Tu aimes les détester. Des publicités horribles sont diffusées partout, suscitant la colère et nous incitant à nous demander comment quelqu'un, quelque part, a de l'argent à la banque pour créer quelque chose d'aussi horrible. Jason Policastro jette un coup d'œil à certains des délinquants actuels.
Guerrier à cheval
Les montagnes russes sont totalement extrêmes. S'ils essayaient de capturer ce qui se passe dans votre parc d'attractions américain standard, ils auraient dû poster des images de 5 000 enfants obèses morbides faisant la queue, empoignant des diables de Tasmanie bourrés et jetant des nuages de barbe à papa de la taille d'un dirigeable qui seraient ensuite vomis. dans leurs autos tamponneuses.
Au lieu de cela, ils sont allés avec «Ride Warrriors», une collection d’acteurs âgés de plus de vingt ans et diversifiés sur le plan racial, qui n’ont probablement jamais pénétré dans un parc d’attractions de leur vie. Ces bouffons prennent des positions difficiles et revendiquent des titres idiots comme «The Diva of Drop».
Si jamais l'un de ces acteurs venait à jouer plus tard dans la vie et à revenir sur cette publicité, ce serait l'équivalent de regarder l'annuaire du lycée de votre collègue et de découvrir qu'il était le capitaine de l'équipe d'échecs.
Palm Pre
C’est peut-être la campagne publicitaire la plus décriée de la mémoire récente. Cette série de publicités surréalistes met en vedette une personne à la peau pâle qui parle et agit comme si elle avait été anesthésiée.
Elle raconte avec stupeur des expériences comparables à celles du Palm Pre, mais son comportement terrifiant distrait si puissamment du produit que le spectateur se demande ce qu'il a vu.
Parfois, on a l'impression que quelqu'un est en train de procéder à une évaluation psychologique d'un individu émotionnellement perturbé, alors que la silhouette maladive se parle et regarde dans les airs. Naturellement, moderniste! (Le point d'exclamation!), le responsable de la publicité responsable de cette poubelle, est convaincu que tout buzz est bon parce que vous vous souvenez de l'annonce. J'appelle cela l'approche du syndrome de stress post-traumatique à la publicité.
Jardin d'oliviers
S'il y avait un prix d'excellence à vie pour des publicités toujours terribles, je le remettrais à The Olive Garden. Leur groupe est composé d'un groupe incroyablement jovial de yuppies qui gambadent devant des tas de salades et de pâtes, censés passer le temps de leur vie, tout en livrant des doublures qui provoquent des éclats de rire maniaques du reste de la table et un silence de pierre chez le téléspectateur moyen.
Le dernier chef-d'œuvre met en scène une mère et son fils adolescent «en train de se lier». En réalité, cette publicité comporterait un silence gênant, aucun contact visuel et un regard résigné de déception sur le visage de maman - mais cela ne bouge pas les bâtons de pain, les gens!
Réinvention de GM
Pour moi, c'est facilement le plus malhonnête et l'offensant du lot. En remplissant ce morceau de drek d'images inspirantes telles que des levers de soleil, des scènes de sport et des drapeaux américains, GM suppose que le téléspectateur moyen a la maturité intellectuelle d'un jardin d'enfants.
C'est comme s'ils pensaient que leurs années de blocage de la voiture électrique, de refus de produire des véhicules plus économes en carburant et sinon d'échec total en tant qu'entreprise seraient oubliés s'ils nous montraient un touché au football avec le logo GM dessus.
Ce qui est triste, c’est que le téléspectateur moyen qui respire la bouche le fera probablement. Le seul point positif ici est la publicité parodie correspondante qui capture parfaitement mes sentiments sur cette corbeille.
Assurance progressive
Vous connaissez Flo en tant que personnage pétillant dans les publicités de Progressive Insurance, où les acheteurs recherchent de l’assurance dans des boîtes sur des étagères dans un espace blanc. La Flo aux yeux fous arbore une quantité malheureuse de rouge à lèvres et agit comme si elle venait de boire une caisse de Red Bull.
Je dois juste demander: Quel est l'appel? Il existe cinq millions de versions différentes de Flo aidant un certain type de gazon qui ne semble pas avoir entendu parler du concept d’assurance, se cachant autour du magasin comme s’il s’agissait d’un champ de mines.
Oh je vois - Flo est notre ambassadrice désagréable dans le grand monde effrayant de euh, acheter une assurance?
