Une terre de collines verdoyantes et de thés, des filles avec un timbre de clochard vomissant dans les rues de la ville un samedi soir et des adolescents à capuchon roulant dans les centres-villes faisant exploser le dernier mix Happy Hardcore sur leur téléphone volé plus que probablement.
L'Angleterre possède les deux, et est souvent bien loin de la manière dont elle est décrite à Hollywood, avec des producteurs qui semblent penser que le pays est peuplé de cerveaux bien intentionnés et pourtant simples, de criminels criminels ignobles et pourtant fringants, et d'une élite dont la tendance à la consanguinité aboutit à des individus riches mais sans charme. Là encore, tout producteur ayant vu Made in Chelsea pourrait être pardonné pour avoir perpétué ce dernier stéréotype.
Malgré nos différences, cependant, il existe quelques moyens universels de faire chier un Britannique.
Dis-nous que nous n'épelons pas les choses correctement
«Pourquoi tu mets un 'u' dedans? Il n'y a pas de «tu» en couleur », dit le timbré lent du sud ou la voix de la côte est supérieure dégoulinant de condescendance. Le massacre américain de notre belle langue maternelle a longtemps été un point sensible. Nos voisins de l'autre côté de l'océan pensent qu'il est acceptable de supprimer le "h" du "yaourt", de remplacer la lettre "s" par la lettre "z" et d'omettre la moitié des lettres du mot "beignet" tout en épelant "pâte". le même.
C’était notre langue d’abord et, très franchement, nous nous moquons de vos excuses quant à l’évolution de la langue et à la suppression des voyelles inutiles des mots. Les Canadiens et les Australiens n'ont pas commis de tels actes odieux. Spellers paresseux - oui, vous, Américains - qui dites ensuite aux Britanniques, aux personnes qui ont bricolé l'anglais, qu'ils ne peuvent pas épeler les mots correctement, découragez les Britanniques.
Nous allons probablement vous envoyer un bref sourire, ne vous mordant pas la tête, puis nous vous regarderons pour le reste de la soirée tout en compilant mentalement une liste de mots que vous avez décapités. Honneur, sauveur, favori, saveur…
Resquiller
Un rugissement monstrueux résonna dans la cour des palais les plus élaborés de France, faisant tourner les têtes et murmurant les voix. Non, ce n'était pas une victime de la guillotine, mais plutôt mon beau-père qui a désapprouvé sa désapprobation envers quelqu'un qui a coupé la très longue file pour entrer dans le château de Versailles. Le groupe de la file d'attente a été réprimandé par plusieurs autres Britanniques avant d'être contraint de quitter la file pour le remettre à sa place légitime, à l'arrière de la file d'attente.
Les Britanniques disent en plaisantant que faire la queue est un sport national, et il devrait en être ainsi: cela nous garantirait quelques ors supplémentaires aux Jeux olympiques, car personne ne peut faire la queue comme un Britannique. Faire la queue est sacré, et quiconque ose essayer de perturber l'ordre de la ligne sera confronté à des regards glacés et à des voix sévères. Les Britanniques peuvent généralement laisser beaucoup de choses glisser quand il s'agit de choses que nous considérons comme de mauvaises manières, mais le fait de faire la queue en file d'attente n'en fait jamais partie.
Peu importe que vous attendiez 20 minutes en file et que vous deviez retourner au bureau ou au bébé que vous avez laissé dans la voiture. Si nous sommes devant vous, nous attendons encore plus longtemps pour envoyer notre lettre / commander notre sandwich à la mayonnaise au thon / retourner la chemise hideuse que notre tante nous a donnée pour notre anniversaire.
Dites-nous que vous aimez les accents anglais
"Les gars qui ont un accent anglais sont tellement sexy!"
"Ohmygawd, j'adore la façon dont les Anglais parlent!"
"L'accent anglais me fait fondre."
Arrêtez. Droite. Là. Qu'entendez-vous exactement par un accent anglais? Parlez-vous Colin Firth dans Orgueil et Préjugés? Alan Rickman quand il joue, vous savez, le méchant dans ce film? Ou êtes-vous tombé dans l'abîme obscur de la télévision appelée Geordie Shore? Vous voyez, il n’existe pas d’accent anglais, et il n’y en aura jamais, peu importe le degré de protestation.
Allez à Leeds, ou à Newcastle, ou à Liverpool, ou à Birmingham, ou à Plymouth, et voyez combien de personnes qui parlent comme M. Darcy vous y trouverez. Décrire un accent anglais revient à décrire un accent américain: une personne du Wisconsin a un son différent d’un Washingtonien qui, à son tour, ne sonne pas du tout comme un West Virginian.
