Humour
Alors que je cherchais les pires films du monde, j'ai en quelque sorte trouvé des classiques cultes instantanés.
AVEZ-VOUS JAMAIS regardé un film dont vous saviez qu'il était horriblement produit, mais vous ne pouviez pas quitter l'écran des yeux jusqu'au générique de fin?
Ces films sont coincés dans une sorte de zone de crépuscule à mi-chemin entre génial et insupportable. Ils semblent terribles, mais malgré la sottise, les mauvaises actions et les complots absurdes, je les trouve toujours amusants. En fait, j'ai passé tout mon week-end d'anniversaire à mener des «recherches».
Voici dix des pires.
1. Plan 9 de l'espace extra-atmosphérique (1959)
Résumé: Les extraterrestres ressuscitent des humains morts en tant que zombies et vampires pour empêcher l’humanité de créer le Solaranite.
Couronné comme le pire film jamais réalisé par le livre des Golden Turkey Awards, le chef-d'œuvre fastueux d'Ed Wood est si terrible qu'il fait mal.
Ce film vous fera rire de manière hystérique (ou pleurer) et étouffer votre pop-corn en admirant d'horribles scènes d'acteur et de décors terribles qui feraient chanter des louanges à tout directeur de film porno de classe Z Des assiettes en papier fixées sur des chaînes comme des soucoupes volantes, des images d'acteurs morts, des rideaux de douche comme des portes de cockpit d'avion, des pierres tombales en carton vacillantes et des scènes sautant de jour en soir et en revenant ne sont que quelques exemples qui font de ce film un véritable champion des poids lourds dans le mauvais genre de film.
2. Battlefield Earth: Une saga de l'année 3000 (2000)
Intrigue: En l'an 3000, les humains sont réduits en esclavage par une race extraterrestre appelée les Psychlos. Ils commencent à se battre pour leur liberté.
Amateurs du roman de L. Ron Hubbard, restez à l'écart! Ce film de science-fiction drôle et involontaire vous fera ramper sous votre bureau et pleurer silencieusement dans une position fœtale.
Pourquoi John Travolta accepterait-il même un rôle de leader extraterrestre marchant sur des échasses, ressemblant à un Klingon blanchi aux dreadlocks portant des bouchons-nez? Je n'ai aucune idée. En outre, le réalisateur Roger Christian s'est probablement persuadé qu'il pourrait dissimuler la médiocrité du film en tournant dans des angles étranges et en utilisant des filtres de couleurs merdiques. Bien essayé, Roger.
3. Lit de mort: le lit qui mange (1977)
Intrigue: Un choc vraiment inhabituel sur un lit tueur qui dévore ses utilisateurs.
Le titre dit tout: un lit à baldaquin maléfique aspirant de jeunes couches innocentes dans un suc gastrique doré à la pipi. Jamais sous l'influence de drogues ou d'alcool, je ne serais capable de proposer un complot aussi incroyablement absurde.
Tourné en 1977 et jamais distribué, ce film d'horreur a été officiellement publié en 2003 après que le cinéaste George Barry eut découvert, trois décennies plus tard, qu'il avait été piraté et réuni un vaste auditoire culte.
Les barres de censure noires dissimulant les seins de la jeune fille sont particulièrement amusantes.
4. L'attaque des tomates tueuses (1978)
Résumé: Après des rapports faisant état d'attaques mystérieuses impliquant des personnes mangées par des tomates, un groupe de travail spécial du gouvernement est mis en place pour enquêter sur les légumes violents et mettre un terme à leur aventure meurtrière.
Heureusement, ce film ne se prend jamais au sérieux et se veut une parodie de films d'horreur des années 70. Cependant, être une parodie ne nécessite pas forcément un mauvais jeu d'acteur… mais ce film en est plein, ce qui le rend encore plus hilarant. Si un film de tomates tueuses ne vous effraie pas pour toujours, jetez un coup d'œil à la suite Le retour des tomates tueuses, Les tomates tueuses frappent ou pire encore… Les tomates tueuses mangent la France.
5. Le blob (1958)
Intrigue: Une mystérieuse forme extraterrestre commence à dévorer les habitants d'une petite ville et à la faire grossir de plus en plus.
L'un des films de science-fiction et d'horreur les plus populaires des années 50 (avec un remake en 1988), The Blob est également connu pour avoir eu la vedette Steve McQueen dans son premier grand rôle.
Imaginez une bulle translucide géante mangeant un homme extraterrestre, chevauchant des météorites et suintant de chaque trou pour manger des médecins, des infirmières, des vieillards fous et une moitié de théâtre. Imaginez aussi un jeune McQueen, avec des acteurs obscurs allant de médiocre à carrément mauvais, tous prenant le scénario prétentieux un peu trop au sérieux. Ajoutez à cela une petite chanson entraînante et vous aurez un vrai classique à faire rire avec vos amis lors des soirées cinéma du samedi. Il suffit de laisser tomber le maïs soufflé et de vous faire des jello cubes pour changer.
