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Angela Tung explique comment un moine bouddhiste l'a aidée à quitter son mari infidèle.
Joe et moi étions mariés depuis quatre ans lorsqu'il avait couché avec quelqu'un d'autre. C'était une fois, a-t-il dit, mais il n'a fallu qu'une seule fois pour la mettre enceinte.
Nous n'avons pas eu le mariage le plus heureux. Nous avons à peine eu le sexe. Il était toujours en colère. J'ai toujours été nerveux. Nous passions tous les week-ends chez ses parents pour prendre soin de sa mère malade. Au début, nous avons parlé des enfants que nous aurions - deux garçons et une fille - mais maintenant, nous n'en voulions aucun.
Mais je ne pensais toujours pas qu'il aurait une liaison.
Devrais-je rester ou devrais-je partir maintenant?
À ce jour, ma mère dit que j'aurais dû partir tout de suite. Mais ce n'était pas si simple. Je l'aimais toujours autant, comme si je n'avais pas 21 ans, depuis notre rencontre à 21 ans. Il n'était pas le plus beau des gars, mais il était plus intelligent que quiconque que je connaissais et il m'aimait bien. Il ne s'attendait pas à ce que je sois plus extraverti, plus sexy ou quelque chose que je ne suis pas. Il n'avait pas peur de mes silences. Il pensait que j'étais la fille la plus cool qu'il ait jamais rencontrée.
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Comment pourrais-je être de nouveau seul? Comment pourrais-je dire à mes parents? Admettre ce qui s'est passé signifiait admettre que j'avais échoué.
Pendant un moment, je me suis convaincu que cela me convenait. Peut-être pourrions-nous laisser l’affaire derrière nous. Menacés de perte, nous nous sommes choyés encore plus. Mais ce n'était pas juste une affaire.
Un fœtus se développait dans le ventre de cette femme. Bientôt, ce serait un bébé, puis un enfant en bas âge, puis un enfant. Ce serait un rappel grandissant de ce que Joe avait fait.
Partez, restez, partez, restez. Je ne pouvais pas décider.
Une horrible réalité
Puis un jour, j'ai allumé la radio et j'ai entendu un moine bouddhiste parler. "La réalité n'est ni agréable ni déplaisante en soi", a-t-il déclaré. "Ce n'est qu'agréable ou désagréable comme nous l'avons vécu, à travers nos perceptions."
Seulement à travers mes perceptions? Mais ma réalité semblait horrible, peu importe comment je la regardais. Non seulement Joe m'avait trompé, il avait un enfant avec quelqu'un d'autre. L'enfant serait dans nos vies pour toujours.
«La réalité… n’est agréable ou désagréable comme nous l’avons vécue, à travers nos perceptions.»
Le moine a continué. «Nous sommes comme un artiste qui a peur de son propre dessin d'un fantôme», a-t-il déclaré. "Nos créations deviennent réelles pour nous et nous hantent même."
Qu'est-ce que cela voulait dire? J'ai fermé les yeux et essayé de changer mes perceptions. Ma situation n'était pas terrible. Je devrais ressentir de la sympathie et de l'amour pour la maîtresse, pour l'enfant. Inspire, expire. Amour, sympathie, amour, sympathie.
Je ne pouvais pas le faire. Je la détestais encore. J'étais toujours misérable.
Seule une modification de la situation la rendrait tolérable. Si Joe changeait d'avis pour élever l'enfant. Si nous prenions l'enfant et repoussions la maîtresse. Si j'étais comme la deuxième mère de l'enfant. Si l'enfant n'existait pas. Si Joe n'avait jamais eu une liaison.
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Si, si, si.
Vers la guérison
Je suis allé à Prague. Je devais partir. «Viens avec nous», ont dit mes amis. Je me suis dit de ne pas penser à Joe.
Je n'apprécierais que ce que j'ai vu: le château de Prague et ses vitraux, le pont Charles la nuit, le quartier juif et le temple où se trouveraient les restes du Golem. Golem, le merveilleux et terrible monstre façonné à partir de boue et de magie, le protecteur est devenu destructeur.
À Karlovy Vary, une ville thermale située à l’extérieur de Prague, mon esprit a de nouveau glissé vers Joe. Mes amis et moi nous sommes tenus sur un petit pont sur le canal. Le soleil était fort et l'eau scintillait. Je me suis tu.
«Ça va?» M'a demandé un de mes amis.
J'ai pris une respiration. «Je ne pense pas pouvoir faire cela», dis-je.
Ma voix était calme mais les mots étaient forts. Je leur ai répété: «Je ne pense pas pouvoir faire cela."
Plus tard, j'ai réalisé que c'étaient mes perceptions qui devaient changer, du rejet à l'acceptation, de la colère à l'amour. Mais ce que je devais accepter n'était pas la situation. C'était le fait que je ne pouvais pas l'accepter, que je devais partir et que j'aurais la force de le dire à mes parents et de supporter leur chagrin. L'amour et la sympathie que j'avais besoin de ressentir étaient envers moi-même.
Ma misère et ma rage étaient des fantômes que j'avais créés. Ils étaient des monstres hors de la boue. Parce que je les avais créés, je pouvais aussi les détruire.