La même chose est vraie de presque partout. Les habitants du nord du Vietnam parlent différemment des habitants du sud du pays et les Coréens de Séoul parlent très différemment des tons de gorge de ceux du sud-est du pays ou du blabber à peine compréhensible de ceux des îles situées entre la Corée et le Japon.
Avant de dire à un Britannique que vous aimez les accents anglais, arrêtez-vous et demandez-vous: est-ce que tout le monde, dans chaque région de votre pays, parle le même? Sauf si vous venez du Liechtenstein ou de Tuvalu, probablement pas. Soyez un peu plus précis et dites-nous si vous aimez la façon dont le journaliste de la BBC parle ou si vous le souhaitez, un des Arctic Monkeys parlant avec sa voix bourrue, cultivée dans les rues de Sheffield.
Utilisez un argot archaïque, mais ne comprenons pas l'argot que nous utilisons réellement
«Soirée, guv'nor!», Lance le joyeux message de bienvenue, accompagné d'un geste du bras qui se balance et de ce qui pourrait éventuellement être interprété comme une tentative d'accent de Cockney. Une tentative sans réserve, mais un échec majeur néanmoins. Je regarde autour de moi pour voir s'il y a bien un ramoneur du 19e siècle derrière moi mais, hélas, non. La salutation est dirigée vers moi. Je ne peux pas dissimuler le soupir fatigué qui finit par mon gloussement morne et forcé.
Des dizaines, voire des centaines, voire des milliers de Britanniques ont été soumis à des salutations bien intentionnées, mais néanmoins horriblement peu drôles, ou à des tentatives d'utilisation de l'argot britannique par ceux qui se rendent sur nos côtes. Plus personne ne dit «jolly good», «spiffing» n'est utilisé que de façon ironique entre amis, et peu importe ce que Gretchen Wieners essaie de vous dire, «chercher» n'est en aucun cas un «argot d'Angleterre».
Ce qui aggrave le problème, c’est que lorsque nous, Britanniques, essayons d’utiliser l’argot dans nos conversations avec des étrangers, comme "bollocks" ou "minging", vous n’avez aucune idée de ce dont nous parlons. Et vous ne savez pas pourquoi le mot "fanny" est tellement plus drôle pour nous que pour vous. Regardez quelques épisodes de The Inbetweeners et apprenez-en avant d’essayer de glisser sérieusement la phrase «righty-o then» dans le mélange.
Dites-nous que notre nourriture est une foutaise
Bien sûr, nous pourrions ne pas avoir l'héritage culinaire de nos voisins en France ou en Espagne, et nous aurions peut-être adopté la création d'un autre pays comme plat national - merci l'Inde! - Mais la nourriture britannique est loin d'être une foutaise. Cette accusation pique surtout quand elle vient d’une personne qui n’a pas quitté la zone touristique du centre de Londres, où le poisson-frites en carton et les sandwichs au fromage surestimés semblent être le menu du jour.
Trouvez une viande traditionnelle et loupez un dîner rôti. Allez dans un véritable frites et essayez le fish and chips, où vous mangez dans un journal et non dans une assiette. Essayez le crumble aux pommes comme dessert et assurez-vous qu'il soit bien nappé de crème anglaise. Et eu une nuit lourde? Optez pour le petit-déjeuner anglais complet. Il n'y a pas de meilleur remède.
Notre nourriture n'est pas une foutaise. Vous êtes nul pour ne pas avoir fait l'effort de vous écarter de la ligne Piccadilly lorsque vous cherchez un endroit pour manger.
Supposons que tous les Britanniques sont prim et convenable
"Les Britanniques sont si prudes", est une accusation que j'entends souvent être lancée. Habituellement par Yanks qui, selon mon expérience, sont bien plus puritains que le Britannique moyen. Malgré nos extérieurs souvent acerbes lorsque vous nous rencontrez pour la première fois, nous, Britanniques, ne sommes en aucun cas des pudiques. Nous prenons juste un peu de temps pour nous réchauffer et ne ferons pas référence à quelqu'un que nous connaissons depuis seulement une semaine en tant que «nouveau meilleur ami».
Voici une nouvelle: Downton Abbey n'est pas le reflet de la Grande-Bretagne d'aujourd'hui. Après en avoir connu un pendant un moment, si un Britannique est aussi glacial que Maggie Smith à ses co-stars, cela signifie simplement que nous ne vous aimons pas beaucoup. Nous sommes trop polis pour vous dire que nous méprisons votre entreprise. Ne nous appelez donc pas prudits ou indifférents lorsque vous souffrez manifestement d'un défaut de personnalité. Faites vous des amis avec un Britannique et vous verrez une culture totalement différente.
Appelez-nous prudish et c'est exactement comme cela que nous nous comportons quand vous êtes autour. Nous utiliserons aussi sarcastiquement un argot peu utilisé du siècle dernier pour salir la plaie. Vous divvy.
Photo: old_skool_paul
