Culture Dash: sortir de l'influence angoissante de la télévision, de la restauration rapide et du consumérisme.
Photo de Mikael Damkier
Après aujourd'hui, j'ai hâte de m'éloigner de la culture américaine.
J'ai décidé de visiter l'Europe dans deux semaines. Je considère cela comme une culture Dash.
Un élan culturel est un élan rapide de la culture d'un pays. Ceci peut être accompli en voyageant loin du familier.
Vous pouvez aller à Paris pour un Dash, ou aller à la rencontre des nouveaux voisins, ou vous pouvez vous en sortir à l’intérieur de votre propre cerveau.
Ce dernier type de Dash purement mental est un peu délicat, car il vous oblige à ignorer des icônes culturelles importantes telles que Matt Lauer, Oprah et la famille Bush.
Pourquoi l'envie de se lancer?
Récemment, j'ai passé 10 minutes à regarder The Today Show et je me suis vite retrouvé à bout de souffle, à la recherche d'une autre culture, comme un poisson hors de l'eau. En l'espace de dix minutes, la seule personne qui a parlé de l'âme atteignant son véritable potentiel et d'autres problèmes que je considère importants est… Madonna.
Elle parlait seule sens.
Le reste du temps, j'ai été invité à jouer à l'un des sept jeux vidéo de Today.com; notez que plus de 6 femmes américaines sur 10 sont des prisonnières de calories et des mangeuses secrètes; se demander si la messagerie texte est vraiment le meilleur moyen pour les familles de rester en contact; et dire adieu à Matt lors de son voyage pour découvrir d’autres cultures tout en respectant notre calendrier maniaque.
J'avais envie de goûter le déjeuner sans fond express Chili's, y compris les bouchées Big Mouth et le poulet Kickin ', avec des recharges illimitées!
Tout laisser derrière
Après mon Dash Culture, je n'aurai plus besoin de créer mon propre combo. Adieu les frites américaines, Bonjour pâtisseries de Paris.
Après mon Culture Dash, je vais m'asseoir dans un café-terrasse sous un auvent lumineux, au milieu de géraniums rouges. Je vais siroter un Bordeaux et grignoter du fromage à pâte molle et du pain frais.
Je n'aurai pas besoin de créer mon propre combo. Adieu les frites américaines, Bonjour pâtisseries de Paris.
J'ai beaucoup d'options ce jour en Amérique. Je pourrais emporter avec moi des objets à emporter pour protéger mes enfants des germes diaboliques - chaque coupe, chaque fois, partout!
Après mon Culture Dash to Paris, je peux voir la maternité du point de vue des Français, qui considèrent «la folie des comportements perfectionnistes et hyper contrôlants» dans lesquels les mères américaines se livrent aujourd'hui comme étant la folie parfaite.
Aujourd'hui, je pourrais pratiquer les codes utilisés dans les textos pour devenir un parent branché. J'imagine que LOL signifie «beaucoup d'amour».
Je soupçonne sournoisement que mes enfants préfèrent de loin me voir dans l’obscurité au sujet de leurs codes, quelle que soit la taille de ma hanche. GTG sur un Culturedash.
En ce moment même, je peux blanchir mes dents «n'importe où je veux» avec les bandes blanches de Listerine, fronçant les lèvres sur la texture gluante de l'eau de Javel gluante accrochée à mes dents, à mes gencives et même à ses lèvres.
Assis ici même devant mon ordinateur, je pouvais développer rapidement des dents qu'une personne pouvait voir de travers lorsque je souris sous un rayon de soleil.
Je dois continuer à bouger
Photo par Alanishere
Je veux sortir de l'obsession américaine de la perfection. J'ai hâte de dévaler les Champs-Élysées d'une beauté irrésistible malgré mes varices, mon cou ridé (ce qui me rend mal à l'aise grâce à Nora Ephron), sans parler de mes dents ternes.
J'habite à Seattle. Dans mon coin de pays, des averses éparses avec de la neige de basse altitude sont attendues dans les prochains jours. La température est dans les années 60 en ce moment sur le Champ de Mars, le paradis verdoyant sur lequel je vais m'asseoir (post-Dash) tout en regardant la tour Eiffel complexe. Transmettez-moi là-bas, Scotty.
Je pourrais envisager d’Oprah proposer la Maison du futur, avec des caractéristiques qui existent dans les foyers européens depuis des décennies, telles que des toilettes qui prennent une éternelle mine, ce qui pousse les Américains à taper du pied avec impatience. Merde!
Air France, emmène-moi. Dans moins d'un mois, je serai au musée du Louvre à me perdre dans la contemplation des muscles et des tendons masculins en marbre parfaitement sculptés de Michel-Ange (et de ses fesses arrondies).
Une autre façon que je pourrais dépenser aujourd'hui aux États-Unis serait de disséquer le bras de fer Clinton-Obama. Hillary semble avoir retrouvé son calme après des semaines épuisantes sur le sentier de la campagne, apparemment guérie de courir après le débat télévisé de fin de soirée.
D'autre part, Barack semble visiblement soulagé que son pasteur ait enfin comblé le fardeau des électeurs américains hyper-analytiques en précisant qu'il est un pasteur et que Obama est un homme politique.
Une bouffée d'air frais
C’est assez pour me faire admirer Nicolas Sarkozy, qui refuse catégoriquement d’assister à la cérémonie d’ouverture des Jeux olympiques de Pékin à moins que la Chine n’ouvre un dialogue avec le Dalaï Lama.
Je souhaite lancer cette minute.
Nous sommes en avril aux États-Unis et nous ne résisterons pas aux gloussements lors de la célébration du Jour de la Terre par Today Show. Les invités spéciaux sont l'épouse et les filles du président qui ont déclaré: «Nous avons besoin d'une facture énergétique qui encourage la consommation».
Quand je serai à Paris, j'aurai peut-être un aperçu de la nouvelle épouse de Sarkozy, Carla Bruni, qui avait autrefois quitté Mick, prétendre rafraîchir notre propre première dame ne peut que fantasmer fébrilement (comparez la finesse de la routine de softshoe de Bush sur les marches de la Maison Blanche avec la jambe sexy Jagger-esque).
