Voyage
La quête d'un homme est de manger le plus possible de la nourriture du centre commercial (en une journée).
Siam Paragon:
L'aire de restauration était immense, impeccable et animée. J'ai attrapé un thé glacé au citron, un bâton de poulet barbecue et un curry de nouilles au poulet épicé (que j'ai immédiatement renversé sur mes genoux). Les étals couvraient toute la gamme des plats asiatiques, des brioches à la vapeur aux jarretelles. Il y en a pour tous les goûts. Peut-être le meilleur de BKK. Ignorer le McDonalds.
Impression: Rêveur. Humeur: Homer Simpson après une bière
Centre MBK:
Connu mieux pour son orgie de téléphone bootleg au 4ème étage, c'est un endroit idéal pour prendre un café et regarder les touristes se faire prendre à un prix très spécial. Je ne pouvais pas m'empêcher de choisir un dessert qui ressemblait à un taco avec duvet blanc et une courge filante. Délicieux, malgré une consistance croustillante.
J'ai ensuite suivi les employés dans une petite alcôve avec une cuve de morceaux de viande bouillonnant. J'ai pointé. «Ça, s'il te plaît.» Je suis heureux de prétendre que ce que j'ai mangé était du poulet avec du riz. Trame. Ignorer le Burger King.
Impression générale: Activité vertigineuse avec des snacks savoureux. Humeur: enrichi de sucre
Siam Discovery:
Celui-ci était un peu à la hausse, avec peu d'options de restauration. J'ai fait mon devoir d'écrivain et frappé Starbucks, me suis foutu de caféine et gribouillé mauvais vers de café. Les muffins trop chers ont toujours le même goût que les muffins trop chers ici. Ignorer le Starbucks.
Impression: Bon pour les meubles, mauvais pour la nourriture. Humeur: Perturbed
Siam Center:
Un centre commercial qui pourrait tout aussi bien se trouver à Hartford, doté d’un système couvrant l’ensemble du bâtiment, qui permettait à JT de parler 15 minutes pour sauver le monde. J'ai fait une chose très courageuse et j'ai essayé un shake de thé vert et de gelée de raisin chez M. Shake, en souhaitant que je ne l'aie pas fait après une gorgée.
Je me suis rendu au rez-de-chaussée Food For Fun, préparant pour (leurs mots) un festin rapide, génial et séduisant. Imaginez ma surprise quand j'ai vu qu'ils servaient des parties génitales de bœuf avec des herbes chinoises. Je ne pouvais penser qu'à un seul F pour ça - fére. Au lieu de cela, j'ai commandé du riz gluant à la mangue indéniablement incroyable. Évitez le Sizzler.
Impression: Gérable et riche en options. Humeur: près du lancer
Le monde central:
"Préparez-vous pour Kiehl's!" Annonça un panneau à l'entrée. Je m'arrêtai, ne sachant pas exactement comment me préparer pour l'arrivée de l'hydratant en boutique. Ce centre commercial avait le meilleur climatiseur et je me suis assis sur un banc pendant trente minutes, absorbant l'air glacé.
Malheureusement, l'aire de restauration était coincée derrière des produits surgelés au dernier étage. Au lieu de cela, j'ai opté pour un fromage grillé au restaurant américain, tombant complètement sous le slogan («Hé mec, entre et goûte pour toi.»). Je dois aussi admettre que j'ai également acheté une chemise dans un magasin appelé Trendytown. Ignorer les beignets Dunkin.
Impression générale: Le plus grand centre commercial que j'ai jamais vu. Humeur: Grasse
Le Gaysorn:
Je n'avais même pas faim, mais je me suis précipité dans cet endroit car a) il avait «gay» dans le nom et j'ai vraiment onze ans b) il avait l'air cher. À l'intérieur, j'ai trouvé environ neuf personnes faisant des courses. Il semblerait que ce n’est pas le meilleur moment pour vous offrir une montre Tiffany.
J'ai pu trouver du thé vert pour 3 $ US, en espérant qu'il digérerait d'une manière ou d'une autre tout ce qui gargouillait en bas. Cela a seulement rendu mon gargouillis plus vert. Ignorer tout.
