Travail étudiant
Soyez une entreprise multinationale moralement douteuse et résolue à privatiser notre eau
Nestlé, l’eau appartient à tout le monde, tout comme l’air, cette terre nous appartient et ne devrait pas être morcelée et divisée entre ceux qui en ont les moyens et ceux qui ne le peuvent pas. Donc, si vous essayez d'entrer et d'embouteiller notre eau pour la vendre avec un profit, vous allez probablement rencontrer une certaine résistance. La seule privatisation d'entreprise que nous autorisons dans notre État est la propriété de l'équipe de football de l'Université de l'Oregon par Nike.
Demandez-nous de l'herbe
Et nous vous dirons de «continuer à rouler une pelouse» jusqu'à ce que vous voyiez le signe JB vert sur l'I-5. Vos allergies vous permettront de savoir que vous êtes arrivé. Si vous souhaitez utiliser notre marijuana légale de qualité médicale, cultivée dans votre propre pays, soyez averti: tous les Oregonian n'ont pas un huitième d'herbe dans leur sac en chrome à vendre uniquement parce que leurs yeux sont rouges. Encore une fois, ce sont les allergies. Mais si vous êtes désespéré, suivez votre nez à Pier Park où les joueurs de golf à disque prennent de la marijuana récréative à un niveau supérieur. Ils vont probablement même vous donner un mauvais coup, parce que c'est le genre de personnes généreuses et amicales qu'ils sont.
Achetez une barre d'érable en forme de pénis de Voodoo Donuts
Une file interminable se courbe autour du bloc et vous attendez alors qu'un enfant souffrant de paralysie analytique essaie de décider quel type de céréale il veut sur son beignet. Il y a partout des vingt-quatre ans sans-abri, tournoyant comme des vautours cherchant des pièces de monnaie et des cigarettes. Vous arrivez enfin au comptoir et que commandez-vous? Vous commandez la barre d’érable «Cock and Balls». Après avoir parcouru allègrement le MAX avec votre boîte rose vif en touriste criard, vous êtes assis à côté de nous, grignotant le scrotum pâteux de votre beignet phallus, la crème dégoulinant se déposant sur ce véhicule rose vif pour le diabète sur vos genoux, essayant de prenez un selfie suggestif avec vos doigts gras.
Si nous venions de quelque part où les gens ont exprimé leurs opinions, nous vous en donnerions un morceau, mais nous ne le sommes pas. Nous restons donc assis tranquillement et avec mépris à regarder par la fenêtre, en murmurant à nous-mêmes au sujet de direction obsédée et semblable à un troupeau que notre génération se dirige. Alors, s'il vous plaît, à moins que vous ne soyez célibataire et ayez besoin de tout ce qui est en forme de pénis, allez à Bluestar.
Pisse dans l'eau de Portland
Il peut sembler étrange d’avoir un réservoir géant à ciel ouvert au milieu d’une ville… et d’être sujet à des excréments d’oiseaux et à un adolescent ivre occasionnel qui a vraiment besoin d’uriner, contaminant peut-être 38 millions de gallons d’eau. Et bien ça l'est. Bonne chose, l'eau potable est une ressource inépuisable. Droite?
Appelez ça Frolf
C'est un disc golf et, mis à part la chasse aux chanterelles, c'est l'un des meilleurs moyens de passer quelques heures dans la forêt, même si on craint.
Détruisez nos forêts anciennes
Surtout forêt enchantée.
Suggérez une bouchée à votre McMenamins local
Des pubs sympas? Sûr. Mais la seule chose que vous obtiendrez rapidement chez McMenamins sont les hormones de stress du personnel surchargé.
Ne remercie pas le chauffeur de bus
Nous remercions tout le monde pour tout, cela fait partie d'être un Oregonian.
Apportez un pack de six "Peeber" à une fête
Oui, les hipsters semblent les aimer, mais la seule raison d’apporter Pabst Blue Ribbon à une soirée est pour une bière-pong ou comme solution de rechange d’urgence et il vaut mieux être rien de moins qu’un paquet de 12, sinon un paquet de six de Ninkasi, Deschutes ou l’une de nos centaines de microbrews devrait faire l'affaire. Et non, Sam Adams ne compte pas.
