Quand j'ai déménagé de Toronto à Los Angeles en 1999, j'avais hâte de participer à des soirées animées, à l'observation de célébrités et à un soleil 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. J'ai tout cela, plus les bonus suivants.
1. Regarder la chirurgie du cerveau d'une victime d'épave de voiture nue depuis une plate-forme d'observation à l'Hôpital du comté de LA. Mon père avait de bonnes intentions quand il a organisé cette rencontre entre un chirurgien qui était allé à mon lycée et moi-même, mais j'avais 18 ans, je n'avais aucun intérêt pour la médecine et j'avais en quelque sorte envie de pleurer.
2. En se levant un matin à la vue imminente d'un intrus aux yeux jaunes à la recherche de son «argent». Haut sur le crack, il était entré par la porte arrière. La perturbation m'a rendu fougueux. "Qu'est-ce que tu crois que tu fais?" Demandai-je, le pourchassant dans le placard de mon colocataire Dave où il fouilla dans une vieille lessive en criant: "Où est-ce? Où est-ce? »Il a fallu quelques instants à mon cerveau pour rattraper mon retard et, quand cela s'est passé, il a été dit, Becky - qu'est-ce-que-est-ce-que-tu-fais-tu-peut-être-peut-être-armé ?! Alors je suis rentré dans ma chambre, j'ai verrouillé la porte et appelé le 9-1-1. Mon opérateur était formidable et me parlait calmement du processus d’intervention d’urgence («Entendez-vous ce bourdonnement? C’est la hauteur de l’hélicoptère au-dessus de votre maison… entendez-vous cette sirène? C’est la voiture de police, en plein dans la rue…») et le point culminant était plus comique que menaçant, l’âme perdue déchirant le salon avec une paire de boxeurs sales de Dave pour dissimuler son identité (jetée devant la porte et collectée par un expert légiste comme «preuve») et un sac volé de tours de magie. Au moment où les flics sont arrivés, les armes à la main, criant «Freeze!», L'intrus était parti et, bien qu'ils ne l'aient jamais attrapé, l'officier en charge m'a demandé si je voulais le rattraper, par exemple pendant le dîner. J'ai décliné
Avant que je puisse le faire élaborer, il a sauté dans son Pontiac argenté et a filé à toute vitesse de ma vie.
3. Mon premier contact avec le système de santé américain: arriver à la salle d'urgence la veille de Noël, trembler et reprendre son souffle, et la seule chose qui importait au personnel semblait être le nom de mon assureur. Visiblement en train de lutter juste pour lever la tête, on m'a demandé de remplir un formulaire, autrement dit un bref essai sur mon état, et après une brève reprise, mon cas a été considéré comme un rhume. J'ai continué à me détériorer et à revenir quelques jours plus tard pour apprendre que je souffrais d'un double choc de pneumonie et de bronchite. Aucune excuse pour la surveillance, et dans un mélange de réclamation d'assurance, j'ai eu des factures pour ces visites pour les deux prochaines années.
4. Vivant avec un camarade de chambre cauchemardesque, nous appellerons Sam, un stoner de Venice Beach qui a suspendu des draps de lits teintés sur les murs et semblait en permanence recouvert d'un nuage de fumée. Le soir de son arrivée, Sam a lancé une rage, tirant mon miroir antique du mur et l'utilisant comme surface plane pour ses faveurs (fait passer clandestinement du Mexique par un invité). Sam n'avait pas d'ordinateur, alors je l'ai laissé utiliser le mien, et il l'a fait avec abandon, assis à mon bureau dans une robe humide, enduisant le clavier de beurre de cacahuète et téléchargeant un programme de discussion gay afin qu'un "punkboi79" de temps en temps apparaisse up, m'invitant à cyber. Sam a dû nouer des liens étroits avec ce membre qui, pour la première fois, a conduit de l’Utah à notre domicile, pour y vivre. Tandis que Sam ne m'informait pas de ces plans, j'ai commencé à comprendre quand, pour la troisième matinée de suite, punkboi m'a offert une bonne journée de travail avant de m'installer sur mon canapé pour le Today Show. La dernière paille a été réveillée à 6h du matin par les chants et les «Tempêtes en Afrique» d’Enya pour découvrir Sam animant un cours de yoga dans notre salon. Son studio habituel avait été fermé à clef et, ne voulant refouler personne, il considérait notre maison comme une alternative acceptable. La cerise sur le gâteau invitait ses étudiants à consulter leur courrier électronique après le cours, sur mon ordinateur bien sûr.
5. Obtenir un garde du corps (dernier client: un prince jordanien) après que ma sécurité a été compromise au travail. Les choses avaient été échauffées pendant des jours (un investisseur avait poussé le président dans des classeurs), puis seul au bureau un soir, j'étais pris au milieu d'une guerre de gestion impliquant un vol d'équipement, des hommes de main et le président essayait de démanteler en bas de la porte. J'ai appris à ne pas faire de mouvements brusques en présence de ma nouvelle escorte - chaque fois que j'atteignais un stylo ou que je me levais pour prendre un verre d'eau, il sautait à l'action en demandant «Qu'est-ce que c'est? Que se passe-t-il! Est-ce que quelqu'un vous dérange ??"
