Un bon ami à moi est un snob de voyage. Je ne veux pas dire qu'il ne vole qu'en première classe et qu'il ne séjourne que dans des hôtels cinq étoiles, bien au contraire. Son snobisme est enraciné dans le fait qu'il ne ferait JAMAIS ces choses.
"Les touristes ne savent pas où ils sont allés, les voyageurs ne savent pas où ils vont."
- Paul Theroux
Il baisse les yeux (ou devrait-il lever la tête) sur les personnes qui ne voyagent que pendant une semaine à la fois et séjournent dans des complexes tout compris à Fidji ou au Mexique. Pour lui, voyager doit être difficile, sale, peut-être dangereux, mais surtout - pas cher.
Maintenant, ne vous méprenez pas, à peu près tout le voyage que j'ai fait a été difficile, sale, dangereux et bon marché - mais maintenant que je vieillis (et que je suis plus sage), je commence à me demander s'il est justifié de le type de voyage facile, organisé et pré-réservé.
Comment fait-on la transition de voyageur à touriste? Alors que je fais le changement moi-même, j'ai compilé une courte liste de choses à faire:
1. Ditch le sac à dos
Oui, c'est probablement juste un geste symbolique, mais le vieux sac à dos qui a fait le tour du monde avec moi plusieurs fois devra disparaître. L'odeur vaguement épicée des vêtements qui n'ont pas été lavés depuis deux semaines me manquera, mais je m'y habituerai.
Je vais commencer à chercher un petit sac élégant qui roule sur des roues. Après tout, je ne vais plus grimper aux cascades dans un village reculé du Maroc.
2. Trouver un partenaire de voyage
Mon fiancé sera très heureux avec cette suggestion. Alors que les voyageurs voyagent en solo vagabond souvent en solo, peu de «touristes» s'en sortent seuls. Pour commencer, les hôtels de luxe dans lesquels je resterai me factureraient un supplément pour un seul supplément.
De plus, étant donné que je visiterai des villes notoirement dangereuses telles que Singapour, Vancouver et Cabo San Lucas, il y aura une sécurité numérique.
3. Hôtels - pas auberges
Plus jamais de dormir à côté de 15 autres routards tachetés et sales qui pètent et ronflent à travers un sommeil induit par le rhum bon marché dans un dortoir quelque part.
À partir de maintenant, je resterai dans de vrais hôtels avec des chambres doubles, pas de sacs de couchage, pas de punaises de lit et - mieux encore - pas de filles japonaises bruissant des sacs en plastique alors qu'elles font leurs valises à 4 heures du matin!
(Qu'en est-il des sacs en plastique dans les sacs à dos des gens? Je pense qu'ils devraient être bannis de toutes les auberges - cela ne compte plus pour moi…)
4. Trouver des prix supplémentaires
Puisque je ne resterai plus dans des endroits comme l’auberge de Chichicastenango qui m’a déboursé 0, 80 cent (US) la nuit, je vais avoir besoin de plus d’argent, beaucoup. Lorsque vous ajoutez les transferts privés de l'aéroport à l'hôtel, les coûts de mini-bar, les pourboires aux guides touristiques privés, etc., cela commence vraiment à s'accumuler.
5. Go Easy sur le tube digestif
Plus question de savoir de quel membre de la famille des rongeurs provient mon «steak de bœuf», plus d'acheter de l'eau embouteillée avec des sceaux en plastique brisés et plus «d'authentiques spécialités locales» dans les rues d'Asie, inévitablement suivies de cinq jours d'agonie dans « authentiques salles de bains locales ».
À partir de maintenant, mes repas seront servis sur des assiettes - assiettes blanches - avec couteaux et fourchettes et tout le reste.
Est-ce que je vais manquer quelque chose de mon temps de hobo-voyageur?
Non… Je serai délirant de joie, allongé au bord de mon immense piscine, dans mon immense complexe hôtelier, en sirotant des cocktails ridiculement chers servis par ma serveuse massivement sous-payée et exploitée. Je n'aurai jamais besoin de penser à ce qui se passe à l'extérieur des murs fortifiés.
Je n'aurai jamais besoin de penser à ce qui se passe à l'extérieur des murs fortifiés.
Je ne réaliserai jamais à quel point je suis vraiment chanceux de vivre dans un pays où je considère comme acquis les libertés civiles, la sécurité personnelle et la disponibilité d'aliments frais et d'eau potable à un prix abordable.
Grande piscine, soleil brûlant, nouveau numéro de Vogue… que diriez-vous d'une autre Pina Colada?
Donc là vous l'avez. Seulement cinq étapes faciles et je me transformerai facilement de voyageur en touriste.
Mon pote a tout faux, n'est-ce pas? Il peut avoir ses leçons de danse impromptues avec des gens locaux dans des clubs underground. Qui veut passer une journée entière à explorer une nouvelle ville à pied, sans itinéraire? Pourquoi se donner la peine d'apprendre à parler une autre langue en marchandant des fruits frais sur les marchés?
Je vais prendre l'énorme piscine et des cocktails.
Vous ne voulez pas?
