Mode de vie
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Certaines choses sont attendues de nous, semble-t-il. Nous sommes censés aller à l'université, trouver un bon emploi, obtenir une promotion, acheter une maison, nous marier, avoir et élever des enfants, tout en maintenant une apparence respectable, un bon cercle d'amis et une carrière. Et bien que tout le monde ne se conforme pas à cette «norme» étrangement peu attrayante créée par quelqu'un, la pression qui pèse sur nous pour avoir / faire toutes ces choses. Vous ne le réaliserez peut-être pas, mais ne pas vous adapter à ces moules pourrait être une source de stress inconsciemment pour vous.
J'ai toujours su que l'idée fabriquée d'une vie ne m'était pas destinée. Pour ne pas dire que quelque chose ne va pas, si cela vous rend heureux. Mais pour moi, cette pensée me remplissait de crainte dès mon plus jeune âge. C'est toujours le cas.
Récemment, j'ai contribué à la rédaction d'un article dans U magazine sur les pressions auxquelles nous sommes confrontés dans la vingtaine. Les réponses que j'ai reçues du monde entier étaient incroyables. En fait, ils m'ont inspiré pour écrire cet article. Ce que j'ai écrit pour le magazine U n'était qu'une infime partie de l'histoire.
À 22 ans, j'ai obtenu une maîtrise en pharmacie du Royal College of Surgeons. Ma famille était fière. J'étais épuisé. Mon diplôme avait été une lutte et dire la même chose de mon maître serait un euphémisme énorme. À 23 ans, j'avais un emploi permanent dans une grande chaîne de pharmacies. J'ai été bien payé. J'avais un appartement de deux chambres dans lequel je vivais seul. Je sortais avec un homme qui était follement amoureux de moi. Donc, c’est la carrière - tick, house - tick (ish), relation - tick. Et pendant un petit moment, j'étais heureux. Je veux dire, j'étais supposé être heureux avec ça, non? C'est ce que tout le monde n'arrêtait pas de me dire.
Ne vous méprenez pas, j'ai adoré où je vivais - Torquay, Devon est un endroit magnifique. J'ai adoré mon appartement J'ai même aimé mon personnel et la plupart de mes patients. J'ai eu de bons amis autour de moi. Mais il y avait quelque chose qui n'allait pas. Je ne pouvais tout simplement pas l'expliquer.
Je l'ai remarqué pour la première fois à la mi-2013, lorsque j'ai commencé à me coucher tout de suite après le travail. Ma routine: travailler jusqu'à 18h, rentrer à la maison à 19h, au lit à 20h. Je n'avais pas de télévision dans ma chambre, je resterais simplement là. Peu importe combien de sommeil j'avais mon humeur était instable. J'allais chanter des chansons dans le dispensaire pour pleurer dans les toilettes afin que mon directeur ne voie pas. Une nuit, je suis rentré à la maison, je suis entré dans la douche et j'ai pleuré comme si j'avais subi une tragédie personnelle grave. Ce n'était pas calme, jolis petits sanglots comme on voit dans les films. Ils étaient en colère, bruyants et pleuraient. Le genre de larmes que je n'avais pas versées depuis mon enfance. Et je ne savais pas pourquoi. Je viens d'avoir ce sentiment sombre et vide au milieu de moi. En 2014, il y avait rarement un jour où je ne fondais pas en larmes au travail ou à la maison.
Ma mère est venue me rendre visite une fois et j'ai commencé à pleurer quand elle partait parce que je ne voulais pas être seule avec ce que je ressentais. Je finis par courir au parking après elle, espérant désespérément qu'elle ne soit pas encore partie, et me regardant dans les yeux. Je pouvais à peine respirer à travers les larmes. Et quand elle m'a demandé ce qui n'allait pas, je ne savais pas quoi dire. Tout ce que je savais, c'est que je n'étais pas heureux. Elle s'inquiétait pour moi alors.
Un soir de 2014, je devais me rendre au magasin local pour me procurer du pain. C'était à seulement 3 minutes à pied de mon appartement mais cela m'a pris beaucoup plus de temps. Mes membres me faisaient sentir comme du plomb et je ne pouvais pas secouer la fatigue extrême que je ressentais. J'étais à moins de 50 mètres du magasin quand j'ai vraiment senti que je ne pouvais plus continuer. Cela semble ridicule maintenant. Je ne peux même pas imaginer me sentir aussi fatiguée, mais à ce moment-là, c'était tellement réel. J'ai regardé à ma droite et il y avait une petite alcôve devant un café et tout ce que je voulais faire, c'était abandonner, se pelotonner et aller dormir là. Cela m'a vraiment terrifié. J'ai fini par m'asseoir sur un banc à quelques secondes du magasin, en pleurant. Et encore une fois, je ne comprenais pas pourquoi. Je ne l'ai jamais fait au magasin.
Peu de gens savaient ce qui se passait. Je n'en ai pas parlé, je vivais seul et la plupart de mes amis proches étaient déjà partis. De l'extérieur, il aurait semblé que tout se passait bien pour moi. Je me débrouillais si bien dans le travail qu'ils voulaient me promouvoir. J'avais brisé toutes mes cibles. Mais mon responsable savait qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas. Elle voulait que je parle à mon médecin et j'ai vraiment réfléchi. En travaillant dans une pharmacie, je savais que les médicaments pouvaient aider les gens; Je ne voulais tout simplement pas faire partie de ces personnes.
Deux fois, des collègues pharmaciens étaient venus dans ma pharmacie pour remplir leurs prescriptions d'antidépresseurs. Et comme je le leur ai distribué, je me suis dit: est-ce ce que je vais devenir? Est-ce inévitable? C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que je devais apporter des changements dans ma vie. Je devais changer ce que je pouvais au sujet de ma situation et espérer que cela ferait une différence.
