Vie d'expatrié
Quand j'ai dit à mon ami Rock que je partais pour le Japon, il m'a dit de couper tous les liens avec tout ce que je savais. Il y a quelque temps, Rock était parti se promener quelque temps au Moyen-Orient. Cette retraite de découverte de soi qui a interrompu ma carrière et dans laquelle je me suis jeté n'est pas rare dans mon cercle d'amis. Renoncez au téléphone et à Internet, conseilla-t-il, et pénétrez au plus profond de vous-même. Je n'avais aucune intention de suivre ce conseil mais, il s'est avéré que je ne pouvais pas éviter de me plonger au plus profond de moi-même.
Je me suis réveillé dans un endroit où de mystérieux glyphes recouvraient le paysage urbain. Mais de temps en temps, mes yeux trouvaient des mots écrits dans des lettres que je connaissais. Cette compréhension fragmentée est devenue ma nouvelle réalité. Je me suis promené à l'ombre de gratte-ciel asymétriques et me suis promené dans des sanctuaires aux portes rouges. Chaque nouvelle découverte forçait mon âme à communiquer avec mon entourage, à partager le débordement auquel je m'étais habitué. Mais je ne parlais pas la langue de ces gens.
Ici, personne ne m'a regardé. Ils se regardèrent à peine alors qu'ils allaient du travail à la maison. Je flottais dans une mer de gens plus grands et plus ordonnés que toute foule que j'avais jamais vue, complètement isolés. Une fois, je me suis écroulé à la gare de Tokyo. J'étais désespérément perdue et tous ceux qui passaient par là ont ignoré ma tentative d'établir un contact visuel et de demander de l'aide. Au bout d'une heure, je me laissai tomber au sol, frustré et épuisé, et sanglotais. La marche sans fin m'a tout simplement dépassée et a continué sur ses affaires.
Suis-je jolie, ou intelligente, ou une raconteuse de blagues ringardes, s'il n'y a personne autour pour inciter ou valider ces notions?
Il y a eu des moments d'intense déconnexion. Je serais assis à une gare routière entourée de salariés en costume, tous absorbés par des livres recouverts de papier brun, afin que personne ne sache ce qu'ils lisaient. Et je me sentirais comme si j'avais disparu. Je jure, pour un instant je n'étais plus là. C'était un anonymat des pays développés empilé sur une barrière linguistique impitoyable. Et ne vous méprenez pas, ce n'était pas vraiment douloureux. C'était juste. J'essayais de profiter de cet état d'inter-identité culturelle et existentielle tourbillonnante, rêveuse et sans racine, dans lequel j'avais la chance de participer.
Et vraiment, c'était assez sympa parfois, comme une scène dans un film. Vous regardez par la fenêtre du train de balles dans une nuit pluvieuse aux lumières de la ville qui passe à toute vitesse. Un hymne d'aliénation pour hipster afflue dans vos oreilles. Et vous savez qu'il est impossible de rencontrer quelqu'un que vous connaissez. Parce que vous ne connaissez personne ici et que vous ne le saurez probablement pas non plus. Pas comme vous êtes habitué à connaître les gens. Pas quand vous avez été gâté par l'ouverture d'esprit d'un peuple dont l'âme est proche de la peau, comme le dit un de mes amis.
Les habitants des îles comme moi se renversent sur eux-mêmes lors de leur première rencontre. De retour à la maison, les femmes vous montreront leurs rayons X ou leur raconteront leur grossesse. Prendre n'importe quel moyen de transport en commun, c'est s'engager dans des discussions animées sur la politique, les relations et la vie. Et, bon sang, ça peut être odieux. Mais je vais payer pour cela maintenant que les gens ne me font que passer des formulaires, avec peu de trahison de l'humanité dissimulée sous son ordre robotique. C’est-à-dire jusqu’à ce que vous les preniez en état d’ivresse et qu’ils trébuchent après le karaoké un vendredi soir. Toutes les barrières tombent alors.
J'aime penser que j'aperçois pour la première fois à quel point on est petit par soi-même. Je veux dire, vous savez en théorie à quel point les interactions humaines sont importantes pour votre identité, mais vous commencez vraiment à comprendre tout cela lorsque les interactions humaines se tarissent. Qui est ce "moi" que je suis supposé trouver de toute façon? Un tel exercice semble tellement banal maintenant. Suis-je jolie, ou intelligente, ou une raconteuse de blagues ringardes, s'il n'y a personne autour pour inciter ou valider ces notions? Ces choses sont-elles en quelque sorte inscrites au cœur de ce que je suis ou sont-elles simplement créées par le biais d'innombrables rencontres avec d'autres? Je veux dire, est-ce que j'existe même si tout le monde regarde devant moi?
Alors peut-être que c'est une opportunité d'évolution, cet effondrement soudain de constructions sur lesquelles je n'avais même pas su me reposer. Oh Japon, une partie de votre philosophie bouddhiste semble m'être infiltrée. Vous êtes bien habile à tuer mon ego petit à petit pour que je puisse voir ce qui reste - ce qui compte.
