Travail étudiant
LES PERSONNES QUI RECUEILLENT LA SINGE MONKEY SHIT pour gagner leur vie font plus que simplement gagner de l'argent. Ils prennent également place au premier rang de grandes leçons d’étiquette sociale, comme regarder un feuilleton où tout le monde est couvert de poils. Voici quelques conseils que j'ai recueillis au cours de ma carrière en tant que chercheur en génétique des babouins hamadryas dans le parc national d'Awash, en Éthiopie.
1. La modestie est pour les prudes
Les babouins n'ont rien à donner en matière d'image corporelle. Les babouins Lady ont des gonflements d'œstrus rouge ardent qui ressemblent à des coussins d'explosifs explosifs, et les babouins mâles font le dage avec leurs régions inférieures agitées par la brise. Les organes génitaux sont absents et personne n'a l'œil de côté.
La prochaine fois que vous vous demanderez quel maillot de bain apporter lors de vos voyages, pensez comme un babouin et ne vous embêtez pas. Votre sac à dos sera beaucoup plus léger sans une robe de bain de l'époque victorienne. De nombreux pays autorisent la nudité en public, alors laissez votre fupa induite par la bratwurst traîner.
2. Suivez le courant
Les babouins sont tout au sujet des mouvements audacieux. Ils se lèvent avec le soleil, caca copieusement, puis se dirigent dans la direction qui leur convient. Ils parcourent des kilomètres de maquis désert sous une chaleur accablante à la recherche de feuilles savoureuses, de délicieux fruits de palme et de la possibilité de bousculer subrepticement un monsieur ou une dame étrange dans un nouveau cadre excitant. Ils dorment chaque nuit sur le visage d'une falaise différente, selon ce qui se trouve le plus proche lorsque le soleil commence à se coucher dans le ciel.
Alors, au lieu de pré-emballer vos voyages, promenez-vous dans la ville, fourrez votre craw avec des fruits et des fromages locaux tout en faisant claquer les lèvres à tous les jeunes chauds.
3. Ne jamais laisser passer une fête
Lorsque les babouins découvrent quelque chose de nouveau, comme le toit en tôle ondulée que vous avez construit pour protéger votre tente de la pluie, ils n'hésitent pas à y jeter un coup d'œil. Les babouins peuvent prendre une feuille de métal clouée à quatre bâtons et la transformer en un rageur toute la nuit sur le toit-terrasse, même si les voisins du rez-de-chaussée sont en train de faire la grimace et d'essayer de dormir.
Contrairement à ma maison puritaine dans la Nouvelle-Angleterre, des bars dans la plupart des régions du monde sont ouverts toute la nuit. Tirer profit! Ce n'est pas le moment de regarder les épisodes de Game of Thrones dans votre chambre d'hôtel sous le prétexte de «surmonter le décalage horaire». Éblouissez votre sac banane, étirez-vous dans le vol pour vous détendre et préparez-vous à paniquer. Quelques heures plus tard, vous serez dans les clubs pour montrer vos doux mouvements de singe.
4. Ne laissez pas les enfants restreindre votre style
Les babouins amènent toute la famille lorsqu'ils voyagent. Les nouveau-nés tirent leur propre poids hors de l'utérus, se cramponnant à l'estomac de la mère pendant qu'elle se nourrit. Quelques mois plus tard, un bébé babouin est capable de monter sur le dos de sa mère où qu'elle aille, mêlant sa queue à la sienne pour assurer son équilibre.
Étant donné que les bébés humains sont des blobs à peine sensibles pendant leur première année de vie, jeter le petit Johnny sur le dos avant de courir dans le bus risque de ne pas bien fonctionner. Enveloppez-le dans une pochette si vous voulez avoir envie, ou glissez-le simplement dans votre sac à dos. S'il n'a pas de queue, un peu de velcro lui permettra de rester debout.
5. Ignorer les Segways
Imaginez un groupe de babouins se déplaçant en Segway. Ils ont l'air stupide, et toi aussi. Un babouin n'utiliserait jamais un Segway pour escalader sa falaise endormie, car il est tout simplement paresseux et, avant même de vous en rendre compte, vous avez gagné 10 kg les gonflements estreux et probablement faux, et vous méritez d'être heureux, d'accord?!
6. Pack léger
Les babouins sont des voyageurs ultra-légers. Quand il pleut, ils utilisent leur crinière géante comme parapluie et leurs callosités ischémiques font du rock le plus rugueux un siège confortable. Ils sont trop occupés à éviter les hyènes et à éviter les lions pour être accablés de merde inutile.
La prochaine fois que vous tenterez de choisir le nombre de bagages à roulettes assortis à emporter lors de votre voyage, adoptez l’approche du babouin et rationalisez cette merde. Laissez la caméra géante, le sac de bijoux Ziploc et huit paires de chaussures à la maison.
7. Utilisez une communication non verbale
Les babouins sont des maîtres du langage corporel. Si vous entrez dans l'espace personnel d'un babouin et qu'il ne le sent pas vraiment, il vous le fera savoir. La prochaine fois que vous aurez besoin d'un peu de "temps libre" sur la route et que votre compagnon ne vous comprend pas, regardez-le dans les yeux tout en levant les sourcils à plusieurs reprises. Ce changement nécessite vraiment de développer votre monoplace pour une efficacité maximale, ce qui ne devrait pas être un problème si vous vous associez au reste de cette liste.
Si cela ne fonctionne pas, bâillez puissamment pour montrer vos canines coupantes comme un rasoir, de préférence en tapotant la terre devant vous pour créer une tempête de poussière redoutable et terrifiante. S'il ne comprend toujours pas le message, chargez-le.
8. Faites de chaque jour une aventure
Parfois, il y a une sécheresse, ou le chef masculin est un conducteur d'esclave total et ne vous laisse pas de temps libre, ou vous manquez d'argent, car vous êtes un peu trop fou à la fête sur le toit la semaine dernière. Ce n'est pas grave - vous n'avez pas besoin d'aller jusqu'au bout de la terre pour passer un bon moment. Prenez un fruit de palme, grimpez au sommet de votre acacia préféré et détendez-vous. Parfois, les observations les plus exotiques se passent juste sous votre nez.
