Il ne faut généralement pas beaucoup pour enrager un Français; nous sommes un peuple au sang chaud. Et soyez averti, lorsque nous sommes énervés, «oulala», nos niveaux d'arrogance et de suffisance vont de travers. Nous sommes tellement furieux que nous préparons notre prochain déménagement avec des baguettes et du fromage puant, probablement une sorte de protestation en colère
Cela vous semble-t-il une façon amusante de passer votre temps dans le pays le plus romantique du monde? Si tel est le cas, suivez ces conseils et appuyez sur nos boutons
Supposons que mon père a une maîtresse
Désolé de décevoir, mais non, non il ne le fait pas. Franchement, s'il le faisait, je ne pense pas que j'en parlerais avec un inconnu - cela semble légèrement irrespectueux envers ma mère.
Mettons les choses au clair et dissipons ce mythe: les Français, hommes et femmes, ne s'engagent pas dans des relations engagées pour mieux tromper leurs partenaires. Et juste pour que vous le sachiez, les gens sont aussi infidèles partout ailleurs qu'en France, et ce n'est pas plus socialement acceptable ici.
Cela étant dit, je suis à peu près sûr que les nouvelles récentes selon lesquelles notre président circulerait à travers un scooter dans Paris, à la manière d'un livreur de pizzas rempli d'hormones, rencontrer sa maîtresse pour une partie de sexe chaud en France n'aideraient pas notre réputation.
Supposons que nous sommes tous de Paris
Chaque fois que je vais en France pour une visite et que je reviens au Canada, il y a toujours quelqu'un à qui demander: «Comment s'est passé votre séjour à Paris?
"Je ne suis pas allé à Paris."
"Oh, je pensais que tu allais rendre visite à ta famille en France …?"
“Oui, je l'ai fait. Nous habitons à environ 450 kilomètres de Paris. C'est 5 heures de route.
Il y a 65, 7 millions d'habitants en France, et devinez quoi? Ils ne sont pas tous de Paris! Certains d'entre nous (environ 63 millions) sont répartis dans le reste du pays, où l'herbe est beaucoup plus verte (au moins, nous savons à quoi ressemble l'herbe). Rien ne rend un Français plus furieux que d’être pris pour un Parisien - on les déteste, ou, plus précisément, on déteste leur style de vie, leur façon de conduire, leur impolitesse, et surtout, nous détestons le fait qu’ils pensent sont tous des paysans.
Dites-nous à quel point nous l'avons
Oui, nous aimons les grèves et oui, nous aimons les manifestations. Nous aimons beaucoup passer des heures dans les rues à nous battre pour nos droits. Lors de ces journées spéciales, nous emmenons nos enfants avec nous et chantons pour décapiter à la guillotine certains membres de notre gouvernement. Nous appeler des gémissements ou un groupe de socialistes en colère ne changera rien, car nous aimons faire des panneaux et bloquer les bâtiments publics pendant des semaines.
Maintenant, si vous voulez nous faire chier, dites-nous à quel point c'est facile. Dites-nous que vous souhaiteriez avoir une éducation (presque) gratuite dans votre pays d'origine. Dites-nous que vous aimeriez avoir le même système de santé merveilleux, tout en mentionnant à quel point nos plaintes constantes sont ridicules à vos oreilles. Ces avantages n'ont pas seulement atterri dans nos genoux, ni dans les vôtres.
Suggérez qu'il existe d'autres cuisines dans le monde qui valent la peine d'être essayées
La cuisine française est très appréciée dans le monde entier, et c'est bien mérité - avez-vous déjà visité une boulangerie française? Nous sommes très fiers de notre nourriture et peut-être un peu xénophobe lorsque d'autres cuisines sont mentionnées ou, inexplicablement, nous essayons de voler notre titre de médaille d'or.
Mon père: "Qu'est-ce que tu manges au Canada de toute façon?"
Moi: “Beaucoup de bonnes choses. J'ai fait un gâteau aux carottes l'autre jour. C'était très bon."
Mon père: «Un gâteau aux carottes? Que diable, ils ne peuvent pas utiliser le chocolat comme tout le monde."
Moi: "Ils le font aussi." (J'attendrai un moment avant de mentionner les chips de chou frisé, il me semble.)
Mentionnez que vous êtes végétarien
Les Français n’ont toujours pas incorporé ce mot fascinant dans leur langue.
"Manges-tu du poisson?"
"Non, le poisson est un animal et je ne mange pas d'animaux."
Après vous avoir examiné pour trouver des preuves de démence précoce, «Qu'est-ce que tu manges alors?
Un bon moyen de ne pas finir par être méprisé pour l'éternité ou dénoncé à l'agence d'immigration française pour expulsion immédiate est de hausser les épaules et de prétendre que vous ne mangez pas. Ne mentionnez certainement pas le tofu, ou ce sera la fin de vous.
Vous devrez faire face aux conséquences de vos aveux pour le reste de votre séjour. Vous serez ainsi interrogé sur l'éthique très douteuse et l'aspect pratique de l'étrange culte auquel vous appartenez, et vous ne serez que haricots verts et pommes de terre bouillis, au mieux!
Pratiquez vos faibles compétences linguistiques avec nous
Vous avez donc étudié le français au lycée et vous n’avez presque plus parlé cette langue depuis (environ 10 ans), mais lorsque vous rencontrez l’un de nous, vous ne pouvez pas vous empêcher de commencer à réciter une longue série de mots mal prononcés: «Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Tu veux bien dire. Soit vous voulez être utile en me parlant dans ma langue maternelle, soit vous voulez simplement communiquer avec moi d’une manière mystérieuse. Le fait est que je parle anglais et que mon anglais semble être bien meilleur que votre français, nous devrions donc nous en tenir à cette langue vernaculaire avant de m'endormir.
Aussi, ne commencez pas à me blâmer pour les difficultés que vous avez rencontrées il y a des années avec la grammaire française. Si vous ne pouvez pas utiliser le subjonctif correctement, souvenez-vous que je n'ai pas inventé le langage et que, comme vous, je suis victime des règles folles et arbitraires du langage.
Photo: Sylvain
