Eva Sandoval explique comment éviter qu'un écolier japonais vous fasse un cadeau intime et embarrassant.
J'avais onze ans, j'ai grandi en Floride, et mon professeur de cinquième année était comme un crapaud et pisse perpétuellement, Mme N.
Une fois, lors d’une sortie scolaire à Tallahassee, j’étais perchée seule sur un siège de bus lorsque Mme N. s’est retournée dans l’allée. Le bus a fait un bond et Mme N a trébuché et est tombée sur l'espace vide à côté de moi… juste sur ma main. Elle ne sembla pas s'en rendre compte et posa ses joues chaudes et bleutées sur mes doigts. J'ai commencé à transpirer, plus que repoussé. Finalement - comme un loup piégé dans un piège rongeant sa jambe - j'ai retiré ma patte de son cul. Mme N tourna la tête pour me faire face, ses yeux géants de mépris. Elle se leva. Elle s'est assise sur un siège différent. Je ne la regardai plus jamais dans les yeux. Et je n'ai jamais oublié l'atrocité de ce moment: son vieux cul, ma main innocente.
Alors, quinze ans plus tard, alors que je me préparais à déménager au Japon pour enseigner l'ALS, un ami m'a suggéré de lire un blog appelé The Gaijin Chronicles (Journal des Chroniques de Gaijin). J'ai été sidéré d'apprendre le kancho. J'hésite à expliquer cela - personne ne me croit jamais - mais voici:
Kancho est une farce d'écolier au Japon. Écolier A serre ses mains l'une contre l'autre de sorte que son index soit dirigé vers l'extérieur, puis passe l'index dans l'anus sans méfiance de l'écolier B. Vous aussi? Parfois, l’écolier B n’est pas un écolier. Parfois, l’écolier B est un enseignant d’anglais langue seconde.
Les gens disent que le fait d'être ciblé en tant que destinataire du kancho est une marque d'acceptation parmi les écoliers japonais. C'est mignon; Je préférerais quand même avoir une boîte de chocolats.
Maintenant regarde. Je suis l'enfant bi-racial d'immigrants et j'ai vécu dans quatre pays; Je suis en bas avec la relativité culturelle. Mais je ne comprendrai jamais ce qui pourrait inciter les enfants à toucher le cul de leur professeur, sans parler de le pénétrer avec leurs doigts. Laissez un virement de bord sur le siège de votre professeur. Mettez Visine dans son café. Jetez-la à la mer et écoutez-la crier. Mais tes doigts dans son cul? À l'époque, nous ne voulions pas savoir que nos professeurs avaient même des culs. Non, me suis-je dit, en emballant mon appartement, kancho ne peut pas être réel.
Hélas.
Sérieusement, je me suis dit alors que je conduisais la Loop Line d'Osaka jusqu'à mon premier jour de classe, il était impossible qu'un enfant veuille jamais s'approcher du cul de son professeur.
Et encore.
Kancho, comme j'ai dû l'expliquer à de nombreux amis et parents horrifiés, est réel. Ce n'est pas une question de sexe. les éléments principaux du kancho sont la surprise et la peur. C'est simple, c'est amusant, et pendant que vous enseignez l'anglais dans la ville de votre choix au Japon, kancho fera partie du buffet du comportement des étudiants.
Pour répéter: il ne suffit pas d’enseigner; il faut aussi esquiver les doigts.
Les gens disent que le fait d'être ciblé en tant que destinataire du kancho est une marque d'acceptation parmi les écoliers japonais. C'est mignon; Je préférerais quand même avoir une boîte de chocolats. Pour ceux d'entre vous qui préféreraient encourager les moyens alternatifs d '«acceptation», voici comment protéger votre cul dans une classe de japonais.
