Désobéissez aux règles du Minnesota Nice
Minnesota Nice est notre identité culturelle. Cela signifie que nous avons une aversion inhérente à la confrontation, nous évitons d'attirer l'attention sur nous-mêmes et nous préférons ne pas faire d'histoires. Les Minnesota peuvent feindre un comportement agréable et une attitude enjouée même dans les circonstances les plus difficiles. Envie de vous vanter? Envie d'une dispute? Eh bien, gardez ça secret, parce que, ça alors, vous nous mettez mal à l'aise.
Jouez autrement que «Canard, canard, canard gris»
Nous savons que le reste de l'humanité joue «Duck, Duck, Goose». Il est donc déconcertant de constater que Minnesota semble être le seul État à avoir reçu la note indiquant qu'il s'agit en réalité de «Duck, Duck, Grey Duck». mieux, même si nous ne pouvons jamais nous en vanter. Notre chemin nécessite des oreilles plus habiles. De plus, il y a une infinité d'occasions de tromperies intelligentes -”Canard, canard, canard, grrrr …… oss canard! Ahaha, sucka!”Résultat: les canards gris sont épiques, les oies sont boiteux.
Ne pas s’adapter à nos façons de refuser la nourriture trois fois avant d’accepter
"Est-ce que j'en veux encore?"
"Non, merci."
"Vous êtes sûr?"
"Oh yah, je vais bien maintenant."
"Il en reste beaucoup!"
"Je ne veux pas vous déranger, yah."
«Oh, pour l'amour de Pete! Avoir plus!"
"Oh, bien sûr. Si vous insistez!"
Supposons que Minneapolis et St. Paul sont les mêmes
Bien que surnommées «les villes jumelles», ces deux villes sont loin d'être identiques. Demandez à n'importe quel Minnesota et ils vous diront que les 612 et 651 ressemblent davantage à des frères et soeurs rivaux qu'à des jumeaux. Nous avons un dicton ici: date de Minneapolis, épouse St. Paul.
Référence le film Fargo
Avons-nous un accent? Vous betcha. Est-ce que Fargo est dans le Minnesota? Non.
Baissez notre hotdish
Euh, refusez pour quoi?! Ce que le reste du monde appelle casserole, nous appelons hotdish. Tatertot hotdish, riz sauvage hotdish, nouilles au thon, hotdish - nous adorons tout. Et ça ne s'arrête pas là. Nos spécialités régionales comprennent les bars (biscuit cuit dans une casserole), la salade Jell-O, les patates douces avec des guimauves, le lutefisk et notre fierté et notre joie: La Juicy Lucy - un hamburger avec du fromage fondu à l'intérieur du pâté.
Dis-nous que nous ressemblons à Sarah Palin
Faux. Sarah Palin ressemble à nous. Sans vouloir offenser l’ancien candidat à la vice-présidence, nous avons écrit le livre sur le jargon folklorique. Littéralement. How To Talk Minnesotan est un livre qui explique notre prononciation régionale et nos expressions familières sur la façon d’être indirect, d’évoquer des ambiguïtés et d’engendrer de longues conversations autour du temps. En plus des voyelles, nous avons aussi une myriade d’expressions et de mots que vous ne trouverez nulle part ailleurs, comme «Yah, tu parles», «Ne sait pas, " Oh, pour mignon! "Ou" Uff da ", comme dans, “Uff da! Dis hiver sûr bin un heckuva froid, ne le sais pas!"
Portez un maillot Green Bay Packers
Si vous avez le courage de revendiquer votre allégeance aux Packers de Green Bay, dites au revoir à Minnesota Nice. La rivalité entre les Packers et les Vikings pendant la guerre froide remonte à près de 55 ans et la tension n’a fait qu’empirer.
Demandez «Est-ce dans le Wisconsin?
Référencez toute affiliation au Wisconsin et préparez-vous à faire face à la rage brûlante de mille soleils. Vous ne pouvez rien dire de pire à un Minnesota que "Le Minnesota et le Wisconsin, la même chose, n'est-ce pas?" Non. Non. Même chose pour nous dire que nous sommes «fondamentalement le Canada».
Oubliez le Minnesota Long Goodbye
Le Minnesota Long Goodbye est un aliment de base de notre culture. Pour ne pas paraître impoli, vous devez vous attarder sur la conversation polie.
Les adieux commencent à la table du dîner, alors que vous finissez les derniers morceaux de hotdish dans votre assiette (vous êtes rassasié, mais vous ne voudriez pas être impoli! Doit. Gardez. Manger. Souriant. D'accord.) Vous commencez à poivrer dans de subtiles allusions pour préfigurer votre départ imminent. C'est peut-être un coup d'œil rapide sur votre montre ou un bâillement calculé. Votre hôte vous offre du café. Vous refusez poliment. Vous refusez encore. TROIS FOIS VOUS REFUSEZ. Vous acceptez le café. Vous sirotez votre café en discutant des prévisions météorologiques de la semaine prochaine. Une autre heure passe. Votre hôte vous propose des restes à ramener à la maison. Vous refusez poliment. Vous refusez encore. TROIS FOIS VOUS REFUSEZ. Vous acceptez les restes. Vous parlez de voitures et de Tupperware. Vous vous dirigez vers la porte et commencez à mettre vos couches de vêtements polaires-vortex. Vous analysez la météo de la semaine dernière. Vous ouvrez la porte avec désinvolture avec un sentiment de certitude (le départ est imminent!). Votre hôte vous accompagne jusqu'à votre voiture, au cours de laquelle commence une conversation sur la surpopulation des pneus neige et des chevreuils. En posant un bras sur le cadre de la porte de votre voiture et l'autre, tenant vos restes maintenant gelés, vous échangez quelques blagues Sven et Ole pour faire bonne mesure. Enfin, vous êtes dans votre voiture. Vous descendez la fenêtre pour continuer à parler du potluck de l'église de la semaine prochaine alors que vous commencez lentement à sortir de l'allée. Une fois que vous êtes dans la rue, en faisant vos adieux par la fenêtre ouverte, vous êtes enfin sur le chemin du retour.
Rien de moins et vous avez offensé votre hôte Minnesotan. Bien joué.
