettes peuvent être fumées et de la musique jouée, mais c'est tout ce qui se passe. Ne soyons pas trop fous.
2. Être trop enthousiaste
Regarder les Américains se rencontrer pour la première fois peut être hilarant et attachant: chaque nouvelle information échangée dans une conversation est accueillie avec un enthousiasme sans bornes, que cette information concerne le fait qu'elle soit triée sur le volet pour la dernière expédition sur Mars ou qu'un hamster ne tour complet. "C'est génial!" Les Français, en tant que personnes plus modérées par nature, trouvent souvent ce genre de réactions peu sincères. Évitez peut-être de parler aux Français de votre hamster: ils ne s'en soucieront pas et ils pourraient vous en dire autant.
3. Porter des jambières en public
C'est comme porter des collants et rien d'autre. Que sommes-nous, prostituées?
4. S'excuser pour tout
Voici une scène probable: un Français vous informe que son chien a été écrasé et vous, un vrai Américain, répondez en disant que vous étiez profondément désolé. Votre interlocuteur vous regarde incrédule et, après quelques secondes de silence, vous demande pourquoi, sur terre, vous seriez désolé - avez-vous renversé son chien? Aux États-Unis, nous exprimons notre sympathie en nous excusant. «Je suis désolé» est une réplique logique lorsque quelqu'un vous annonce un décès ou ferme une porte à son doigt. Des excuses en France, cependant, sont des aveux d'actes répréhensibles, et ne sont donc utilisés que lorsque vous tuez le chien de quelqu'un. Comme un ami me l’a dit, une meilleure façon d’exprimer ses condoléances ou sa sympathie est tout simplement de dire «Merde» - en gros, «Oh merde, ça craint.»
5. Attendre un service clientèle amical
J'étais convaincu que chaque serveur et employé de magasin dans l'hexagone détestait mes tripes jusqu'à ce que je me rende compte que les soupirs excessifs et les gestes agressifs passifs étaient la norme dans le service clientèle français.
6. Boire du café sur la route
Aux États-Unis, nous avons tendance à considérer le café un peu comme un diabétique considérerait l'insuline ou une personne hyperallergique comme un EpiPen: un outil de survie à utiliser dans notre système pour la journée. Nous sommes enclins à gémir sur le fait que nous n’avons bu qu’une tasse de café avant 9 heures et que nous en avalons une autre sur le chemin du bureau. Si nous le pouvions, nous nous promènerions probablement tous avec des gouttes de caféine accrochées à nos avant-bras. En France, le café peut être servi dans une tasse à café Polly de la taille d’une poche, mais bon Dieu, cette infime quantité de liquide doit être dégustée et appréciée tout en s’asseyant, de préférence dans un café en bordure de rue, pendant quelques minutes.
7. manger des choses frites
Une tradition ancestrale dans de nombreuses régions des États-Unis, qui consiste à vider divers produits alimentaires dans de grandes quantités d’huile fumante puis à les consommer, n’est pas une pratique à laquelle les Français se sont habitués. Cela ne veut pas dire que les Français sont 100% plus en santé que les Américains - entre la noyade de leur nourriture dans des sauces à la crème somptueuses mais très caloriques et l'accompagnement de tous les repas avec du pain, les Français ont certainement leurs propres façons de ne fumez pas quatre fois par jour, ce qui équivaut à trois Français). Mais les aliments frits sont considérés comme si déplaisants que vous ne trouverez probablement pas grand chose dans ce rayon. Quoi qu'il en soit, vos artères vous remercieront plus tard.
8. Sourire injustifié
À moins que votre serveur oublie de vous facturer votre deuxième croissant, il n’ya aucune raison de sourire. Le scepticisme ennuyé est l'expression du jour.
9. Demander un sac de chien
Tout d'abord, si vous demandiez un sac pour chien à votre serveur, je suppose qu'il aurait l'air perplexe pendant une minute, puis, en fonction du niveau de service de votre restaurant, vous remettrez peut-être un chihuahua transformé en un sac à main. Les sacs pour chien ne sont pas une chose en France. En fait, demander un chiot avec des poignées pourrait être mieux que de demander à votre serveur d’envelopper vos restes de nourriture - une suggestion absurde et carrément barbare.
Photo: Baptiste Pons
