Mode de vie
J'ai eu ma première attaque de panique quand j'avais sept ans. Je regardais un film avec mes parents et mon frère lorsqu'une main invisible est entrée dans ma poitrine, s'est accrochée à mes poumons et ne m'a pas lâchée. L'air que je n'avais pas pensé à respirer toute ma vie était soudain tout ce qui comptait; Je ne savais même pas ce qu'était l'oxygène, mais je savais désespérément que j'en avais besoin.
J'étais hyperventilante, je pleurais hystériquement et je tremblais de manière incontrôlable alors que mes mains devenaient engourdies, suivies de mon visage et de mes membres. Mes muscles étaient si tendus que j'avais l'impression de les déchiqueter en lambeaux. Tout ce que savait mon jeune cerveau, autrefois rationnel, a complètement disparu, pour ne laisser place qu'à des pensées de mort.
Je ne peux pas décrire ce que c'était de croire vraiment que j'allais mourir avant mon 8e anniversaire. Au début, les attaques étaient si rares que les médecins l'ont attribuée à une allergie aux médicaments.
Mais au bout de quelques années, on m'a diagnostiqué le trouble panique qui est devenu la lutte de fond de mon adolescence et de mon jeune âge adulte.
Vous ne sauriez pas que j'ai un problème d'anxiété à moins que je ne vous le dise ou que vous restiez assez longtemps autour de vous pour assister à l'inévitable attaque de panique. Je suis la personne la plus insouciante que je connaisse. Anxiété est le dernier mot que je (ou toute personne que je connais) utiliserais pour me décrire. Sauter des ponts, des avions ou dans une cage entourée de grands requins blancs? Dis-moi, vas-y. Je vais le faire avec le plus grand sourire sur mon visage.
Mais n'est-ce pas la beauté tragique des troubles mentaux? Ce sont des guerres silencieuses que vous essayez de mener seules, jusqu'à ce que l'inévitable chevauchement avec le monde extérieur se produise, et dans ces moments-là, vous voulez simplement secouer les gens autour de vous et crier, vous ne pouvez pas comprendre!?
Mes attaques de panique ont pris de l'ampleur toute ma vie et ce n'est que rétrospectivement que je peux les attribuer à des circonstances atténuantes… Parfois. Parce que je ne m'inquiète pas.
Cela peut sembler complètement contre-intuitif, alors laissez-moi vous expliquer: Mon esprit conscient s’inquiète si peu que mon esprit inconscient supporte le poids du stress de ma vie. Et comme mon esprit conscient refuse de reconnaître les problèmes à résoudre, mon système nerveux crée une pression négative qui se déclenche soudainement et sans avertissement. Et tout mon corps entre dans une alerte rouge paniquée, dysfonctionnement de tous les systèmes. L'attaque de panique est mon corps criant à mon cerveau, Euh bonjour?! Nous avons des problèmes!
Après le collège, j'ai adoré mon travail. J'ai vécu dans la meilleure ville du monde. J'avais des relations incroyables et passais plus de temps à rire chaque jour que tous ceux que je connaissais.
Mais les attaques de panique étaient constantes. Et plus j'utilisais des médicaments sur ordonnance pour aider, plus mon corps semblait penser qu'il était normal de perdre le contrôle.
Donc, même si j'aimais ma vie, j'ai finalement réalisé que je n'étais pas là où je voulais être. Je voulais voyager. J'avais peut-être de l'anxiété depuis que je suis petite fille, mais un désir intrinsèque d'explorer le monde a toujours été là aussi.
Hélas, à 26 ans, j'ai quitté mon travail et j'ai réservé un vol aller simple.
Le seul réconfort que je puisse ressentir dans mon anxiété est de savoir que j'ai des proches qui comprennent autour de moi. Et qui sont mentalement équipés pour me gérer au pire. Ainsi, quitter le pays, seul, avec des inconnues infinies devant nous, était pour le moins inquiétant. Je me suis préparé à un assaut d'attaques de panique dès que mon avion a atterri.
Mais mon expérience était tout le contraire.
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Je me suis réveillé lors de mon premier jour à l'étranger et je ne m'étais jamais senti aussi calme. Et puis je me suis réveillé avec ce sentiment chaque jour après.
Même si j'aimais ma vie à la maison, je n'étais pas vraiment ce que je voulais. Et mon esprit le savait.. même si je me suis convaincu du contraire. Ce n’était pas la semaine de travail de plus de 60 heures, le loyer excessivement élevé ou les métros retardés qui causaient mes crises d’anxiété. Il était lié au travail, à l'appartement et à la dépendance des transports en commun.
Le «stress» de dormir dans un aéroport… ou de descendre d’un bus à 3 heures du matin avec un téléphone portable mort et sans carte… ou d’être bloqué sans argent liquide sur une île sans guichet automatique dont on ne s’est pas rendu compte était sans guichet automatique jusqu’à trop tard. Ou n'importe quoi d'autre sur la liste interminable de problèmes de routards solo… C'est le genre de stress que je peux gérer.
Parce que ce qui est important pour moi, c'est de prendre ces vols vers de nouveaux endroits et d'explorer ces îles éloignées. Parfois, se sentir seul est supportable quand cela signifie que je peux vivre la vie à ma façon. Avoir un compte bancaire en baisse, c'est simplement trouver de nouvelles façons de gagner de l'argent - des moyens tout aussi satisfaisants que tout ce que je pouvais faire chez moi.
Il n'est pas nécessaire que ce soit un voyage. Vivez simplement la vie que vous voulez vraiment vivre. La vie que tu as toujours su que tu voulais.
Il est difficile de faire des changements quand votre vie ne craint pas. Mais votre vie ne doit pas simplement être bonne non plus. Votre vie devrait se sentir parfaite. Vous devriez vous coucher la nuit en sachant que vous êtes exactement où vous voulez être - ce que vous êtes censé être - et vous réveiller chaque matin avec une immense gratitude pour votre vie.
Ce ne sera certainement pas toujours facile, mais cela devrait toujours être intéressant.
Cela ne veut pas dire que je me suis guéri de ma maladie. Mais je dirai qu'une attaque de panique tous les quatre mois est de manière exponentielle meilleure que celle que j'ai depuis l'âge de six ans. Et je vais prendre ces chances.
