Les habitants du New Hampshire sont des personnes résilientes, autodidactes et travaillantes appartenant à une communauté de conscience. D'autre part, Granite Staters a été accusé d'être misanthropique, laconique, sarcastique, espiègle et tout simplement froid. Si vous souhaitez faire l'expérience personnelle de ce dernier, effectuez toutes les opérations suivantes.
1. être du Massachusetts
S'il vous plaît, ne conduisez pas une voiture comme si vous en étiez là-bas, ne mentionnez pas les Celtics, ou ne jetez pas une poubelle tout en buvant une balle en regardant Derek Jeter. Si vous voulez venir du Bay State, dites simplement que vous venez de Western Mass. C'est comme être un Américain à l'étranger qui prétend être Canadien. Même si votre accent ressemble à celui d'Eliza Doolittle qui s'étouffe avec les billes, les gens sont plus susceptibles de vous accepter si vous dites que vous appartenez aux Berkshires au lieu de «Southie».
2. Prenez notre slogan d'État à la lettre
Le New Hampshire a quelques règles peu orthodoxes (ou l'absence de règles) concernant les ceintures de sécurité, les casques et les armes à feu. Je sais que vous êtes venu ici pour surfer sur votre moto sans casque et tirer en l'air tout en criant «Vivez libre ou mourez», mais la citation originale qui a engendré le slogan de notre État faisait référence à la bataille de Bennington et ne visait pas à excuser complètement un manque de bon sens - alors s'il vous plaît, attachez votre ceinture et évitez que nos techniciens ambulanciers vous extorquent d'un tableau de bord.
3. Promenez-vous dans une veste en duvet par temps de 60 degrés
Vous venez de sortir de l'utérus? Avez-vous du thé glacé dans vos veines? S'il vous plaît, ne nous insultez pas en suggérant que notre temps d'été est suffisamment froid pour s'habiller comme nous le faisons lorsque le thermomètre indique une température inférieure de 70 degrés. Si vous voulez avoir l’impression de faire la fête en Nouvelle-Angleterre, revenez quand tout est mort et gelé, y compris les touristes.
4. Appelez-nous pittoresque
S'il vous plaît. Nous avons pittoresque qui sort de nos oreilles; c'est une espèce envahissante ici. Je sais qu'il y a de petites maisons de calèche en brique avec des fenêtres hachurées rondes et des bougies à chaque fenêtre, et que cet homme au chapeau haut-de-forme et au gilet vous offre une balade en calèche, mais les gens que vous voyez qui traversent la place de la ville bouchent leur les oreilles sont des gens du pays, et ils ne peuvent pas prendre plus pittoresque.
5. Demandez-nous si nous connaissons Adam Sandler
Le fait que notre plus grande ville dépasse à peine 100 000 habitants ne signifie pas que nous les connaissons tous. Cela étant dit, oui, tout le monde ici le connaît. S'il vous plaît ne pas le frotter po
6. Utilisez un accent de Boston
Si c'est vrai, vous serez considéré avec un mépris poli et une aversion générale. Si c'est un faux destiné à se moquer de nous, Dieu vous aide. Nous ne sommes pas le Massachusetts. Ne vous méprenez pas, nous ne sommes pas parfaits. Nous n'avons pratiquement aucun contrôle des armes à feu, des taux d'abandon scolaire excessifs dans le nord du pays, des magasins d'alcool tous les dix pieds, de fréquents accidents de motoneige et une région appelée The Great North Woods, mais mon grand-père se dresserait hors de sa tombe. une pelle mécanique s'il savait que les visiteurs nous ont attribué cette inflexion abrasive et relâchée.
7. Chasser un orignal avec votre appareil photo
J'ai effectivement vu cela. S'il vous plaît, s'il vous plaît ne le faites pas. Nous ne pouvons pas nous payer nos propres soins de santé, alors ne nous faites pas payer les vôtres.
8. Cliquetez un élan qui bloque votre véhicule
Idem.
9. Achetez notre propriété au bord du lac
Les belles maisons de ville sur les lacs qui surplombent nos chaînes de montagnes emblématiques ne sont pas la propriété des citoyens du New Hampshire. La pauvreté généralisée du nord du New Hampshire est masquée par les touristes qui achètent notre propriété à des taux exorbitants afin de privatiser nos plages publiques et d'agresser nos lacs avec des jet-skis bruyants. Nous voulons que ces personnes soient dévorées par les loups.
10. Confondez-nous avec le Vermont
On se ressemble sur une carte et on fabrique tous les deux du sirop d'érable. C'est là que finissent les similitudes.
11. Confondez-nous avec le Maine
Vraiment?
12. Confondez-nous avec le New Jersey
Possédez-vous même une carte?
13. Dites «Vous ne pouvez pas avoir ça de har» avant de le dire
C’est la citation que le vieil homme taciturne de Dunkin Donuts vous dit lorsque vous vous rendez compte que nous n’avons aucun moyen de transport en commun et des dizaines de ponts disparus. Ne le lui enlève pas.
14. Faites référence à nos montagnes en tant que "collines"
Parce que les sentiers sont très anciens, ils suivent principalement des ravins ou des eaux de ruissellement, ce qui signifie que les pentes de la plupart de nos sentiers de randonnée sont assez raides. Les enfants du coin qualifient la randonnée d’escalade, car elle ressemble plus à de l’escalade qu’à la marche. Les Montagnes Blanches ont aussi des conditions météorologiques parmi les pires et les plus capricieuses du monde. En fait, nous sauvons souvent les habitants de la côte Ouest parce qu’ils ne sont pas préparés pour nos «collines». Ainsi, si vous vous situez dans la catégorie des personnes qui observent avec dédain la crête de Franconia ou les présidentielles, je vous implore de grimper sur le sentier du ravin de Huntington. en short de coton et en tongs pendant une tempête de pluie légère - donnez quelque chose à faire aux hélicoptères.
15. Dénigre nos «13 miles de côtes»
Ce n'est pas beaucoup, mais c'est 13 milles de plus que la plupart des États ont. Oui, Hampton Beach est complètement dégoûtante, mais elle rassemble les touristes dans une zone afin que les habitants puissent passer du temps sur les autres plages sans aiguilles hypodermiques cachées dans le sable. Si vous ne voulez pas passer votre temps à Hampton à observer différents degrés de bronzage sur des hommes obèses, explorez un peu la côte.
14. Prononcez mal la capitale alors que vous vous moquez de vous
«Je viens de traverser une ville podunk appelée« Khaan-CORD »ou« Condor »ou quelque chose du genre et j'ai vu un panneau disant que c'était la capitale! Cela peut-il être juste?
Oui. C'est vrai. Avez-vous besoin d'un itinéraire pour aller à Hampton Beach?
