Emplois de voyage
1. Préparez votre propre compartiment à bagages et trouvez votre propre siège
Combien de fois ai-je eu des vols inutilement retardés parce que les passagers sont montés dans l'avion uniquement pour laisser leurs bagages bloqués au milieu de l'allée et se laisser tomber à leur siège?
Il est irréaliste de nous attendre à ranger les bagages de tout le monde dans le compartiment à bagages supérieur, et ramener 400 passagers à leur place est une perte de temps précieux avant le départ. Si vous en avez la capacité physique, emportez vos bagages et suivez le nombre croissant jusqu'à votre siège.
2. S'en tenir aux règles de cabine
À moins que vous ne soyez vraiment vieux, très petit ou handicapé physique, pourquoi ne pouvez-vous pas lever vos propres bagages et les mettre dans les frais généraux? Est-ce parce que votre sac est trop grand et trop lourd et que vous ne devriez pas y être en premier lieu? Alors pourquoi tu me dis ça? Parce qu'en me demandant de le faire pour vous, c'est comme si vous vous adressiez à l'enseignant… et que vous retardiez davantage l'avion.
3. Soyez poli
C'est incroyable de voir jusqu'où un simple «s'il vous plaît» et un «merci» peuvent aller - je sais parce que j'ai fourni votre service en vol en fonction de votre gentillesse envers moi. En travaillant dans un avion, vous commencez à remarquer des compliments beaucoup moins fréquents que les formulaires de plainte, et je donne toujours de meilleurs sièges, préférences de repas, boissons doubles et une sélection d’éléments gratuits en nombre limité aux passagers qui m’ont traité comme un collègue. être humain.
4. Reconnaissez notre présence
Les passagers semblent toujours oublier que lorsque nous marchons dans la cabine, nous sommes submergés par un nombre incalculable d'yeux qui suivent chacun de nos mouvements: des passagers ennuyés et dérangés dont les regards se demandent ouvertement ce qui nous a pris tant de temps pour servir leur repas ou emporter leur plateau, ainsi que les passagers curieux pour la première fois qui sont tellement intéressés par ce qui se passe.
Donc, ça me souffle toujours lorsque je vous aborde avec le panier de nourriture et que vous a) refusez de me reconnaître et mon énorme panier de nourriture, ou b) ne savez pas ce que vous voulez - lorsque nous savons tous les deux que le menu a été le plus excitant une partie de votre vol jusqu'à présent.
5. Prenez la nourriture, c'est gratuit
Je ne sais pas si c'est parce que j'ai grandi dans une compagnie aérienne nord-américaine, mais j'ai été choqué et émerveillé lorsque j'ai découvert pour la première fois la qualité de la nourriture et les options qu'ils ont comparées aux autres. Mais j'ai également été choqué et surpris par le bruit que les gens s'offraient à l'idée de recevoir de la nourriture gratuite.
Je peux vous assurer, en tant que membre du service de la cabine, que tout le monde a assez à manger et a bien reçu son repas est un défi (considérez combien notre cuisine pour 300 est comparée à votre cuisine pour six), alors si vous pouvez prendre ce que nous avons pour vous, cela nous aide vraiment à vous apprécier.
6. Ne pas empiler votre plateau
Voici la partie délicate de mon grand chariot de repas lourd que vous ne réaliserez jamais avant de devenir votre propre espace de bureau: il n'y a pas de marge d'erreur lorsque vous remettez 64 plateaux dans le panier, et il n'y a pas de «supplément» espace sur n'importe quel avion qui peut vous sauver si tout va mal.
Nous apprécions vraiment que vous n'empiliez pas vos gobelets en mélanine en plastique, vos mouchoirs en papier sales et autres déchets d'aéroport sur votre plateau, comme un château de merde renversant. Organisez simplement votre plateau de manière à ce que vous l’aviez trouvé (placez le gobelet en plastique vide dans son gobelet à thé en plastique vide) et remettez-le-nous gentiment.
7. Utilisez l'autocollant «Wake Me Up»
La plupart des vols long-courriers proposent aux passagers un ensemble d’autocollants colorés que l’on retrouve généralement dans l’étui de votre oreillette gratuit ou dans votre trousse de toilette gratuite. Si vous rencontrez un jeu d'autocollants indiquant «Réveillez-moi pour le service» et «Veuillez ne pas déranger», soyez le meilleur passager au monde et déclarez-le sur votre siège.
Je détestais absolument avoir éveillé d'innombrables inconnus qui bavaient et étaient confus, en colère et surpris lorsque je les ai réveillés du coma provoqué par les somnifères pour leur offrir une nourriture qu'ils ne voulaient pas. Mais c’est mon travail et je dois le demander car nous ne pouvons pas réchauffer les repas au réveil, et parce que lorsque vous voyagez en avion, vous mangez quand je dis que vous mangez.
En classe affaires, le passager a le luxe de choisir le moment où il veut manger, mais comme vous n'avez pas payé ce billet et que vous êtes de retour dans le zoo, je suis coincé comme le premier visage que vous voyez à votre réveil quelque part sur le Pacifique, désorienté et affreux.
8. Viens à l'arrière
«Monkey see, monkey do» est l’une des observations de base du travail dans un avion et le fait d’apporter un rhum-coke à 14D plutôt qu’à 48C a ses inconvénients évidents. Si vous souhaitez prendre une collation, un autre verre ou un article de toilette oublié, rendez-vous à l’office situé à l’arrière de l’avion, où nous serions beaucoup plus heureux de vous aider (si vous promettez de ne pas le faire). dit à n'importe qui).
9. Donne-moi ton casque quand je te demande…
Je sais que vous ne voulez pas et je peux comprendre qu'il reste 20 minutes dans votre film et 20 minutes dans le vol. Mais lorsque je prépare la cabine pour l’atterrissage afin que vous puissiez arriver à Maurice et partir en vacances, vous faites tout un plat pour rendre votre casque gratuit et rater la fin de Frozen. Vous êtes vraiment le pire passager.
La raison pour laquelle nous devons avoir vos statistiques de casque est que l’atterrissage est l’une des phases les plus cruciales du vol et que nous devons avertir tous les passagers et les informer de la situation en cas d’évacuation d'urgence. Nous ne voulons pas non plus que vous soyez empêtrés dans les longs accords du casque et emprisonnés dans un avion en feu en cas d'évacuation nécessaire. Alors donnez-moi une pause, mec, et puis-je s'il vous plaît avoir votre casque?
10.… et votre couverture
11. Ne me demandez pas si j'aimerais rejoindre le Mile High Club
C'est nul.
