Salope à propos du trafic
Regardez, nous l'obtenons. Nous vivons avec tous les jours. D'une manière ou d'une autre, une ville de trois millions d'habitants a quatre millions de voitures sur les autoroutes à un moment donné.
Mais tu sais quoi? Ce motard éclaboussé sur quatre voies du 10 ne va pas se ressaisir et se coincer à l'épaule parce que vous avez des billets «Livre de Mormon». LA est une ville automobile, et cela entraîne certains coûts. Comme prendre une heure pour parcourir dix miles. Comme planifier à l'avance.
Si vous êtes pris dans le 405 à Carmageddon, mettez de la musique, fermez les vitres et détendez-vous. Ou mieux encore, faites ce que nous faisons et trouvez votre chemin autour de ça…
Se perdre et ignorer nos conseils
… Parce que oui, nous sommes vraiment doués pour le contourner. Nous avons tous ri lorsque SNL a publié «The Californians», mais la conversation suivante a porté sur la validité des instructions qu’ils ont énumérées. Quand on monte en voiture, on sait où diable on va. Chaque jour, il y a un match des Dodgers, un concert au Hollywood Bowl et une première du film à LA Live. Peut-être tous les trois. Et ces jours-là, nous nous rendons toujours du centre-ville à North Hollywood à temps pour rattraper la fin de la poursuite en voiture sur le canal 4.
Ainsi, lorsque nous pilotons avec notre application Waze ouverte et que nous faisons une suggestion, c'est une bonne idée de l'écouter. Cela peut sembler peu orthodoxe. Cela peut sembler totalement faux. Mais faites-nous confiance. Nous avons fait le tour du bloc une ou deux fois. En fait, tu sais quoi? Nous ne faisons jamais le tour du bloc plus d'une fois.
Disons que nous ne sommes pas une vraie ville
Los Angeles est grande. Plus grand que les prochaines grandes villes américaines combinées, en fait. Et oui, il faut une heure dans une bonne journée pour aller de Santa Monica à Long Beach. Ouais, techniquement, ce sont deux villes à part entière. Mais cela ne signifie pas que votre ville natale est en quelque sorte une métropole plus valable que la mienne (vous, Chicagoans et San Franciscans).
Los Angeles a son lot d'étalement urbain, mais vous n'appelez pas un homme de haute taille une collection de membres simplement parce que le sang doit couler un peu plus longtemps. Et ne vous inquiétez pas de nous dire que vous aimez mieux San Francisco. Nous aurions aimé que vous restiez là.
Disons que nous n’avons pas de culture propre
Et si nous avions tout, du Koreatown au Little Ethiopia? Et si la ville elle-même n’avait que 200 ans? Nous sommes la capitale du divertissement du monde. Nous avons plus de 300 théâtres professionnels, dont vous avez probablement déjà entendu parler auparavant.
Nous avons LACMA, nous avons le Getty, nous avons le Disney Concert Hall et le Philharmonic. Les touristes font la queue pendant une demi-heure juste pour essayer un hot dog rose. Nous avons l’une des bases les plus importantes du hip-hop en Amérique - seule la concurrence à New York est gênante, et si Kendrick Lamar est une autorité en la matière, nous sommes un peu en train de gagner.
Mais oui mec, répète-moi que Los Angeles n'a pas de culture. Rends-moi un service et enlève ce foutu chapeau de Lakers quand tu le fais.
Demandez si nous connaissons des célébrités
Tu ne viens pas de m'entendre? Vous avez vraiment manqué toute la partie sur le fait qu'il y a tellement plus à Los Angeles qu'à Hollywood? Typique. La moitié du temps, quand les gens parlent de détester Los Angeles, ils ne pouvaient pas nommer beaucoup plus que le signe d'Hollywood et le théâtre chinois.
Anecdote: nous détestons aussi ces endroits. Il y a une raison pour laquelle "Take Fountain" est pratiquement un mème à Los Angeles. Nous évitons ce piège à tout prix pour les touristes, car aussi difficile que ce soit de l’imaginer, nous sommes des gens, et nous n’aimons pas les personnes qui sentent la pisse, habillées en Spider-Man, se mettent en pleine figure. Ce que vous considérez comme une nouveauté n'est qu'un jour dans la vie pour nous.
Les célébrités aussi. Donc, même si nous avons vu Randy Jackson choisir une nouvelle veste au Beverly Center, nous ne voulons pas en discuter. On s'en fout?