Prononcez-le OR-EE-GONE
Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Pour la plupart, c'est le noyau de leur identité. C’est le mode par lequel les autres peuvent s’adresser à quelqu'un ou à quelque chose et se rappeler immédiatement les associations qui vont avec, raison pour laquelle un nom est si important. Prononcer correctement son nom, tel que défini par le propriétaire du nom, est important. C'est un signe de respect, de soin, d'attention au détail. Et, évidemment, cela compte le plus pour le porteur du nom. C'est pourquoi si vous prononcez notre nom comme OR-EE-GONE, vous nous fâchez. C'est assez simple, et si vous pouvez dire Or-uh-gun, c'est assez proche.
Supposons que tout le monde est un hipster habillé de flanelle de Portlandia
Grâce à Portlandia, aux mauvaises herbes légales et aux cartes, Portland est maintenant fermement sur la carte en tant que lieu où une vingtaine d’années passent à la semi-retraite. Bien que l'émission soit parfois satirique, elle n'est pas tout à fait représentative de la plupart des Portlandiens, encore moins de la plus grande partie de l'Oregon de part et d'autre de la vallée.
Demandez à quelqu'un de moins de 35 ans de déjeuner
En tant qu'État où il semble que presque tous les millénaires travaillent dans l'industrie des services, nous ne prenons pas de petit-déjeuner, nous ne mangeons que le brunch et nous le prenons très au sérieux. Je vous retrouve donc à 8h du matin chez Tasty N Sons - nous devrions avoir une table d’ici midi.
Laissez tomber la balle sur une référence de Goonies ou Kindergarten Cop
"Hé les gars, ce n'est pas une tumeur." C'est votre manque de références de films locaux.
Ne pas apprécier la beauté d'un jour de pluie
L'Oregon est l'un des plus beaux États de l'union pour une raison: il pleut. La pluie garde cet état verdoyant vert et luxuriant. La pluie est bonne, et nous sommes habitués à faire de la «pause soleil» un cadeau de l'univers tout-puissant lui-même. Vous ne verrez jamais une peau aussi heureuse, pâle et semblable à un cadavre à Waterfront Park dans toute votre vie. Si vous voulez plus de soleil, attachez vos chaînes et passez le col en direction de Bend. Vous serez dans le climat sec et désertique du centre de l’Oregon.
Jetez votre canette à la poubelle
Nous recyclons et si vous ne le faites pas, vous détestez la planète.
Utilisez un parapluie
À moins que votre parapluie ne nous pique à l'oeil, nous ne vous haïrtrons pas, nous pourrions même en utiliser un de temps en temps si nous ne voulons pas nous gâcher les cheveux. Mais, en raison des conditions météorologiques imprévisibles, des légères averses et des jours de rafales, un parapluie sera soit inutilisable, soit deviendra un ptérodactyle estropié de façon permanente au coin de la porte. Prends une fichue veste.
Imposer un code vestimentaire
Nous ne portons pas de costume, nous sommes un genre de personnes avec des shorts et des t-shirts. Une race décontractée et terre-à-terre qui aime montrer des tatouages acceptables sur notre lieu de travail.
Magasinez chez Walmart au lieu de WinCo
Bien sûr, ils ont de bonnes affaires, mais demandez-vous pourquoi ils ont de bonnes affaires? Efficacité de la distribution? Pschaww. Ce sont leurs bas salaires, le manque d'avantages sociaux et leurs ateliers clandestins souterrains.
Oubliez la pluie en voyage de camping
Il va pleuvoir.
Essayez de pomper votre propre essence
C'est illégal ici, donc si vous touchez cette buse, le préposé apparaîtra dans la tanière dans laquelle ils se cachent pour hanter vos rêves pour toujours.
Être de la Californie
Individuellement, tu vas bien, californien. Et si vous souhaitez vous installer ici, embrasser notre culture et rejoindre le troupeau, nous vous accueillerons dans les bras, car nous aimons le faire. Mais ne va pas au nord de Medford.
Déplacer à Portland
Portland n'a plus besoin de barmans barbus et nerveux, alimentés par le café, les cigarettes et des mets sucrés qui font monter les loyers dans une évolution indésirable pour devenir le prochain San Francisco. Alors venez visiter l'Oregon et profitez-en comme nous, mais s'il vous plaît, ne restez pas à moins d'avoir quelque chose de plus à ajouter que votre barbe de classe mondiale. Je vous remercie.
