Vie d'expatrié
Mes parents m'ont récemment visité à Hong Kong. C'était leur premier voyage dans leur ville natale en près de 20 ans, ainsi que leur première visite dans ma nouvelle maison.
Alors que nous parcourions les quartiers où ils ont passé leur jeunesse à lutter pour se construire une vie, on m'a donné la rare chance d'apercevoir la ville à travers leurs yeux.
Apprendre à connaître les premières années de mes parents, ainsi que la profondeur de mes racines à Hong Kong, sont parmi les principales raisons pour lesquelles je me suis installé ici. C'était une expérience qui changeait la vie à plusieurs niveaux. Je voulais constamment que mon cerveau se souvienne de chaque détail, de chaque odeur, de chaque son. Pas seulement parce que j'ai eu l'occasion de connaître certains de «leurs Hong Kong», mais parce que je n'avais pas vu mes parents depuis près de deux ans et je ne savais pas quand je les reverrais.
Tel est le sacrifice que l'on fait lorsqu'on choisit de vivre à l'étranger.
Quand j'ai mis mes parents dans un taxi et les ai regardés se diriger vers l'aéroport, j'ai eu mal à la poitrine. Je me sentais redevenir une petite fille et je cherchais ma mère alors qu'elle me quittait le premier jour d'école.
Mes parents me manquent et continuent de me manquer, mais c'est plus que cela. Alors qu'ils partaient, je ne pouvais m'empêcher de ressentir une culpabilité que je n'avais jamais ressentie auparavant. Bien que je pense que la culpabilité n’est pas toujours juste ni rationnelle, il ya souvent de la vérité. À ce moment-là, pour la première fois peut-être, je me sentais coupable d'avoir choisi de vivre si loin de mes parents, de mes proches et de ma maison aux États-Unis.
Ne faites pas d'erreur, j'aime vivre à Hong Kong et j'ai adoré voyager à travers le monde. Mais au fur et à mesure que ma famille grandit - nous vieillissons TOUS - je ne peux m'empêcher de ruminer le choix que j'ai fait de vivre si loin. Qu'est-ce que j'ai abandonné?
Beaucoup de gens parlent des joies de vivre à l'étranger, de voir le monde, de vivre quelque chose de plus grand que la vie passée dans la communauté dans laquelle vous êtes né. C'est ma vie en ce moment et je ne le regrette pas. Mais autant que nous parlons des mérites de la vie à l'étranger, nous parlons rarement de ce que nous perdons en échange.
Bien que je n'aie pas vécu dans la même ville que mes parents depuis l'âge de 18 ans, ils ne sont restés à peine plus de quelques heures à l'âge adulte. Appeler était facile, je devais juste ajouter ou soustraire quelques heures, pas des journées entières. Nous nous sommes appelés pour des raisons pratiques, pour partager des joies et des peines, pour discuter. Mais il y avait une facilité dans la connexion qui est maintenant contrecarrée par plusieurs fuseaux horaires et des milliers de kilomètres.
Quand mes parents ont traversé une période difficile et ont eu besoin de mon aide, j'ai pu monter dans ma voiture et conduire toute la nuit pour être avec eux le lendemain. Lorsque j'ai été terriblement malade, tellement malade que je ne pouvais plus marcher pendant plusieurs mois, mes parents et ma famille ont été en mesure de m'aider rapidement et sans trop de difficultés financières ou physiques. À mesure que mes parents vieillissent, je crains qu’un jour, un vol de 15 heures ne soit pas assez rapide pour les atteindre.
Je vois des amis sur les médias sociaux parler de déjeuner avec leur mère ou de célébrer l'anniversaire de leur père, et une partie de moi-même a envie de prendre part à de tels «jalons quotidiens». Les communautés et les familles ne sont pas construites sur d'énormes extravaganzas ou de occurrence; ils sont construits sur l'intimité du quotidien. Avec ma famille et mes amis, je n'ai pas partagé une telle intimité depuis des années. Parfois, je me sens comme un étranger. À bien des égards, je suis en réalité un outsider.
Vous pouvez dire: «Vous pleurez pour les anniversaires et les déjeuners alors que vous vivez une vie à laquelle tant de gens rêvent, mais ne peuvent jamais vivre?»
Oui.
Mais si vous posez cette question, laissez-moi vous poser la question suivante: si vous y réfléchissez vraiment, que vous en coûterait-il de laisser vos proches, amis ou famille, pour vivre à l'étranger?
Ne pas les voir à travers les épaisses et les minces ne vaut-il pas la peine de vivre votre rêve?
Il n'y a pas de réponse parfaite et aucun choix de vie n'est parfait. Parfois, je me demande si j'ai vraiment «regardé avant de sauter»? Est-ce que je changerais mes choix de vie? Probablement pas. Mais est-ce que je souhaiterais avoir mieux compris les ramifications de mes choix? Je le pense.
En plus de perdre mes amis et ma famille, je trouve que je suis un peu distant de la culture dans laquelle j'ai grandi. Je suis américain, j'ai grandi en Amérique, j'ai été éduqué dans un système américain. Il y a certains comportements et croyances et je ne peux pas bouger en tant qu'Américain. Cependant, je constate que face à la culture américaine, je suis un peu en décalage. L'Amérique est à la fois familière et étrangère pour moi.
Je n'ai plus la pierre de touche immédiate de la «vie en Amérique» qui, jadis, définissait si bien la façon dont je me conduisais. C’est quelque chose à gagner avec ceci, ne vous méprenez pas, car apprendre comment un individu ou une culture s’intègre dans le monde plus vaste est quelque chose qui, je pense, nous profite à tous. Mais j’admets, pour moi, que mon lien avec la communauté qui m’a «construite» devient flou.
Tandis que la politique et les nouvelles américaines se sentent toujours importantes et immédiates pour moi, ma compréhension des problèmes qui affectent ma ville natale ou même mon pays d'origine n'est parfois que cela, une compréhension. On pourrait soutenir qu'à l'échelle mondiale, de telles choses sont insignifiantes, mais que ces choses affectent les personnes qui comptent pour moi. Une partie de moi-même se lamente d'avoir un véritable enjeu viscéral dans les besoins de mon ancienne communauté.
Il y a des moments où je désire quelque chose de plus petit que la «communauté mondiale»; quelque chose de plus près de ma poitrine. L'intimité de ma communauté d'origine me manque.
Au milieu de toute cette interrogation et de cette introspection, je me demande sans cesse s'il peut y avoir un équilibre?
Est-il possible pour une personne de vivre à l'étranger tout en conservant les aspects importants de sa vie «dans son pays d'origine»? Ou trouvez-vous la paix avec ce que vous avez abandonné en partie à l’étranger?
Pour ma propre santé mentale, je dois croire qu'un équilibre existe. J'essaie d'embrasser la culpabilité, d'embrasser le désir ardent, d'embrasser la peur de passer à côté de la vie de mes amis et de ma famille. Ces sentiments sont ce qui me force constamment à me connecter à mon domicile.
Je pense que cela dépend de ce pour quoi vous êtes prêt à vous battre, de ce que vous êtes prêt à accepter avec élégance.
