[Lire la suite de l'article en espagnol, cliquez ici.]
Fart en public
Aux États-Unis, on enseigne aux enfants à dire «excusez-moi». En Argentine, on leur enseigne apparemment une politique de tolérance zéro. Les gens pètent sans vergogne dans les toilettes publiques à travers les États-Unis, tandis que les salles de bain en Argentine sont d'un calme mortel.
L'Argentine est une nation où la flatulence publique est si choquante et impardonnable qu'une danseuse du nom de María Amuchástegui, qui a accidentellement pété lors de son émission d'aérobic populaire (et malheureusement en direct), a littéralement fui le décor, mettant fin à sa carrière et ne se présentant pas en public pour une autre. 30 ans. Il semble que ce soit un pays qui le tienne à tout moment, ce qui explique peut-être la prépondérance des personnes qui se promènent avec cara de culo, ou "ass-face", en particulier à Buenos Aires. Alors, attendez de pouvoir sortir de la plage auditive / olfactive de quelqu'un avant de commencer à jouer.
Pas de monnaie ou de petites factures
Essayez simplement de payer votre trajet en taxi de 12 pâtés de maisons avec une facture de 100 pesos.
«Microphone» pendant que vous buvez du maté
Boire mate a un rythme. Ce n'est pas comme boire un café. Lorsque vous l'obtenez vraiment, vous voyez comment cela donne le rythme d'une conversation, ou charla. Quand il vous est transmis, sirotez-le à bon escient jusqu'à ce que le partenaire soit complètement vide (vous devez entendre un gargouillis), puis transmettez-le directement au cebador (personne servant le partenaire). Ne dites pas “gracias” à moins que vous ne vouliez informer le cebador que vous avez terminé et que vous ne voulez pas d'un autre tour.
Les Argentins sont très attentifs à la préparation et au service du partenaire. De quelque manière que ce soit, altérer la bombilla (paille), remuer la yerba, jouer avec elle, essayer de la préparer vous-même, puis gâcher la température de l'eau, la quantité de yerba, etc., ou surtout, assis en train de parler pendant que vous tenez le compagnon (microphoning) - tout cela rend les gens déchaînés.
Soyez surpris lorsque les gens passent un micro tout en fumant du pot
De manière contradictoire, les Argentins font sérieusement défaut dans les joints et autres fumages. Il ne s'agit pas d'une passe pour choux, mais d'un flot pour l'autre. C’est souvent ainsi que de grandes bouteilles de Quilmes et d’autres bières sont également passées autour des cercles d’amis. Tranqui: Rien ne presse.
Parler de leur merde de leur pizza
Préparez-vous à ressentir la colère si vous commencez à comparer vos tartes non grasses garnies de légumes bio, accompagnées de microbrasseurs, avec le «peek-zas» bien-aimé des Argentins. En général, faites l'éloge de tout ce qui est culinaire, comme l'asado, le vino et les pâtisseries argentins. en quelque sorte compenser sa pizza détrempée, sa pénurie de légumes (et son concept solide de «petit déjeuner», à cet égard).
Mal interpréter la chose embrasser
En Argentine, vous saluez les gens avec des besos. Il ne s’agit pas d’étreintes, de poings ou de poignées de main. Peu importe le sexe, les amis, la famille, les amis d'amis, même les connaissances occasionnelles sont salués et leur disent au revoir avec un petit bisou sur la joue droite. Donc, ne commencez pas à avoir des attaques de panique quand vous êtes soudainement en train de chauler avec un mec, ou ne pensez pas que la fille s'intéresse réellement à vous. Vérifiez vous-même: c'est un saludo, nada más.
Refusez de vous livrer à des manipulations absurdement dangereuses de feux d'artifice
Un peu explicite. Ça se passe pour le réveillon du Nouvel An et Noël. Restez dedans si vous n'êtes pas prêt à perdre un œil / tympan, ou soyez simplement prêt à vous baisser les bras. De toute façon, se plaindre ne vous mène nulle part.
Respectez le code de la route / cédez le passage à un piéton
Les routes en Argentine sont un shitshow. À tous les niveaux imaginables, les lois, les couloirs, le bon sens et la courtoisie sont jetés à la fenêtre, remplacés par une sorte de hiérarchie machiste basée sur les billes et la taille / vitesse de votre véhicule.
Q: Qui a la priorité à un arrêt à quatre? A (1): Celui qui ne s’arrête pas et (2) celui qui a l’élan et la taille du véhicule causeraient le plus de dégâts à d’autres.
Il existe une loi universellement suivie: quoi qu’il en soit, vous ne vous arrêtez PAS pour les piétons, et si vous le faites, préparez-vous à un choeur de poings levés, ¡boludo! s, et les extrémités arrière possibles.
Si vous êtes un gars: Ne flirtez pas avec les filles dans une certaine mesure
Si vous êtes un gars et que vous ne flirtez pas au moins un peu, alors vous êtes fondamentalement considéré comme un aparato (un «appareil»).
