Les sous-cultures élitistes du Cap comprennent les hipsters, les coquelicots, les yuppies et la racaille Zef. Étant moi-même un écrivain du Cap-Vert, je sais qu’ils sont tous également exclusifs. De chez moi, dans la banlieue particulièrement chic de Zef, à Bellville, je me suis permis de les cartographier.
Que vous fumiez des jeans moulants Golden Virginia roulés à la main ou écoutiez YMCMB avec les haut-parleurs 6 × 9 de votre voiture, il y a une place pour vous dans la ville mère. En grandissant au sein des clans, j'ai créé une mosaïque de salopes glamour à talons hauts, d'acteurs pleins d'espoir, de futurs modèles, d'artistes lapidés, de jeunes cadres, de fiers Coloreds et de BEE-opportunistes - marchant tous sur une route de rêves brisés plus longue que la N1 Autoroute.
Voici un guide rapide à travers ma carte de la sous-culture de Cape Town.
Camps Bay: domicile des Yuppie
Le Yuppie est le genre de personne qui boit du scotch sur les rochers dans un verre même s'il a moins de 32 ans. En me rapprochant de lui, une avalanche de jargon corporatif me frappe instantanément. les mots «McKinsey», «Goldman Sachs» et «Investec» n'ont jamais été prononcés avec plus de passion. Je lui souffle une cigarette dans la figure, espérant que cela compromettra une partie de ses heures d'adhésion à la gym.
Bien que je puisse essayer de partager son ennui devant les banalités administratives et managériales, je ne peux pas retenir mon sourire devant le désespoir avec lequel il essaie d’être un personnage de Suits. En regardant la rive de Camps Bay, je m'émerveille devant sa course effrontée pour un poste de BEE (Black Economic Empowerment) et me demande combien de temps il faudra à ce cruncher de chiffres pour devenir un chef de la direction philanthrope posant avec un Bugatti dans son garage. Risque élevé, rendements élevés, disent-ils. Mais de quoi le monde a-t-il vraiment besoin?
Évidemment un autre comptable.
Claremont: la patrie du coquelicot
Plus tard, au club de choix de Claremont, Tiger Tiger, je me moque de l'entrée gratuite de la R70 et rencontre le plus élémentaire des coquelicots. Elle a des extensions de cheveux qui descendent jusqu'aux seins et balancent ses hanches effilées vers le génie musical générique de David Guetta. Lorsque je lui propose de lui acheter un verre, elle choisit un mojito à la fraise tout en tapotant légèrement ses ongles manucurés sur le bar. Je demande poliment à la beauté auto-bronzée combien de garde-robes elle possède exactement?
«Trois», dit-elle.
Sa vie glamour inclut des achats dans le magasin de détail haut de gamme Zara, la lecture de Cosmopolitan et des études en marketing. Je n'exagère pas quand je dis que cette fille connaît tous les personnages de Jersey Shore. Quand elle finit par se lever pour danser avec Justin Bieber, je pars rapidement sans payer son cocktail.
Observatoire: la maison du hipster
En se promenant dans les rues de l’observatoire, ils sont absolument partout. Le hipster est peut-être le contraire d’un Poppie, mais il est clair que ces gens-là passent tout autant de temps à négocier leurs vêtements. Le groupe de jeunes à l'allure androgyne et distante paraît assurément «blasé». Peut-être parce que leur jean skinny compromet leur fertilité.
Ils sont tellement préoccupés par le téléchargement sur Instagram qu'ils parlent à peine. Alors je fais ressortir les gros canons: Nietzsche. Des tubes de tabac roulé à la main sont allumés et une conversation s'ensuit sur un fond de touches noires. Un déviant privilégié aux Ramones, vêtu de t-shirts, profite de l’occasion pour réduire en cendres les établissements. Mais de manière choquante, aucun des membres de son entourage ne peut fournir une solution pratique unique aux problèmes déplorés. Je change de sujet à la place et je prends les conseils de mode vintage des enfants insipides et sans talent.
Bellville: la maison du Zef
Je rentre chez moi à Bellville, ville natale du phénomène Zef, où je conduis ma Volkswagen Polo dans une rue parsemée de voitures boostées et numérotées CY, avec suspension suspendue et vitres teintées. Je me joins à ma clique habituelle de racaille buvant du brandy (qui ne met pas cinq ans à s'habiller le matin) pour sonner les basses des haut-parleurs de voiture. Dans mon sweat à capuche Ed Hardy, je prends un Klipdrift Brandy et Coca-Cola d'une fille de l'aviateur Ray-Bans. Le verre est plein à ras bord de glace.
Nous buvons à la maison parce que cela coûte moins d'essence et nous faisons nos courses à China Town parce que c'est moins cher. En bas de la zone de Zef, nous ne pouvons pas voir la montagne de la maison. Je regarde mon voisin-roi de gangster trafiquant de drogue qui tond sa pelouse dans son caleçon et ses pantoufles. Il agite sa main en passant son foulard de football de la Premiere League sur son cou.
Avec le duo de rap Die Antwoord à l'oreille, j'ouvre le journal et lis la merde sensationnelle qu'est The Voice. Un autre meurtre. L'ami portant des vêtements Ray-Ban se promène dans un langage hybride incompréhensible pour toutes les autres cliques.
