St. Patricks Day Hash, prouvant que tout le monde peut courir. Photo de mjkmjk
Jared Romey explique la tradition ancestrale de se perdre et de courir.
Au cours des cinq dernières années, j'ai vendu 28 paquets dans 11 pays. J'ai parcouru les taudis musulmans et les champs de pétrole du désert au Moyen-Orient, les quatre champs verdoyants d'Irlande, les champs de canne à sucre de la Barbade, le shiggy de Porto Rico et la densité urbaine de Port of Spain, Trinidad. Je trouve que les Hashers sont les meilleurs au monde. Les gens qui feront tout leur possible pour venir vous chercher à l'aéroport, vous transporter dans leur ville, vous laisser dormir sur leur canapé, parcourir les bois avec vous et partager leur alcool. - Saigon Sally (alias Curtiss), PRH3
Nouveau en ville? Vous cherchez à explorer des lieux hors-la-route et non touristiques? Savoir où rencontrer des gens amusants? La réponse est le hachage. Non, ce n'est pas la drogue. Ce n'est pas la nourriture non plus. Et c'est surtout légal.
Quelqu'un a des problèmes! Photo de davidclow
D'habitude, vous en entendez parler à voix basse. "You Hash?", Quelqu'un peut demander. "Qu'est-ce que c'est?" Répondez-vous. "Non, rien. Vous en courez un peu, mais pas toujours, et il y a certainement beaucoup de bière, peut-être même un peu de nudité. Mais seulement si tu veux. Ce n'est vraiment pas aussi mauvais que ça en a l'air. Tu devrais l'essayer. C'est marrant. Je promets."
Pensez au hachage comme une sorte de filtre social pour les grands amis. Il élimine les personnes droites et responsables. Les marginaux sont les Hashers.
Il s’agit peut-être de Marines gardant l’ambassade locale, du pilote qui vient d’atterrir, de celui qui gère vos comptes bancaires off-shore, du PDG d’une société de soins capillaires ou d’un récent diplômé enseignant l’anglais aux locaux. Ils peuvent être des expatriés ou des locaux. Marathoniens, coureurs de pommes de terre, géniseurs multilingues, férus de plage. Ce sont tous des Hashers.
Le Hash, plus connu sous le nom de Hash House Harriers (HHH), est un soi-disant «club de consommation avec un problème de fonctionnement». Fondé avant la Seconde Guerre mondiale, le Hash est devenu un phénomène mondial. Ce club social se réunit dans les villes du monde entier. La plupart des réunions comprennent une forme de course à pied ou de marche et de l'alcool, souvent les deux à la fois. Il y a toujours des chants et peut-être un peu de débauche.
Normalement, la course est simple. Un pied devant l'autre et continuez. Mais c'est le Hash. La prise? Personne ne sait où mène le sentier. Il est également possible que personne ne sache où commence le sentier. Et parfois, personne ne sait même où se trouve la piste. Des symboles au sol, généralement composés de farine, marquent le sentier des hashers. Ces symboles sont expliqués au début du parcours, lors du discours à la craie, donnés aux Vierges dans la foule.
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La farine marque les impasses, les vérifications de chansons, les vérifications de bière, les vérifications de seins, le vrai sentier et les faux trajets. Sur un sentier donné, il y a 100% de chances que quelqu'un se perde à un moment donné. Assurez-vous simplement que vous n'êtes pas cette personne.
Après la course / marche, il y a toujours le cercle de hachage. Les punitions sont évaluées pour les choses stupides que les gens font le long du sentier. Ces violations pourraient être le sexe sur la piste (non, pas vraiment le sexe, seulement les PDA), la technologie sur la piste, les raccourcis et de nombreuses autres violations inventées. La punition est toujours la même. Entrez dans le cercle. Chante une chanson. Faites un down-down. Répéter. Les lièvres font des descentes, c'est-à-dire chanter une chanson puis claquer votre boisson de choix d'un seul coup. Les vierges (les nouveaux hashers) font des descentes. Les bâtards coureurs avant (FRB) font des descentes. Vraiment, tout le monde fait des descentes.
De plus, si vous devenez un habitué, vous serez nommé. Souvent, c’est après que vous ayez foiré ou fait quelque chose de stupide. Très probablement, ce n'est pas un nom flatteur. Les chevilles pour les boucles d'oreilles, le pompage évanoui, le jeu dans mon pantalon (PIMP), la litière Clitty, le message Stick It In My Socket et le vilain homme sont tous des noms Hash qui évoquent une certaine peur quant au comportement sournois qui leur a valu ces noms.
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Aussi bizarre que cela puisse paraître, la plupart des hachages sont des groupes bien organisés. Chaque hachage est dirigé par un comité de mauvaise gestion composé d'un directeur général (GM), d'un conseiller religieux (souvent le plus impie des gens), de Hare Raiser, de Hash Cash, de Beermeister et de Haberdasher. Le comité organise chaque événement, qu'il s'agisse de celui qui trace le parcours ou dirige le cercle de hachage, de l'achat de boissons ou de la vente de marchandises. La plupart des Hashs facturent des frais minimes pour couvrir leurs dépenses, mais vous vous en servirez pour le plaisir et les amis dans les cinq premières minutes.
Renseignez-vous à l'avance sur votre hachage local. Convient-il aux familles, aux animaux de compagnie, aux coureurs de l'extrême ou aux marcheurs aussi? Chaque hachage est différent. Certains sont des kilomètres de course à pied, avec une petite activité sociale à la fin. D'autres sont des événements sociaux, avec un peu de marche après coup.
Il y a des hachis où les enfants sont présents, les bonnes manières sont nécessaires et l'alcool est maintenu à des niveaux socialement acceptables. Et puis il y a les Hashes où inclure des enfants serait un crime, la consommation d'alcool est incroyable, et un peu de nudité est une donnée. Peu importe la version que vous choisissez, rencontrer des gens formidables est garanti.