Quitter une fête ou un événement social tôt
Et par «tôt», nous parlons de 2h. En Argentine, la phrase / excuse "Je dois me lever tôt pour le travail de demain" n'existe pas.
Refuser l'hospitalité
Dans le même esprit, les Argentins voudront que vous mangiez, buviez, fassiez la fête jusqu'à votre état comateux. Lorsque vous vous évanouissez littéralement sur le canapé de quelqu'un, vous avez terminé. Vous pouvez essayer de revendiquer des restrictions diététiques ou simplement dire que vous êtes trop plein pour une cinquième portion de viande, mais vous allez faire des dégâts irréparables.
Demandez-leur s'ils parlent portugais
Buenos Aires n'est pas la capitale du Brésil (où, ils parlent effectivement le portugais), mais l'Argentine, où ils parlent le castellano, c'est-à-dire l'espagnol.
Doute leurs directions
Si vous vous arrêtez et demandez des directions, les Argentins ont deux règles: (1) Ne dites jamais «Désolé, je ne sais pas» et (2) Même si vous ne savez pas ou si vous n’êtes pas sûr, créez des convaincantes et complètement fausses comme un bluff. Avec suffisamment de compétences linguistiques, de perspicacité et de temps passé en Argentine, vous pouvez commencer à reconnaître quand quelqu'un vous dit la vérité, par opposition à «jouer de la guitare», mais dans tous les cas, souriez, inclinez la tête et profitez du spectacle.
Amenez les nazis
Juan Perón, l'Argentine à la fois insulté, révéré et président exilé à un moment donné, semblait avoir un visage dur pour les nazis. Il a fait de l’Argentine un refuge sûr pour les criminels de guerre, en s’installant furtivement à Josef Mengele et Adolf Eichmann (entre autres), où ils étaient protégés et capables de prospérer pendant des décennies.
Bien que cela soit vrai, cela a également donné lieu à des associations hyperboliques, injustes, non méritées, de l'Argentine comme «pleine de nazis» (j'ai personnellement fait l'expérience de beaucoup plus d'antisémitisme ici aux États-Unis). En fin de compte, le fait le plus important est que l'Argentine, après la Seconde Guerre mondiale, a accueilli plus de réfugiés juifs que tout autre pays d'Amérique latine et abrite aujourd'hui la 6ème plus grande population juive au monde.
Être des États-Unis… et avoir raison sur quelque chose
Je ne dis pas que ce n'est pas un peu mérité (vérifiez votre historique: Opération Condor), mais une obscure antipathie envers Los Yanquis existe bel et bien en Argentine. Même si vous parvenez à vous faire plaisir avec un équipage local (et que c'est étonnamment facile tant que vous n'êtes pas un appareil), il y aura toujours cette petite couche de quelque chose comme de la jalousie, de la suspicion, un sentiment que vous avez eu la vie plus facile. en quelque sorte…. Je ne sais pas trop comment le décrire.
Tout ce que je sais, c'est que si vous vous en tenez à cela, en acceptant extérieurement, que vous êtes un boludo quand il s'agit de tailler de la viande, de construire des barrières, de garder des chevaux, de frapper des filles, peu importe, tout ira bien. Mais en tant que gringo, dès que vous suggérez quelque chose - comme conduire un peu plus vite sur un chemin de terre pour lisser les bosses - et votre ami (probablement un homme) argentin découvre que vous avez raison? Merde, préparez-vous à la bouderie, à l'amertume et même à la rage.
Ne cédez pas votre place en ligne pour une femme enceinte
C'est une partie vraiment belle (si incompatible avec la chose des piétons) de la culture argentine: Les gens dans les lignes abandonnent toujours leur place pour les femmes enceintes. Vous êtes un routard en bonne santé d’une vingtaine d’années qui attend le guichet automatique et qui exploite des taux de change ridicules en euros ou en dollars pour extraire plus de pesos pour votre nuit à San Telmo que la femme enceinte à l’arrière de la ligne (avec quatre nen) va se retirer dans un mois? Dieu vous aide, laissez-la passer devant.
Appelez-vous un "américain"
Bien que cela soit vrai dans d’autres pays d’Amérique latine, les Argentins semblent particulièrement sensibles au fait que, techniquement, nous sommes tous «américains» dans les Amériques et que le terme approprié est estadounidense.
Après vous être moqué de votre accent, demandez leur anglais
Imiter les accents de gringo n'est qu'une sorte de passe-temps national en Argentine. Vous pouvez y vivre pendant des années, parlant avec tant de fluidité, de grâce et de jerga qu'aucun Latino-américain en dehors de l'Argentine n'aurait jamais deviné que vous n'étiez pas de là… et quand même, vous terminez la journée en “Puerto Madero”, Vous allez vous moquer de. Et vous êtes censé prendre cela dans la bonne humeur. La deuxième fois que vous riez de la façon dont ils chantent «Wish you were here», la seconde où vous posez des questions sur leur anglais - préparez-vous.