Ne tourne jamais le dos
La règle numéro un pour garder votre région basse innocente est de décourager tous les intrus potentiels. (Mesdames, certains d'entre vous se souviendront peut-être que leur mère vous avait enseigné cette technique dans Sauvez-la pour le mariage 101.) La meilleure façon de le faire est de faire face à l'avant en tout temps. Au Japon, les enseignants ESL intelligents apprennent à marcher et à écrire sur un tableau - le visage face à face, écrivez avec le bras penché sur le côté et déplacez-vous sur le tableau comme une tortue sur le dos. Les enseignants Smart ESL gardent tout leur matériel devant eux pour ne pas avoir à tourner le dos pendant une seconde.
Ne tentez pas la bête
Il peut être tentant de jouer avec vos enfants japonais - ils sont, après tout, trompeusement mignons et stupides. Mais méfiez-vous de la violence de cour. Une fois, j'ai tenté une attaque kancho en demandant à mes élèves de cinq ans quels costumes ils prévoyaient porter pour notre leçon d'Halloween. Sassy, la jeune Miho, a déclaré qu'elle envisageait d'être Belle dans Beauty and the Beast. Elle m'avait ennuyée toute la leçon, alors j'ai tenté de me venger: «Désolé Miho, mais je m'habille déjà en Belle. Tu devras être la Bête. »Elle poussa un cri d'épouvante et se pencha vers mon aine mais… mais… je lui faisais face alors elle se débrouilla pour ouvrir ma chemise. Comment protéger vos sirènes contre les enfants japonais? C'est une histoire différente, mais vous pouvez commencer par ne pas en avoir, comme moi, comme une, si, une rage attrayante et provoquant la rage. Et il n'est probablement pas sage de narguer un enfant de cinq ans à l'âge adulte.
Apprenez le jargon
Vous déposez une carte mémoire derrière le bureau et vous vous penchez instinctivement pour l'obtenir - KANCHO. Vos élèves vous apportent des bonbons pour que vous laissiez tomber votre garde - KANCHO.
Les enfants japonais ont tendance à comploter deux par deux et, puisqu'ils pensent que vous, un étranger, ne les comprenez pas, ils traceront juste devant vous. Si vous ne prévoyez pas apprendre le japonais tout en vivant au Japon, vous devez au moins apprendre les mots japonais pour «professeur» et «kancho». C'est-à-dire sensei et kancho. (Fait amusant: kancho est le terme médical japonais utilisé pour désigner le lavement.)
De même, des professeurs ayant un niveau élevé de japonais ont signalé avoir déjoué des attaques. Sean-sensei a entendu ses étudiants dire: «Pourquoi ne pas nous Kancho Sean-sensei? - BUSTED. Plus troublant encore, Bob-sensei supervisait un projet d'artisanat des Fêtes quand il entendit son élève dire: «Regardez, j'ai une paire de ciseaux. Je vais kancho Bob-sensei avec eux! »Je ne pense pas que je pourrais défendre plus efficacement l'apprentissage du japonais tout en enseignant l'anglais langue seconde.
En passant, le mot japonais pour ciseaux est hasami. Crayon? Enpitsu. Couteau? Naifu. Tu étais prévenu.
Développer le sens de Kancho
En tant que professeur d’anglais langue seconde au Japon, vous apprendrez à bien connaître vos étudiants et, espérons-le, à reconnaître l’aspect de Kancho Intent. Vous le verrez dans les yeux rampants, sournois et espiègles. Vous remarquerez que de petites mains se rapprochent les unes des autres et que les doigts s’entrelacent. De nombreux regards chuchotants et astucieux dans votre direction pourraient vouloir dire que les enfants se moquent de vos chaussettes trouées… ou qu'une attaque de kancho est imminente. Le professeur d’anglais langue seconde, hautement évolué, pourrait également apprendre à ressentir une tension derrière lui - un rassemblement d’une puissance énorme. Sournois comme un ninja, coupé comme une lame de rasoir? Pour l'amour de Pete, retourne-toi!
Que faire si vous êtes victime d'une attaque de kancho
Parfois, malgré tous vos efforts, kancho arrive quand même. Vous déposez une carte mémoire derrière le bureau et vous vous penchez instinctivement pour l'obtenir - KANCHO. Vos élèves vous apportent des bonbons pour que vous laissiez tomber votre garde - KANCHO. Qu'y a-t-il à dire? Vous avez choisi d'être génial. Vous avez choisi de porter des pantalons moulants. Vous avez choisi de tourner le dos. C'est entièrement de ta faute.