Evadez-vous avec Jaywalking
J'ai eu une attaque de panique mineure la première fois que je suis allé en Asie du Sud-Est. Les voitures passaient rapidement, et ces personnes ont marché dans le trafic. Les voitures ralentirent pour eux et tout le monde suivit son chemin joyeux comme s'ils n'avaient pas failli tuer une intersection complète. Et le flic n'a rien fait!
À Los Angeles, les policiers ne semblent avoir rien de mieux à faire que d’écrire des tickets pour jaywalking. Donc, après un certain point de conditionnement, vous arrêtez de le faire. Ça ne vaut pas le coup. Le passage pour piétons est sérieux, et vous n'avez pas à regarder nerveusement par-dessus votre épaule lorsque vous le prenez.
Mais de temps en temps, quelqu'un oublie qu'il n'est pas en Asie du Sud-Est (métaphoriquement, on n'essaye pas de faire de la course) et court dans la rue, vous obligeant à ralentir et à manquer le prochain feu. Et il n'y a même pas un flic pour leur écrire un ticket. Un de ces jours, je ne vais pas ralentir.
Rappelons notre histoire du racisme et du crime
Nous détestons parfois la LAPD. Surtout quand ils nous écrivent des billets Jaywalking. Ils peuvent être des abrutis arbitraires, gais comme la gâchette, parfois racistes. Mais tu sais quoi? Ce sont nos abrutis arbitraires, racistes et à la gâchette facile. Nous savons qu'ils foutent parfois, mais Christopher Dorner se déchaîner en citant des allégations de corruption ne fait pas de vous une autorité pour leurs manquements rares mais spectaculaires.
Nous savons que Rodney King est arrivé. Nous savons que OJ est arrivé. Lorsque vous en parlez, nous ne commençons pas à critiquer avec vous les forces de l'ordre surchargées de notre ville. Nous nous demandons quelles conneries votre ville cache dans sa campagne pour la sainteté collective.
Non, Los Angeles n'est pas parfait. Il reste encore beaucoup de tensions raciales à Koreatown et à Watts, mais c'est le meilleur depuis longtemps. Dire au gros enfant qu'il est gros ne l'aide pas à perdre du poids, et dire à un connard raciste en convalescence qu'il est un connard raciste n'a jamais bien fonctionné pour personne.
Encouragez la mauvaise équipe / soyez un fan de mouvement
À LA, nous aimons le sport. Mais il est important de savoir à quel sport vous vous adressez, car nous sommes le genre de personne qui déclenche des émeutes si notre équipe perd. Enfer, nous commençons des émeutes si notre équipe gagne. Si l’histoire nous apprend quelque chose, c’est que les Angelenos sont très doués pour les émeutes.
Selon le quartier de la ville où vous vous trouvez, vous pourriez être à la recherche des Bruins ou des Troyens, et il est encore plus difficile de faire la différence entre un fan des Lakers et des Clippers. Si vous ne pouvez pas, eh bien, évitez tout simplement le Staples Center.
Enraciner pour les Dodgers et les Kings est une valeur sûre… mais ne soyez pas un fan de mouvement. Juste ne pas. Nous sommes tous allés à Hollywood et nous pouvons repérer des faux faux d'un kilomètre. Le maillot Kings que vous portez a clairement moins d'un an. Sors juste.
Dis hella
Contrairement à la plupart des autres villes (Chicago, Chicago), Angelenos est plutôt douée pour chanter les louanges de ses voisins. Nous n'avons rien à prouver, alors cela ne nous dérange pas de dire que San Francisco est un endroit absolument magnifique. Si le sud de la Californie est synonyme de flash et de substance sexy, le nord de la Californie est synonyme de chaleur et de réconfort. Peu importe ce que San Francisco pense de LA, nous sommes d'accord avec eux.
Alors pourquoi avez-vous besoin de le gâcher en disant «hella» dans chaque phrase? Quel genre de mot est-ce? Les gens de NorCal l'utilisent pour remplacer le mot «très». Qu'est-ce que «très» vous a jamais fait? Pour NorCalers, qui compte deux des meilleures universités du monde, n’a pas l’impression de paraître stupide. Pour tout Angeleno qui se respecte, «hella» est comme des clous sur un tableau noir. Et même les frères les plus froids sur la plage ne peuvent l’écouter que pendant si longtemps.
