1. Insulter Jack Daniel's
Peu de choses rendent un Tennessean plus fier que de pouvoir dire à quelqu'un qu'il est originaire de l'état où jaillit l'eau de la vie, l'élixir de jeunesse, la marque de whisky américain la plus vendue au monde - Jack Daniel's. Bien sûr, tout le monde ne sait pas où se trouve le Tennessee, mais tout le monde connaît M. Jack. Pour le dire simplement, nous aimons vraiment notre whisky.
Donc, si vous cherchez à faire chier quelqu'un du Tennessee, dites quelque chose comme: «Bourbon, c'est tellement mieux» ou «Je ne vois pas vraiment le battage médiatique de Jack Daniel, de toute façon».
C'est très bien. Gardez votre merde Bourbon. Je vais prendre un autre Jack sur les rochers, s'il vous plaît.
2. Utilisez la ligne de prise en charge «Êtes-vous du Tennessee? Parce que tu es le seul dix que je vois
Ha. Ha. Ha. Va te faire foutre.
3. Supposons que nous sommes tous des rednecks racistes
Nous ne sommes pas tous des groupes racistes, homophobes et sexistes qui cuisent le bacon à partir du baril de nos AK47, crier «merde ouais! Croyez-le ou non, la majorité d'entre nous les déteste autant que le reste d'entre vous.
4. Demandez si nous sommes déjà allés dans un État qui n'a pas de frontière avec le Tennessee
Pourriez-vous même nous croire si nous vous disions que nous avons effectivement voyagé en dehors du Tennessee - et dans plus de 8 États limitrophes?
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5. "Donc, vous devez vraiment aimer le pays, non?"
Le fait que le Honky Tonk Highway de Nashville soit à la maison dans le Tennessee ne signifie pas que nous creusons tous des airs bizarres. C'est comme si tout le monde choisissait d'ignorer le fait que Memphis abrite certains des musiciens les plus influents de l'histoire du Blues et du début du Rock N 'Roll. Il y a WC Handy, qui aurait écrit la première chanson de blues au succès commercial dans un Beale Street Bar à Memphis; et pour en nommer quelques autres, Bessie Smith, BB King, Elvis Presley, Johnny Cash, Muddy Waters, Ike Turner, Jerry Lee Lewis, Aretha Franklin et Charlie Rich.
Maintenant, parlez-nous de Kenny Chesney une fois de plus.
6. Se moquer de nos accents
Pourquoi se moquer du mot «vous» alors que cela a autant de sens que toute autre contraction? Et s'il vous plaît, ne répondez pas à tout ce que nous disons avec "Je t'aime Jen-ay!". Forrest Gump vient du Mississippi, alors vous vous trompez et vous êtes un abruti total.
7. Tailgate nous
Peu importe que nous volions sur les routes de montagne et que nous passions ensuite à 50 mi / h sur l'autoroute. Descends de notre cul.
Je vous regarde, les Géorgiens.
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8. Exprimez votre manque d’enthousiasme pour la couleur orange
Nous savons que les couleurs de notre équipe sont hideuses. Vous n'êtes pas obligé de nous le rappeler. Mais bon, au moins nous ne sommes pas les Gators.
9. Rappelez-nous que nous n'avons plus le plus long pont piétonnier au monde
Yeah Yeah. C'est Poughkeepsie, New York, qui l'a repris en 2009. Et oui, oui, ils en ont construit un de plus long que le pont de Walnut Street à Chattanooga. Alors? Au moins notre pont est toujours dans la ville avec l’Internet le plus rapide du pays. Attends quoi? Minneapolis est sur le point d'avoir la vitesse Internet la plus rapide du monde? Merde.
