Récit
LA FAMILLE DE VOTRE AMOUREUX n'aime pas que tu sois californienne, que tu sois à moitié juive (et la mauvaise moitié), mais surtout que tu sois toujours mariée. Bien que personne ne semble remettre en cause la décision de votre amoureux de nouer une liaison avec une femme mariée, tout le monde s’interroge sur votre manque de scrupules. Lorsque vous rencontrez sa sœur dans le hall du Bellagio, la première chose qu'elle vous dit est: «Es-tu déjà divorcé?
Vous lui dites qu'en Californie, cela prend six mois.
«Eh bien, je ne vois pas ce qui prend si longtemps», dit-elle.
«J'ai déménagé. Nous sommes séparés. J'ai demandé le divorce."
“Mais pas divorcé. Je veux dire, techniquement, tu es marié à quelqu'un d'autre.
Mais selon la mère de votre amoureuse, une femme prim qui porte des tenues sur mesure et une bonne dose de maquillage, la famille convient que s’il vous aime, ce qu’il prétend, vous serez invité au Annual Family Trip de Las Vegas. Même si tu es (malheureusement) toujours marié. «Nous acceptons beaucoup», dit-elle.
Vous rencontrez toute la famille à Las Vegas, y compris la grand-mère qui dit: «Nous sommes des Bellagio».
Les femmes portent d'énormes valises. Le père remarque à quel point le tien est petit et dit à sa femme: «Regarde ce sac! Pourquoi ne peux-tu pas porter un sac aussi petit?
La mère fait un visage qui dit, Oh s'il te plaît! Et quand vous dites: "Ce n'est qu'un week-end, n'est-ce pas?" La mère vous regarde comme si vous l'aviez personnellement insultée, ainsi que la valise et le bagage à main Louis Vuitton assortis, comme si vous n'aviez aucune appréciation réelle de l'Annual Family Las Vegas. Voyage.
Vous découvrirez bientôt que le voyage annuel en famille à Las Vegas est planifié à la minute près, des boissons et dîners aux excursions de magasinage (pour les femmes) et aux jeux de hasard (pour les hommes), à la location de la cabane à la piscine., et surtout, le golf (pour les hommes) et le spa (pour les dames). Un rendez-vous pour un massage a déjà été pris pour vous. Vous vous demanderez si vous pouvez jouer au golf à la place et vous découvrirez que non, vous ne pouvez pas.
Les femmes se rencontrent dans le salon des dames, où vous pourrez vous détendre dans vos peignoirs moelleux, puis suivre un agent de spa dans une salle pour un massage d'une heure. Ensuite, rendez-vous au salon des dames pour un sauna, un hammam ou un jacuzzi. Votre choix.
La première partie se passe assez bien, la plupart des dames feuilletant des magazines, les plus âgées parcourant Good Housekeeping ou Martha Stewart Living, les plus jeunes regardant Marie-Claire. Vous avez apporté un roman gothique du XVIIIe siècle, The Monk, de Matthew Gregory Lewis.
L'un des plus jeunes cousins vous demande ce que vous lisez, et vous êtes heureux de parler de livres, mais peut-être que, en regardant en arrière, vous étiez un peu trop enthousiaste.
«C'est le plus grand livre», dites-vous, brandissant une couverture où figure un moine nu survolant un ciel noir par les griffes d'un démon. Vous auriez dû prendre l'étrange sourire du cousin comme un signe d'arrêter de parler, mais vous êtes nerveux et quand vous êtes nerveux, vous parlez. Beaucoup.
«C'est à propos de ce moine que tout le monde admire, mais il est plein de convoitise et il a des relations sexuelles avec cette femme qui se révèle être un démon. Il finit par faire un pacte avec le diable, et il viole sans le savoir sa sœur et tue sa mère. Pendant ce temps, il est responsable de la torture d'une religieuse enceinte dans les catacombes du cachot. "Vous remarquez que le visage du cousin s'épuise, vous terminez donc votre petit résumé de livre avec" Mais la religieuse vit, même si le bébé meurt… et le moine, eh bien, il est puni. »Vous montrez le livre avec sa couverture graphique pour la lui montrer.
Vous n'aviez jamais beaucoup pensé au moine nu sur la couverture du livre. Jusqu'à maintenant.
«Ça a l'air… intéressant», dit-elle de cette façon où le mot intéressant ne veut pas dire vraiment intéressant.
Il est. Je l'enseigne », dites-vous, comme si cela vous éviterait de lire quelque chose d'aussi scandaleux.
«Vous enseignez ça?”
“Euh, hein. Dans la première année comp."
