Travail étudiant
Déplacez le détenteur de la place de stationnement débloqué et prenez sa place
Cela peut vous faire assassiner ici. La plupart des appartements de la ville ne viennent pas avec un parking et trouver un endroit dans la rue par beau temps est un miracle. En hiver, cela implique également de passer une heure à hisser de la neige jaune sur le trottoir tout en maudissant les dieux de la météo. Comme personne ne veut le faire deux fois, il est donc habituel de revendiquer votre place en y plaçant un objet tel qu’un cône orange ou un panier à linge.
Donc non, cette chaise de jardin ne se trouve pas dans un rectangle parfaitement pelleté sur le bord de la route, car quelqu'un a oublié de la prendre après avoir passé l'après-midi à observer les gens pendant le tourbillon polaire. Ne le déplacez que si vous souhaitez que votre véhicule soit détruit à l'aide de ladite chaise de jardin en tant qu'étoile ninja.
Faites des commentaires sur l'inclinaison du sol, les portes inégales et le manque d'air central dans la maison de votre hôte
Ça s'appelle CHARM, d'accord? Et cela coûte terriblement cher et vous essayez de dormir à un angle de 30 degrés toutes les nuits alors que le vent soufflait à travers l’écart d’un pouce de largeur autour de toutes vos fenêtres.
Même chose avec la recherche de l'ascenseur de l'appartement - ceux-ci n'existaient pas lors de la construction de ce bâtiment, vous devrez donc emprunter les escaliers. Faites avec. En outre, comme il n’ya pas de place pour un tapis roulant dans mon studio de 200 pieds carrés et que je n’ai pas les moyens de me payer un abonnement à un gymnase, j’envisage cela comme une nouvelle routine d’exercice.
Parlez de la maison que vous venez d'acheter dans le Midwest ou le Sud pour le prix de mon loyer mensuel
GROSSIER.
Dessous puis se plaindre du froid
Un de mes amis de Phoenix est sorti en tong le premier jour de neige ici parce qu'elle ne comprenait pas que la neige était froide. NON. Je ne vais pas aller à l'intérieur avec vous pour vous réchauffer toutes les cinq minutes ou pour vous laisser emprunter l'un des trois manteaux en duvet que j'ai mis pensivement avant de quitter la maison. Obtenez le vôtre!
Parlez du port et de Charles qui sont pollués / pleins de corps
Nous avons dépassé cela, et vous devez vraiment arrêter de regarder autant de films populaires. Le port est sécuritaire pour la natation (et débarrassé de presque tous les corps) pendant des années. Même le Charles a été ouvert aux nageurs récréatifs l’année dernière.
Pour citer Billy Baker au Boston Globe, «le fond de la rivière reste un désastre toxique, mais si un nageur peut entrer et sortir de l'eau sans toucher le fond moelleux, aucune injection de tétanos n'est nécessaire». Nous adorons cette eau sale., alors descendez.
Salope à propos de tous les progressistes
Boston est connue pour son libéralisme. Nous valorisons les droits de la personne, sommes des pionniers en matière d'éducation et d'intelligence et bénéficions de la meilleure couverture de soins de santé du pays. En outre, nous sommes deuxièmes dans l’hilarante seulement avec Chicago. Oui, personne n'aime les libéraux de limousine de Newton et Brookline, mais ils ne sont pas vraiment ce que Boston aime vraiment (c'est pourquoi ils s'appellent le 1%).
Essayez de conduire sans que les instructions soient mémorisées
La voie se terminera abruptement, un anneau rotatif apparaîtra de nulle part, la peinture uniquement réservée à la gauche sera décollée et probablement recouverte de circulation de bout en bout afin que vous ne puissiez pas la voir. jusqu'à ce qu'il n'y ait pas d'échappatoire. Si vous êtes distrait en essayant de lire une carte, vous oubliez de regarder dans les deux sens lorsque vous le traversez et quelqu'un sur un vélo pénètrera dans votre véhicule, grattera la moitié de la peinture, puis vous poussera à crier. va te faire foutre.
Mais passons au sérieux. Cet en-tête devrait en réalité indiquer: "Tentative de conduire à Boston."
Afficher un manque total de compréhension de notre système de transport en commun
Premièrement, ça s'appelle le T, pas le métro, le métro ou le métro. Deuxièmement, donnez-vous quatre heures supplémentaires pour vous rendre où que vous alliez. Cela est dû en partie à des trains perpétuellement handicapés, et en partie à vous, touristes insensés!
La pire chose que vous puissiez faire est de vous faufiler vers la porte d'entrée de la Ligne verte en surface, puis d'essayer de payer avec une monnaie incorrecte, une carte de crédit hors de contrôle.
Avant de partir, achetez un billet Charlie à l'une des stations de métro (ou une carte Charlie dans l'un de ces endroits pour économiser de l'argent). Mieux encore, poussez la porte du milieu avec tous les habitants et ignorez la demande de «venir à l'avant et payer votre billet.» Les conducteurs T sont trop paresseux et apathiques pour imposer quoi que ce soit.
Ne pas reconnaître que la marche et le vélo à Boston sont des sports extrêmes
Je suppose que la meilleure solution est de marcher si vous voulez minimiser le choc culturel, mais soyez tout de même prêt à vous frayer un chemin à travers le pergélisol huit mois par an, car les vélos et les voitures vous utilisent pour la pratique du tir au but. Jaywalking est essentiel à Boston car aucune des lumières n’est programmée de manière cohérente, mais l’essentiel est de ne jamais hésiter. Une fois votre déménagement effectué, sprintez à travers la rue comme si votre vie en dépendait. L’aptitude à sentir la peur est la première partie de l’examen de conduite de la RMV de Boston.
En aucun cas vous ne devez vous arrêter sur le trottoir pour quelque raison que ce soit - ne pas regarder votre carte, ni regarder un groupe de mecs en maillot des Red Sox s'approcher d'un fan des Yankees qui ne se méfiait pas (je viens d'avoir ce chapeau pour Noël! Mon oncle vit à New York!). Marchez en file indienne et avancez!
Et si vous décidez de faire du vélo, restez à l'écart du trottoir! Nous avons investi beaucoup d'argent dans la construction de nouvelles pistes cyclables et de nouvelles pistes cyclables dans toute la ville. Oui, conduire sur la piste cyclable de Longwood Ave à l'heure de pointe vous transformera certainement en gelée humaine. Consultez les instructions de Google Maps à vélo pour obtenir des conseils sur le meilleur itinéraire. Vous ne pouvez vraiment pas vous tromper en faisant un détour pittoresque le long de la piste cyclable Charles River, des Fens ou du corridor Sud-Ouest.
Nous étouffer dans l'amitié étrange
Ok, c'est totalement ahurissant. Je viens de vous rencontrer et vous m'avez appelé chérie (je ne suis pas votre petite-fille!), Béni mon cœur six fois et invité à votre mariage. Quoi dans le pays? D'un autre côté, ne semblez pas si choqué que nous venions de donner à votre cul un air confus, un bonnet pare-soleil! En dépit de son aspect extérieur bourru, nous sommes généralement utiles.
![Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]")