6. Manos: les mains du destin (1966)
Intrigue: Une famille se perd sur la route et tombe sur un culte souterrain caché adorant le diable, dirigé par le redoutable Maître et son serviteur Torgo.
Vous ne pouvez pas vous attendre à un vendeur d'engrais au Texas avec une caméra portable ne prenant que des scènes de 30 secondes sans son pour créer un chef-d'œuvre. Mais Harold P. Warren a relevé le défi et a produit ce prétendant amateur indescriptible à la couronne «meilleur-pire».
Il faut beaucoup de talent pour garder un visage impassible lorsque vous jouez un mec mi-bouc aux genoux enflés géants qui vénère un maître démoniaque. Ce qui rend le film encore plus hilarant, c’est que toutes les voix ont ensuite été doublées par trois personnes, faisant en sorte que tout le monde dans le film ait le même son. Pour mémoire, seuls deux membres de la distribution ont été payés: un acteur a reçu un vélo et un chien a reçu de la nourriture gratuite pour chiens. Tout simplement fabuleux.
7. Troll 2 (1990)
Terrain: Une famille en vacances dans une petite ville découvre que tout l'endroit est habité par des gobelins déguisés en humains, qui ont l'intention de les manger.
Ne vous laissez pas berner par le titre. Vous ne verrez pas de trolls dans ce film. Au lieu de cela, vous apprendrez qu'il y a des hordes de nains gobelins déguisés en humains dans une ville éloignée appelée Nilbog (dites-le maintenant à l'envers). Ces petits monstres suivent un régime végétarien strict et ne mangent que des humains liquéfiés transformés en un tas de légumes gluants. Oui, des gobelins cannibales végétariens.
Ce film est tellement irrationnel et mal produit que le réalisateur a décidé de l'appeler Troll 2 (au lieu du titre original, Goblins) pour tenter de le passer comme une suite du film sans rapport avec Troll. Il suffit de regarder le jeu d'acteur dans cette scène infâme "Oh My Goooooood" ci-dessus.
8. Braindead (1992)
Terrain: Une mère dominatrice est transformée en zombie après avoir été mordue par une créature mystérieuse et finit par infecter les habitants de la ville.
Avant de produire des films à succès comme Le seigneur des anneaux, Peter Jackson s'intéressait beaucoup aux films gores à petit budget comme le film culte brillamment sanglant de Braindead qu'il avait produit en 1992.
Le jeu des acteurs peut être ridicule, mais ce film au rythme rapide, déchirant, dégoûtant et hilarant a tout - un singe rat horrible, un bébé zombie, des zombies ayant des rapports sexuels, une violence gratuite, une extrême gore, un prêtre ninja au super combat, un diable mère zombie dominatrice, intestins parlants et meilleure scène de découpage de zombies avec une tondeuse à gazon jamais fabriquée. Garanti que vous allez rire votre tête.
9. Le dernier dragon (1985)
Intrigue: Un jeune homme recherche le «maître» pour obtenir le dernier niveau de maîtrise des arts martiaux, appelé «la lueur».
Imaginez un jeune artiste timide et timide en arts martiaux appelé Bruce Leroy (Bruce Lee-roy… compris?) Aux prises avec des questions de la vie concernant sa virginité et la couleur de sa peau. Ce jeune homme cherche à maîtriser la meilleure technique d'arts martiaux appelée «la lueur». Pas de merde Twilight ici. Avec ce privilège spécial, vous ne scintillez pas… vous êtes tellement dur à cuire que vous lueur. Pendant que vous y êtes, ajoutez une chanteuse amoureuse amoureuse kidnappée par un promoteur de musique obsédé par la corruption et un mec diabolique et imposant qui se prend pour le Shogun de Harlem. Le résultat est ce film idiot, débordant et bourré de nostalgie des années 80, qui se déroule dans un monde coloré de culture pop.
10. La salle (2003)
Résumé: Une comédie noire sur l'amour et la passion, la trahison et les mensonges.
Cette liste ne serait pas complète sans inclure "l'œuvre d'art" de Tommy Wiseau, The Room. Chaque scène débute par un «Oh, salut!» Et l'intrigue est… attendez, quelle intrigue? Le jeu des acteurs est également inexistant.
Le film est si mauvais que les producteurs ont commencé à prétendre que c'était une comédie. Mais comédie ou pas, cette merde est tellement terrible qu'elle me donne simplement envie de me détendre sur le toit et de "Pense, tu vois?"
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