6. Mettez une fin à l'actualité d'une actrice célèbre sur l'autoroute (indice: jouant actuellement dans The Newsroom) et faites-la pleurer, mais découvrez par le biais de son blog qu'il s'agissait d'une condition préexistante. Ma compagnie d'assurance m'a fait prendre des captures d'écran de ce blog et de ce poof! Décroché.
7. Partager une allée avec un clochard appelé Richard, probablement l’homme le plus effrayant que j’ai jamais vu. Son visage était dissimulé par un rideau de moisissure effrayé, se séparant parfois pour révéler un seul œil errant. Selon son degré de sobriété, les passe-temps de Richard allaient de tourner dans une chaise roulante empruntée à lire des classiques de Faulkner et Hemingway (il maintenait une petite bibliothèque dans notre boîte électrique). Le matin, lorsque je partais au travail avant le lever du soleil, je trouvais Richard endormi contre mon pare-chocs et je n'aimais pas forcer un étranger à faire du bruit dans l'obscurité pour passer à autre chose. Un voisin inquiet convoquait toujours les flics, mais rien ne l'empêcherait de s'en débarrasser. Richard était plein de surprises, comme l'heure à laquelle il est arrivé à notre porte, demandant avec beaucoup d'éloquence que nous gardions ses affaires pendant qu'il surveillait une nouvelle allée à Redondo Beach. Il ne bougea pas ce jour-là mais finit par le faire, sur un bout d'herbe au bord de la route. Je me souviens de l'avoir passé pour la première fois et d'avoir croisé le regard de cet œil errant, se sentant coupable de ne pas avoir dit bonjour.
Nous nous sommes retrouvés comme les résidents égarés du nec plus ultra des tapis de soirée à Venice Beach.
8. Je me suis fait avoir à mi-chemin pour avoir mentionné que je n'étais pas un fan des Lakers. C’était comme si j’avais avoué être infanticide - son expression est passée de vif à paniquée, et il a quitté le restaurant pour se rendre dans la circulation du samedi soir. «Qu'est-ce qui ne va pas?» Ai-je demandé, le cherchant. "Nous ne le serons jamais!" Cria-t-il tristement, "Tu es une fille géniale, tu ne mérites pas ça. Je suis désolé! »Avant que je puisse le faire élaborer, il a sauté dans son Pontiac argenté et a filé à toute vitesse de ma vie.
9. Recevoir un appel de ma propriétaire, qui souhaitait que mes colocataires et moi-même passions de notre modeste appartement situé au rez-de-chaussée à l'appartement somptueux des propriétaires à l'étage, moyennant une légère augmentation de loyer. Nous avons envisagé, dit oui, et nous nous sommes retrouvés parmi les résidents déconcertés du tapis de soirée ultime de Venice Beach, doté de plafonds de 17 pieds, de la cuisine du chef et d'un patio de tuiles espagnoles pouvant accueillir confortablement 70 de nos amis les plus proches. Ne croyant pas vraiment en notre chance, nous avons vécu ce rêve pendant trois ans et demi, en organisant des fêtes costumées, en accueillant tous les incontrôlables et leurs mères, et en laissant finalement de nous-mêmes - il y a de quoi être trop amusant.
10. Prendre un projet bénévole lorsque le travail était lent dans l’espoir de me faire mieux connaître. J'avais des doutes sur le film mais un ami a donné sa candidature au réalisateur, alors je me suis connecté pour le montage. Avancez rapidement vers nous deux dans mon bureau à domicile (alias chambre à coucher) essayant de fabriquer quelque chose d’observable à partir de ce qu’était essentiellement une bande de ses amis partageant leurs méthodes préférées pour le branler (et Judd Apatow qu’il n’était pas). Chaque personnage a mis en scène son approche dans un flash-back digne, et comme par hasard, le réalisateur a doublé son rôle de lead. Assister à sa «séance» avec le connard lui-même était définitivement un bas de carrière.
11. Aider une amie à emballer ses cadeaux dans sa boutique de souvenirs pendant la période des fêtes de Noël. Son principal client est une famille hollywoodienne de premier plan. Leur budget était de 200 dollars, un cadeau pour l’emballage. À Los Angeles, vous êtes entouré d'innombrables exemples de richesse et d'excès, mais il s'agissait d'un tout nouveau niveau. La liste de cadeaux comptait par centaines, tous des articles de luxe, comme des montres Gucci et des ordinateurs portables Apple, destinés à des destinations dans le monde entier (avec des frais Fedex correspondants au jour le jour). Plus choquant - les cartes ont été écrites à l'interne, même pour les enfants des clients, de sorte que je me suis retrouvé à écrire «Cher untel, Joyeux Noël, Amour, Papa» à la fille de l'une de nos actrices les plus appréciées.
12. Une semaine après avoir écrit une liste de traits pour mon homme idéal, l'avoir vu apparaître chez moi sous la forme d'un colocataire potentiel de Craigslist. Étant donné le paysage aride de ma ville, je savais que c’était une bonne chose d’en voir un et de faire ce que toute Angelina raisonnable ferait: je l’épousai.