"Je n'ai jamais rien lu de tel à l'université."
"Non", vous dites: "J'imagine que vous ne l'avez pas fait."
Le cousin est sur le point de vous demander ce que vous voulez dire quand vous êtes sauvé par le préposé qui appelle votre nom.
Après le massage, vous vous rencontrez, comme prévu, pour aller ensemble dans le jacuzzi familial (à votre choix). Vous êtes nue sous votre peignoir - il s’agit d’un jacuzzi réservé aux femmes. Vous pensiez donc que choisir nue était le bon choix.
Au moment où vous raccrochez votre robe et jetez un coup d'œil dans la baignoire, vous réalisez l'erreur que vous avez commise. Non seulement vous êtes le demi juif adultère de la Californie, vous êtes la seule personne nue et, pour couronner le tout, vous portez une cire de bikini brésilienne (spéciale pour votre amoureux). Toute la famille - mère, soeur, tantes, cousins et grand-mère - arrêtez de parler lorsque vous plongez votre corps nu et sans poils dans la baignoire mousseuse. La sœur vous regarde et secoue la tête.
Vous souhaiteriez avoir choisi le hammam, où le nuage de vapeur d'eucalyptus aurait pu dissimuler votre nudité.
«Comment s'est passé ton massage?», Demandez-vous à une autre cousine, celle-ci un peu plus âgée et très enceinte; elle est assise en face de vous au bord du bain à remous, les pieds pendants.
«C'était juste moyen», dit-elle comme si elle se faisait masser tous les jours de sa vie.
«Le mien était vraiment sympa», dites-vous puis tournez-vous vers la mère, qui porte un pantalon bleu marine avec de petits boutons de marin, «merci encore d'avoir fait les réservations».
«Nous sommes heureux que tu puisses venir», dit-elle avec un sourire raide, bien qu'elle ne regarde pas dans ta direction, se sauvant de voir les seins de l'amant de son fils balancer dans le spa.
"La fille qui m'a massée a agi comme si j'allais me casser", se plaint la cousine enceinte, "mais pire que cela, elle avait ces sourcils qui n'avaient pas été cueillis depuis très longtemps, alors elle avait les cheveux perdus partout. Ça avait l'air tellement dégoutant.
Plutôt que de lui demander si elle est sérieuse (parce que vous pouvez déjà dire qu'elle l'est), vous acquiescez en essayant de paraître sympathique, pas avec la douce masseuse qui n'a peut-être pas eu le temps de se faire soigner au spa, mais avec une femme très enceinte. cousin.
Ensuite, vous réalisez que vous-même n’avez pas eu beaucoup de temps ces derniers temps et que, bien que vous ayez bien rangé votre bikini, vous ne vous souvenez plus de la dernière fois où vous vous êtes arraché les sourcils. Vous savez que si vous vous approchez pour les toucher et vérifiez, cela semblera évident. Alors, assoyez-vous les bras croisés sur la poitrine en vous demandant si votre transpiration sent le sauvignon blanc (probablement).
Vous espérez avoir passé suffisamment de temps de qualité avec les dames pour pouvoir rentrer dans la chambre d'hôtel où une personne attendra (si la journée de golf est finie) qui saura apprécier votre nouveau travail de fartage.
Après que deux femmes se soient dirigées vers la douche, vous vous êtes persuadé qu'il est approprié de partir, alors vous vous êtes précipité vers votre serviette et votre peignoir et vous vous êtes dirigé directement vers le miroir de la salle de bain.
Effectivement, vos sourcils sont sauvages avec des poils itinérants, même au milieu au-dessus de votre nez.
À ce moment-là, vous ne savez pas que la famille de votre amant aura une intervention (principalement
réussi) quelques semaines plus tard. Qu'ils se rendent chez lui tard dans la nuit et le supplient de vous quitter, comme si vous étiez une drogue à laquelle il était devenu accro (sans que ce soit de sa faute).
Pour le moment, vous vivez avec la conviction qu'il parcourra le monde avec vous (indéfiniment).
Un peu plus tard, vous découvrirez qu'il travaille sur une autre hypothèse: dans sa version de vous, vous serez heureux de vivre sur un lac de banlieue en banlieue, préparant vos petits gâteaux Jack-o-Lantern pour Halloween. Il ne sait pas encore que faire fonctionner un four ne fait pas partie de vos talents, ni que vous ne voulez pas d'enfants pour qui faire cuire des friandises à l'orange.
Tout cela viendra plus tard.
Tout ce que vous savez maintenant, c'est que vous n'êtes pas du peuple Bellagio.
