Voyage
Le comédien Bill Hicks avait un sens avec les mots. Son style acerbe faisait que vous l'aimiez ou l'aimiez, mais son comportement était unique en son genre, son penchant spirituel.
Hicks a grandi dans une famille baptiste du sud de la banlieue de Houston et a commencé à se mettre au travail à l'âge de 15 ans. Depuis qu'il est mort d'un cancer du pancréas en 1994, à l'âge de 32 ans, il a été salué comme l'une des meilleures bandes dessinées du pays. Dans la vie, il a été admiré par d’autres comédiens et a connu un succès grand public, mais n’est jamais devenu une superstar.
Il fut l'un des premiers à vraiment discuter de la folie inutile dans le monde et des banalités de la vie. Alors que de nombreuses bandes dessinées se moquent de la politique et des politiciens, peu d’entre elles ont des lignes de force qui se concentrent sur la façon dont nous sommes tous une conscience et que le but de la vie est l’amour. Comment, pour être de meilleures personnes, nous avons besoin de “racler notre troisième œil” qui a été recouvert au jour le jour.
De Wikipedia:
Lors de ses performances debout et lors d'interviews, il a souvent critiqué le consumérisme, la superficialité, la médiocrité et la banalité au sein des médias et de la culture populaire, les décrivant comme des outils d'oppression de la classe dirigeante, destinés à «garder les gens stupides et apathiques».
Hicks est resté fidèle à lui-même et est resté drôle, car il traitait parfois de sujets inconfortables. Il s'appelait Chomsky avec des blagues de bite. Son matériel avait tendance à émousser le public conservateur - il avait la cheville cassée et une arme à feu pointée sur lui lors de sa tournée et sa dernière apparition dans The David Letterman Show avait été censurée de manière célèbre en 1994.
Quelques citations mémorables de M. Bill Hicks sur Dieu, la drogue et les serveuses de Waffle House:
Pourquoi la marijuana est-elle illégale? Il se développe naturellement sur notre planète, remplit mille fonctions différentes, toutes positives. Faire de la marijuana contre la loi revient à dire que Dieu a commis une erreur. Comme au septième jour, Dieu baissa les yeux: «Voilà. Ma création; parfait et saint à tous égards. Maintenant je peux me reposer. [Donne une expression choquée] Oh, mon moi! J'ai quitté le putain de pot partout. Je n'aurais jamais dû fumer ce joint le troisième jour. Hehe, ce fut le jour où j'ai créé l'ornithorynque. Héhé. Mais si je laisse du pot partout, cela donnera aux gens l'impression qu'ils sont censés… s'en servir. Maintenant, je dois créer des républicains.”“… Et Dieu a pleuré”, je crois que c'est la partie suivante de cette histoire.
J'étais dans un taxi à New York. Le taxi avait une pancarte: «S'il te plaît, ne fume pas, Christ est notre invité invisible.» Ce type était arrivé. Je pense que s’il parvient à surmonter le fait d’être cloué sur une croix, je ne pense pas qu’une lumière de Marlboro le dérange autant.
Je suis content que les champignons soient contre la loi, parce que je les ai pris une fois, et vous savez ce qui m'est arrivé? Je me suis étendu dans un champ d'herbe verte pendant quatre heures en disant: «Mon Dieu! J'aime tout. »Ouais, maintenant si cela ne présente aucun danger pour notre pays… comment allons-nous continuer à construire des armes nucléaires, vous voyez ce que je veux dire? Qu'est-ce qui va se passer dans l'industrie des armes quand on se rend compte qu'on est tous un?!
“Dieu a mis [des fossiles de dinosaures] ici pour tester notre foi!”… Je pense que Dieu vous a mis ici pour tester ma foi, mec. Est-ce que cela dérange quelqu'un d'autre, l'idée que Dieu pourrait nous baiser la tête? J'ai du mal à dormir avec cette connaissance, un dieu farceur qui court, [qui creuse des pantomimes] «Nous verrons qui croit en moi maintenant. Je suis le dieu farceur, je me tue!
J'étais à Nashville, dans le Tennessee, et après le spectacle, je suis allé dans une Waffle House. Je n'en suis pas fier, mais j'avais faim. Et je suis assis là, en train de manger et de lire un livre… La serveuse s'approche de moi en disant: «Qu'est-ce qui se passe pour la lecture? Je ne l'avais jamais demandé. Pas “Qu'est-ce que je lis?”, Mais “Qu'est-ce que je lis?” Goddangit, vous m'avez mal compris. Hmm, pourquoi je lis? Je suppose que j'ai lu pour de nombreuses raisons, l'une des principales étant que je ne finisse pas par être une putain de serveuse de gaufres.