Je n'avais pas de plan établi, mais j'avais fortement besoin de changement. J'étais désespéré et j'ai commencé par ma relation. A ce stade, j'étais complètement indifférent. Mon partenaire voulait s'installer et la pensée même de cela m'a horrifié. Une fois la relation terminée, j'ai senti un poids se soulever de mes épaules. Les ténèbres ne sont pas parties mais le bord est enlevé.
J'ai commencé à faire de petites choses pour essayer de mieux prendre soin de moi. J'ai recommencé à courir. J'avais besoin de ce boost de sérotonine. Je n'ai écouté que de la musique que l'on pourrait qualifier de "up-beat". J'ai acheté des choses qui me plaisaient et j'ai essayé de manger plus sainement. Je ne suis jamais resté en retard au travail et j'ai commencé à pratiquer la méditation.
Après mûre réflexion, j'ai réalisé que ma vie avait mal tourné. Ce n'était pas une chose en particulier, c'était tout. Je ne voulais pas toutes ces choses que les gens et la culture pop me disaient que je devrais être heureux de l'avoir. Alors, j'ai décidé de m'éloigner de la situation, de m'éloigner de cette vie de coupeur de biscuits dans laquelle j'étais tombé.
Pendant longtemps, j'ai accusé mon travail de pharmacien d'être malheureux. Si vous travaillez dans un environnement médical, vous saurez à quel point cela peut être extrêmement stressant. Et la société pour laquelle je travaillais a continuellement exercé une pression incroyable sur ses pharmaciens pour qu'ils atteignent des objectifs inaccessibles (du moins sans compromettre la sécurité des patients). En fait, il y avait une pléthore d'articles sur la façon dont cette entreprise traitait leurs pharmaciens - ce qui menaçait la sécurité des patients et les problèmes de santé mentale de leur personnel. J'étais désespérément malheureuse en travaillant pour eux. Cependant, je ne peux pas dire que mon travail était la raison de ma dépression, mais cela m'a certainement poussé à faire le changement dont j'avais besoin dans ma vie.
J'ai quitté mon travail, j'ai abandonné mon appartement, j'ai dit au revoir à mes amis et j'ai acheté un billet d'avion autour du monde. C'est à ce moment que j'ai lancé mon site Web, Où est Tara? Certaines personnes pensaient que j'étais courageux. D'autres pensaient que j'étais fou. Je ne me sentais pas courageux - je voulais juste m'aider moi-même. Cela me semblait évident à faire.
Je ne vais pas dire que les voyages se sont débarrassés de l'obscurité et m'ont soudain fait faire le pitre autour de la pièce comme une pom-pom girl. Ça n'a pas. Mais cela a changé ma perspective et m'a rappelé qui je suis vraiment. Je ressens toujours le vide parfois, mais c'est fugace et gérable. Il y a des moments dans mes voyages où je suis épuisé, affamé et irrité. Voyager n'est pas toujours glamour. Je souffre souvent d'épuisement professionnel. Mais je ne pleure plus avec le vide et le désespoir que je ressentais auparavant. Je suis tellement satisfait de ce que je fais de ma vie en ce moment que je ne pourrais jamais me sentir ingrat pour cela. Tout ce que je dois faire, c'est me rappeler où je me trouvais il y a à peine deux ans et un sourire se dessine sur mon visage, quelles que soient les circonstances.
Nager dans une cascade secrète au Sri Lanka avec certains de mes blogueurs préférés, boire de l'arak à la noix de coco avec notre merveilleux majordome Eranda!
Aujourd'hui, je parcours le monde à l'invitation des offices de tourisme et des compagnies aériennes. Rien qu'en 2016, j'ai visité 18 pays. Je rencontre des personnes extrêmement intéressantes et variées de tous les coins du monde. Des photos ont été publiées dans Lonely Planet et dans d’autres publications importantes sur le tourisme. J'ai écrit des articles de voyage pour des journaux nationaux. Je fais ce que j'aime et parviens à me faire payer pour cela. Je suis vraiment heureux de ma situation actuelle, même si je vis à la maison, je n'ai pas d'emploi permanent et je ne suis pas près du mariage ou des enfants. Plus important encore, je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai pleuré et qui n'était pas liée au syndrome prémenstruel.
Je ne me suis pas complètement détourné de ma profession; Je fais toujours la journée de pharmacie à Dublin. Je ne fais pas partie de ces personnes qui ont quitté leur emploi et parcourent le monde. Mais je choisis quand et si je veux travailler du tout. Et je ne choisis généralement que les pharmacies bien payées et plutôt calmes. Cela signifie que je peux continuer mes connaissances sans trop me stresser. Et, comme je gagne un peu d'argent sur mon site Web, je ne travaille que huit jours par jour en pharmacie. Parfois, je travaille quatre, parfois aucun. Et je n'ai besoin de demander à personne la permission de partir en vacances. Cela a vraiment très bien fonctionné à cet égard, même si je ne l'avais pas envisagé comme une option alors que j'étais au plus noir. C'est vraiment très surprenant comment la vie fonctionne parfois.
Ma famille est enfin arrivée à mon grand changement de vie. Pendant un certain temps, ma mère a continué d'essayer de «régler» mon «problème», mais ce n'était pas quelque chose que quelqu'un d'autre pourrait réparer. Je devais le découvrir moi-même. Et je serai le premier à admettre que je ne suis pas encore complètement au bout, mais je suis sur mon chemin.
[Cet article a été publié dans son format original ici et réimprimé chez Matador avec l'autorisation de l'auteur]
