La parentalité
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Il me semble ironique que je sois en train d'écrire un guide de ressources Matador sur la grossesse et l'accouchement lorsque j'ai lu l'article de Jennifer Senior du New York Magazine «J'aime mes enfants, je déteste ma vie».
Je me suis souvent demandé si nous pouvions dire à notre pré-enfant exactement ce que signifierait devenir parent - les sacrifices, la patience inhumaine, les changements, le manque de sommeil, la disparition des brunchs de fin de semaine, la laisse qui vous lie à vos enfants - combien d'entre nous décideraient contre la procréation?
Ce n'est pas facile d'être un parent, mais si l'occasion se présentait, voudrions-nous revenir à la vie de pré-enfant? Je n'aurais certainement pas. Non, ce ne sont pas nos enfants qui nous rendent malheureux. Je dirais que nos enfants nous permettent de voir le monde plus joyeusement et avec moins de prétentions. Non, la source de notre lugubriité est ailleurs.
Parenting by Comité Sucks
Apparemment, il existe des règles pour la parentalité que les livres pour bébés ne mentionnent pas:
Vous n'emmenez pas votre enfant dîner après 20h. Votre enfant ne doit pas sauter, crier, rire ou faire du bruit sauf dans un endroit spécialement conçu pour les enfants. Voyager avec des enfants est impossible. L'école à la maison est délirante, et à aucun moment votre enfant ne devrait toucher les affaires d'un autre adulte.
Prenons, par exemple, une récente discussion que j'ai eue sur You Be Mom, le groupe de parents homologues à Urban Baby, Jennifer Senior, dans son article. Une mère a parlé d'une autre femme, une étrangère, lui criant de «garder ses enfants dans la file» parce que son fils de trois ans avait touché le sac à main de cette femme.
Elle a raison. Votre enfant ne devrait pas toucher aux affaires des autres », a grondé la majorité des autres mères.
Je sonne dans mes deux cents que ce gamin sont des enfants; ils courent partout. Un adulte devrait être assez mature pour comprendre cela.
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«Vous devez élever des enfants vraiment intitulés», m'a-t-on dit.
C'est ce que j'appelle la parentalité par comité. Nous imaginons tout ce qui pourrait potentiellement arriver en fonction des besoins de tous les autres membres du comité, puis créons des règles basées sur ces possibilités. Les enfants individuels et les circonstances ne comptent pas.
Imaginez, cependant, si l'adulte se tourne simplement vers l'enfant et lui demande gentiment mais fermement: «S'il vous plaît, ne touchez pas mon sac.» Cela aurait plus d'effet sur Lila que d'entendre mes ordres répétés de «Ne touchez pas aux sacs des étrangers. Elle se souviendrait également de cette leçon la prochaine fois qu'elle songerait à fouiller dans les affaires d'une autre personne.
Le mythe de la perfection
Quand Noah et moi nous battons, le ton monte et à un moment donné il m'accuse: "Tu penses que tu es parfait."
Mais ce n'est pas que je me crois parfait, mais idéalement, je veux que tout soit parfait. Maison propre, enfant heureux, travail accompli, chien bien dressé, repas santé, beaucoup de temps libre et rien d’arrêté.
Ce serait bien. Cela n'arrivera jamais.
Plus tôt nous embrasserons nos imperfections et nous délecterons de ce qui va bien, plus nous serons contents.
Nous avons perdu la capacité de voir le monde comme des enfants
«Avez-vous vu des bébés?», Demande Lois Nachamie, une conseillère en couple qui organise depuis des années des ateliers sur la parentalité et des groupes de soutien dans l'Upper West Side. Elle fait référence au documentaire récent qui compare la vie de quatre nouveau-nés: un au Japon, un en Namibie, un en Mongolie et un aux États-Unis (San Francisco).
«Je ne veux pas idéaliser la vie des femmes namibiennes», dit-elle. «Mais il était difficile de ne pas remarquer à quel point ils étaient calmes. Ils encerclaient les chevilles de leurs enfants et les décoraient avec de la sienne. Ils prenaient manifestement plaisir à rester assis et à jouer avec eux, et nous pensons souvent que tout cela est du travail.
Cela ressemble étrangement à exister dans le moment.
Les enfants gèrent l'afflux massif d'informations de manière différente. Ils posent beaucoup de questions, en ignorent certaines, se concentrent sur d'autres parties. Ils s'inquiètent rarement du futur ou du passé. C'est ce qui permet à Lila, une minute, de dire à sa copine Rosie qu'elle la déteste et la minute suivante, ils redeviennent les meilleurs amis.
