1. Vous considérez que 4 heures est le meilleur moment de la journée
À 16 heures, le pays s’arrête et le taux de glucose sanguin de ses habitants devient dingue. Les enfants ne vont pas à l'école, alors l'heure du goûter est pour eux et, apparemment, pour tous les autres. Le rituel dans mon coin de pays consiste à prendre un tiers de baguette fraîche, à la couper en deux dans le sens de la longueur et à y étendre du beurre salé et de la confiture de fraises. Ça ne va pas beaucoup mieux que ça.
2. Vous ne croyez pas que le pain fait grossir
Aucun Français respectable, qu’il soit diététicien, nutritionniste ou mannequin en lingerie, ne doit dire une telle bêtise. Le pain est délicieux et bon pour la santé (je ne parle pas de Wonder Bread ici, les gens, je parle de la véritable offre faite main-avec-amour), il n’ya donc aucune raison pour que ce soit responsable de mauvaises actions comme de me faire mettre dessus livres sterling. Tout cela n’est qu’un complot contre les meilleurs hommes de la planète: les boulangers.
3. Une tasse de café pleine peut vous faire pleurer des larmes de joie
En France, si vous vous rendez au «café» et demandez très justement une tasse de Joe («un café, s'il vous plaît!»), Vous n’obtenez qu’une dé à coudre. Maintenant, si vous aimez le café, cela ne suffit pas. Vous ne voulez pas l'admettre, mais le seul endroit où vous pouvez obtenir une quantité honorable de caféine est Starbucks. Malheureusement (ou pas), il y en a très peu en France, donc, jusqu'à ce que les propriétaires de café se procurent des tasses de format adéquat, vous devrez rester misérable ou partir à l'étranger.
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4. Votre portefeuille est gigantesque
Ce n'est pas comme si tu avais beaucoup de choix. Votre permis de conduire (rose et fait du papier buvard le plus épais de la planète) a une largeur de 3 pouces et une longueur de 4, 5 pouces, tout comme votre carte d'identité. Seuls les portefeuilles français peuvent gérer ce genre de ridicule.
5. Vous savez ce que ressent le retrait du fromage
En ce qui concerne le fromage, nous avons une règle en France: le plus minable, mieux c'est. Je sais que cela semble effroyable, mais c'est un système de mesure très précis. Pour la plupart des Français vivant à l'étranger, le manque de variété des fromages est tragique. Chaque fois que quelqu'un me demande si j'aimerais du cheddar, mon cœur bat la chamade et je prie pour que cet horrible bloc de merde orange se transforme en camembert nauséabond.
6. Vous n'avez jamais expérimenté le service client
Ce n'est que lorsque vous avez quitté le pays que vous avez compris que certaines entreprises se souciaient réellement de leurs clients. En France, si le magasin ferme à 17h00, à 16h50, le store en métal est à mi-chemin de la porte d'entrée et le personnel passe l'aspirateur entre vos pieds. Vous ne comptez pas non plus sur un sourire; ce n'est dans le contrat de personne d'être agréable.
7. Vous n'avez aucune dette universitaire
C'est l'un des nombreux avantages d'être français; vous ne payez pratiquement rien pour aller à l'université, ce qui signifie que vous ne vous retrouvez pas avec des centaines de milliers de dollars de dette à 25 ans. Augmentez vos impôts et la solidarité nationale!
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8. Vous fumez
Soyons honnêtes, le stéréotype de la cigarette à la française est très proche de la réalité. Il y a bien sûr des exceptions - par exemple, je ne fume pas, mais je suis le seul de mes amis français à ne pas fumer (mères allaitantes incluses). Tout le monde semble essayer l'adolescence, et la plupart des gens ne font que devenir accro, malgré la hausse du prix des cigarettes (le paquet de 20 le moins cher coûte désormais 6, 5 euros).
9. Vous savez ce qu'est un minitel
C'était un enfer d'une invention française! Le Minitel est l'ancêtre de la connexion internet. Cette chose ressemblait à un petit PC dans une combinaison de couleurs funky beige / marron et vous permettait de faire des réservations de train, de rechercher un numéro de téléphone (très semblable à un répertoire en ligne) et d'accéder à la pornographie! En 1982! 3615 ULLA était le code pour avoir une conversation chaude avec une dame sexy…
10. Vous parlez comme zees
Votre anglais peut être grammaticalement parfait, mais votre accent reste aussi épais que la couche de beurre sur votre collation de 16 heures. Ce n'est pas votre faute - vous ne pouvez rien faire à ce sujet - mais sachez que votre prononciation du mot «petit», «sauce Worcestershire», «levain», etc., est la façon dont tout le monde peut comprendre que vous êtes né et a grandi en France. en une fraction de seconde.