Quoi ensuite? Les attitudes des Japonais envers les agressions digitales sont différentes de celles des Occidentaux. Par conséquent, vous ne tirerez pas votre agresseur hors de la classe par l'oreille et ne le livrerez pas entre les mains du directeur de l'école. Pourquoi? Parce que kancho n'est qu'une farce, pourquoi vos professeurs d'anglais langue seconde doivent-ils toujours avoir des problèmes?
Si vous criez, elle aura gagné. Si vous l'ignorez, elle ne fera que le refaire.
J'avais une jeune étudiante qui aimait me fesser à chaque occasion, une petite tape d'amour livrée avec joie. Elle a déjà fait cela devant sa mère. La réponse de sa mère a été de rire et de dire, comme si elle expliquait le comportement de sa fille: «Jolie». Ce sont des coups différents, des foyers - vous ne battrez donc pas l'enfant (même si vous le souhaitez), mais vous ne renforcez pas non plus le comportement de l'enfant. comportement en riant. Alors que peux-tu faire? Voici ce qui a fonctionné pour moi:
C'était en mars 2009 et il ne me restait que quelques semaines pour terminer mes deux ans et demi de service en anglais langue seconde avec une grande école de conversation en anglais. J'avais porté les costumes et me suis réjoui avec les étudiants lorsqu'ils ont réussi leurs examens. Mon appartement était décoré avec des objets d'artisanat tirés des leçons de vacances occidentales. mes poches pleines de bonbons de gentils petits étudiants. J'avais répété la différence entre «l» et «r» tellement de fois que je pouvais à peine faire la différence moi-même. J'avais été fessée, flasquée et piquée dans le sein plus de fois que je ne pouvais compter, mais j'avais survécu à presque deux ans et demi avec ma virginité kancho toujours intacte.
Ce jour fatidique, j'enseignais à un groupe mixte de huit ans. Juuho - une petite fille courageuse avec une voix de vieille femme - me lançait des regards de Kancho Intent all lesson, mais je me concentrais sur la leçon, concentrée sur le fait de marquer un autre jour de mon compte à rebours mental pour Freedom-From-ESL. J'aurais du être mieux informé. Mais je tournai le dos, penché bas pour ramasser une balle en caoutchouc qui s'était logée derrière un coussin pendant un jeu d'apprentissage du vocabulaire. Là: une sensation étrange dans ma joue droite. Doux, mais persistant, et facile à ignorer, car j'ai creusé entre les coussins pour la balle en caoutchouc. Et ensuite: bullseye. Oh, bullseye.
Le temps s'est arrêté. Sa jeune main, mon cul innocent. Les rires s'encombrent autour de moi. J'ai commencé à transpirer, plus que repoussé. Si vous criez, elle aura gagné. Si vous l'ignorez, elle ne fera que le refaire. Vous ne recevrez aucune aide du personnel. Tu es sur. Votre. Posséder!
Je me suis retourné. Calme. Calme. Je suis passé devant mes étudiants, j'ai ramassé un Sharpie et j'ai écrit le nom de Juuho au tableau: Warning. Et puis je suis revenu calmement et ai continué la leçon. Juuho et le reste des élèves se sont comportés de manière immaculée pour le reste de la classe, me regardant nerveusement du coin de leurs yeux. Juuho n'a pas reçu l'autocollant habituel «Bien joué!» À la fin du cours; elle n'a pas non plus la satisfaction de me faire sauter. Zéro incitation à réessayer. Enseignant: 1, écolier: 0.
Bien sûr, quand j'ai raconté cette histoire plus tard à mon frère à la maison, il a dit: «Alors laisse-moi bien comprendre, sis. Un enfant a mis ses doigts dans les fesses et vous avez écrit son nom sur le tableau?
Ouais. Je suppose que c'est ce qui s'est passé.