Photo par un peu ventée
C’est l’un des meilleurs atouts d’être parent, en réalité, d’avoir cette petite personne qui vous oblige encore et encore à être avec elle tout de suite. Joue avec moi.
Dessine avec moi. Qu'est-ce que c'est? Pourquoi le drapeau est-il si élastique? Qu'est-ce que le chien mange?
Nous ne nous faisons pas confiance
La semaine dernière, un garçon à l'école a dit à Lila qu'elle n'était pas aussi jolie que Désirée. Elle était écrasée.
«Es-tu ami avec lui?
"Non."
"Pensez-vous que ce qu'il dit est vrai?"
"Non."
"Alors pourquoi est-il important ce qu'il dit?"
Problème résolu.
Généralement, les choses qui nous dérangent le plus sont celles que nous croyons nous-mêmes déjà vraies et qui sont directement fondées sur nos propres insécurités déjà bien cultivées.
Dis-moi que mon enfant est un gamin a droit? Je vais hausser les épaules. Appelez-moi une grenouille sauteuse de lis bleu sautant, et je penserai que vous êtes fou. Je ne connais aucune de ces vérités.
Suggérez-moi que je passe trop de temps à travailler et pas assez de temps avec Lila. Cela frappe à la maison.
Je suis une personne beaucoup plus heureuse aujourd'hui qu'avant la naissance de Lila. Je suis plus content et moins anxieux à propos de tous les domaines de ma vie. Encore une fois, cela n’a rien à voir avec Lila et tout à voir avec moi-même et avec ma façon de voir le monde.
Si le contenu du sac d'un étranger m'inquiète plus que mon enfant et moi-même, je compte sur l'approbation de cet étranger avant de me sentir bien. Si je me soucie de ce que les autres disent de ma maison, de mes vêtements, de mon poids, du développement de mon enfant ou de tout autre chose, je mets la responsabilité de mon bonheur entre leurs mains.
Même si un étranger parvient à toucher un point chaud d'insécurité, nous avons toujours la capacité de reconnaître l'insécurité, de la traiter et de la changer.
Pourquoi remettre ce pouvoir?
Nous abandonnons notre propre responsabilité
Pas plus tard qu'hier, Lila s'est disputée avec Rosie parce qu'elle voulait être le chat et que Rosie était supposée être le cheval. Rosie ne veut pas être un cheval. Rosie frappe Lila. Cela se transforme en pleurs, et même lorsque Rosie s'excuse, Lila ne veut pas accepter. «Elle ne le pense même pas!» Crie-t-elle, des larmes coulant sur son visage.
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Les sentiments de Lila sont blessés. Elle est en colère. Elle se sent rejetée parce que son amie ne veut pas lui donner ce qu'elle veut. Rosie a peu de choses à faire pour soulager la douleur de Lila. Maintenant, Lila doit décider elle-même de dépasser ses émotions.
Bien que cela puisse sembler un échange puéril, les pièces ne sont que des variables. L'expérience de Lila dans les relations interpersonnelles reflète l'expérience des adultes.
Vous décidez vous-même. Quand est-il tellement plus important d'être le chat à la place du cheval pour que vous échangiez votre propre satisfaction?
L'énigme parentale du développement personnel
Avoir un enfant nous oblige à être plus conscients, plus dans l'instant et moins égoïstes, toutes choses qui font place à une formidable croissance personnelle. Mais avoir des enfants nous prive également du temps et de l’énergie dont nous avons besoin pour apporter les changements que nous souhaitons améliorer, ainsi nous nous retrouvons constamment en déséquilibre. Ensuite, nous craignons que ce ne soit pas correct de ne pas être en équilibre, car nous décevons les autres. En attendant, nous ne nous nourrissons pas.
Nous voilà donc, debout sur un pied, jonglant avec des chevaux dans une main et des chatons dans l’autre, tout en souhaitant pouvoir le faire mieux, avec plus de style; que nous pourrions être plus heureux de le faire. À quel moment nous nous arrêtons, nous caressons le dos et disons: «Hé, regarde-moi! Ce n'est peut-être pas joli, mais au moins, je le fais.
Bien qu’il soit souvent difficile d’accepter le fait que nous sommes peut-être la cause de notre propre misère, n’est-il pas bon de savoir que le pouvoir de la renverser est fermement entre nos mains?
