Voyage
Toute personne qui étudie la psychologie devrait avoir un stage de videur. Après deux ans passés à la sécurité de concerts à Portland, j’ai vu un échantillon d’humanité presque aussi large que celui que j’ai vu parcourir le monde. Punks, indie-rockers, têtes sans tête, chefs de métal et enfants de la campagne, pour n'en nommer que quelques-uns, chaque groupe ayant sa propre personnalité et son maquillage, chaque groupe faisant les mêmes choix stupides encore et encore. Si ce n’était la rare personne qui rétablisse notre foi en l’humanité en disant «merci», cette industrie nous rendrait cyniques à tous. Alors soyez un copain, ne faites pas ces choses.
1. Amenez votre enfant dans un groupe de reprises Grateful Dead
Elle a trois ans et n'aime pas encore le Grateful Dead et maintenant elle ne l'aimera plus. Pendant ce temps, vous êtes coincé au premier rang deux heures plus tôt pour vous battre pour la sécurité du système respiratoire de votre enfant, ou vous êtes à l'arrière avec votre enfant sur vos épaules pour qu'il puisse voir au-delà de la routine de danse interprétative de Gandalf et vous ruiner le dos. et bloquant la vue de tout le monde. Obtenez une baby-sitter et tout le monde gagne.
2. Demandez-nous une setlist
Le seul moment où la sécurité monte sur scène est de prendre un partisan. Ainsi, si vous nous demandez une setlist, vous perdez votre temps. Demandez plutôt aux machinistes. Soyez bruyant, souriez et établissez un contact visuel (ou soyez une jolie fille). S'ils ne vous connectent pas, c'est probablement parce que le groupe ne veut pas qu'ils soient distribués.
3. Faites enterrer votre billet et votre carte d'identité dans les limites labyrinthiques de votre sac
Vous avez eu une heure d'attente pour que tout soit prêt. Maintenant, vous ne faites que perdre du temps à tout le monde.
4. Allez au front et plaignez-vous d'être poussé
Si vous allez au front, vous serez poussé par la foule. Ce mec derrière vous ne le fait pas exprès (généralement), c'est le magnétisme indéniable du spectacle qui attire tout le monde. Si c'est trop pour vous, demandez-nous de vous retirer, sinon ne vous battez pas et ne faites plus qu'un avec la foule.
5. Buvez trop, trop tôt
Tout est une question de timing. Si vous arrivez tôt, vous allez vouloir vous caler dans votre consommation de liquide. Pourquoi? Parce que, si vous voulez garder ce bel endroit, vous êtes venu tôt pour la dernière chose que vous voulez gâcher, c'est votre vessie. Les foules sont une rue à sens unique à moins que vous ne vouliez commencer quelques combats sur le dos. Donc, si vous aimez boire, traînez dans le dos.
6. Alors vous vous êtes faufilé dans un joint
Toutes nos félicitations. Si vous voulez fumer sans être frappé à l'épaule par la sécurité avec la main tendue, ne vous allumez pas lorsque les lumières de la scène sont éteintes. «Mais ils ne peuvent pas voir», vous pensez, «je vais me cacher dans l'obscurité!», Dites votre instinct d'hommes des cavernes. Faux! Votre briquet BIC constitue une source indiscutable de lumière orange qui illumine parfaitement votre visage, ce qui permet à la scène de casser la baraque aux cônes. Au lieu de cela, allumez lorsque les lumières sont épileptiques et assurez-vous que vous ne fumez pas ceux qui vous entourent. Ou mieux encore, fumez dehors avec le reste de la population civilisée.
7. Traitez le concert comme une soirée entre dames
Discuter à voix haute avec vos amies lors d’un concert de Joe Purdy, c’est comme crier des blasphèmes dans une église. Ni le temps ni l'endroit.
8. Pense que l'artiste te parle
Sauf qu'ils ne le sont pas. Ils s'adressent à la foule, au troupeau, aux masses non lavées et, neuf fois sur dix, ils ne cherchent pas de réponse. Ils veulent juste remercier tout le monde d'être venu. Donc, ne reparlez jamais sur la scène à moins qu'ils ne le demandent explicitement. Tout ce qu'ils veulent et ce dont ils ont besoin, c'est de votre énergie et de votre argent. Alors achetez un peu de merch.
9. Prenez une photo avec votre flash
La photo que vous avez prise d'un tas de têtes et de certaines lumières stroboscopiques était plus lumineuse que mille soleils. Votre flash iPhone doit être utilisé pour sortir quelqu'un du coma, pas pour prendre une photo dans une pièce mal éclairée qui ne se retournera pas comme vous vous en souveniez. La mémoire est beaucoup plus puissante qu'une photo enfouie quelque part dans votre disque dur. Et s'il vous plaît, n'apportez jamais votre iPad.
10. Jeter quelque chose à la scène
Non seulement le ballon que vous venez de lancer sur la scène est-il incroyablement dangereux, mais il est aussi irrespectueux. La scène est un espace sacré qui ne devrait jamais être traversé sans autorisation.
11. Allez mec, fais une exception
Tout le monde pense être l'exception, et si nous traitions tout le monde comme une exception, il ne servirait à rien d'avoir des règles. L'anarchie régnerait en maître. Mais si vous êtes poli et compréhensif, nous ferons notre possible pour vous aider. Juste ne nous appelle pas "bros".
12. Soyez un jack-in-the-box
Comment est-ce que les videurs trouvent-ils les précurseurs de règles? Ils recherchent l'anomalie. Quatre-vingt-dix-neuf pour cent de la foule est tournée vers l'avant, les yeux rivés sur la scène pendant que vous vous penchez sur les yeux, que vous tournez la tête et que vous faites la routine du jack-in-the-box pour boire une gorgée de votre flacon en métal brillant qui agit comme un réflecteur. Nous vous voyons.
13. Placez vos autocollants sur le sol
Une nuit, nous avons passé 45 minutes après que tout le monde soit parti à ramasser les autocollants «Bonjour, mon nom est». Des moments irrévocables qui vous font sérieusement interroger votre vie. Ce n’est pas de la maternelle, et aussi divertissant que de jouer le baby-sitter à un groupe d’enfants saouls, utiliser un plancher en bois dur pour votre livre-autocollant n’est que de la sauvagerie.
14. Pouvez-vous donner ceci à l'artiste?
Non, mais si vous attendez leur autocar de tournée, ils risquent de se diriger de cette façon.
15. Partez avant le rappel
Presque chaque acte a un rappel intégré dans leur set-list, ils vont donc revenir sur scène, que vous piétiniez fort ou pas. Si vous voulez voir la chanson que vous attendiez, elle fera probablement partie du rappel. Mais si les hits ne sont pas votre truc, sortez de l’enfer et évitez la débandade.
16. Supposons que nous sommes ici pour ruiner votre nuit
Nous sommes heureux que vous soyez venus et souhaitons que vous passiez un bon moment. Les meilleures nuits sont des nuits bien remplies pour nous, donc lorsque vous vous faites jeter, c'est probablement parce que vous avez décidé de gâcher votre nuit, pas nous (mais nous ne sommes pas toujours parfaits non plus). Prendre la responsabilité de vos choix.
