Escalade
1. Vous allez perdre tout respect de soi et dignité
Avant même que vous ne commenciez le premier jour, croyez-moi quand je vous dis que tout espoir et toute dignité que vous auriez pu sauver du fond d'un litre de Jack Daniels vont disparaître. Pendant le vol long-courrier en Tanzanie, vous avez probablement déjà eu la merde et vos amis de la randonnée ont capturé une vidéo de vous ronflant plus fort que votre grand-père pendant quatre heures.
Cela ne fera qu'empirer à partir de là. Vous vous laverez dans un sous-seau dans un camping rempli de monde et tout le monde saura tout sur vos selles et vos cauchemars fous contre le paludisme. Vous allez bientôt baisser votre pantalon autour de vos chevilles dans une terre aride de montagne stérile, sans rien pour cacher votre corps nu à part un arbre à moitié mort. Vous ne vous en soucierez pas non plus, après tout, vous êtes une montagne sauvage (wo) man maintenant.
2. L'élévation est une chienne
Mère Nature est une maîtresse cruelle et elle vous renversera quand vous vous y attendrez le moins. Probablement à 4 000 mètres d'altitude, lorsque vous ne pouvez même pas rassembler l'énergie nécessaire pour manger une pomme de terre rôtie sans vomir. Cela ne comprend pas tout le monde, mais vous pouvez être le plus fort, le plus actif des super-humains du monde et être tout de même frappé de nausée, de maux de tête et même de folie. Armez-vous avec plus d'eau que nécessaire, et quand les porteurs vous disent de faire polir (lentement, lentement), allez vraiment lentement, cela maintient le mal de l'altitude à distance. Malheureusement, si ça vous fait mal, le seul moyen de le faire cesser est de baisser la tête.
Vous pouvez prendre certains médicaments pour soulager le mal de montagne (AMS), mais ils ont bien entendu des effets secondaires. Ne soyez pas trop excités, ce n’est pas le Chemin des Incas et on ne vous donnera pas de feuilles de coca - honte - mais des comprimés d’ordonnance appelés Diamox du doc. Testez-les au niveau de la mer et voyez combien de fois vous devez faire pipi. Je vous donnerai 20 £ si vous battez mes 8 fois par heure.
3. La distance n'est qu'une illusion
En règle générale, si votre prochain arrêt ressemble à environ 30 minutes, il est plus probable qu'il s'agisse de deux heures. Si vous demandez à un porteur quelle est la distance du camp, il vous dira 20 minutes. Il est en train de mentir. Il est trois heures minimum.
4. Cela va être la dernière fois que vous êtes d'accord avec le riz
Maintenant, ne vous méprenez pas, la nourriture sur Kili est exactement ce dont vous avez besoin - lourde, pleine de glucides et de sucres, chaude et recouverte de sauce que nous aimons appeler la faim. Mais après une semaine de consommation de riz, vous ne voulez vraiment plus rien toucher. Jusqu'à ce que vous optiez pour un curry à emporter quand vous rentrez chez vous, c'est.
5. Le roi lion va devenir votre confiture
Hakuna matata ne signifie en réalité aucun souci en swahili. Simba signifie lion et Rafiki signifie singe. Qui a cru ça? Bravo à toi, Disney.
6. Un maximum de respect ira toujours aux porteurs
Les merveilleux hommes, les porteurs du Kilimandjaro, méritent vraiment votre respect (et pas seulement parce qu'ils vous le feront chanter). Ils se lèvent devant vous le matin et vous réveillent avec une tasse de thé dans votre tente avant de tout emporter, y compris l'évier de la cuisine, à toute allure pour vous dépasser et vous installer au prochain camp avant de même déjeuné. Alors que vous soufflez et que vous sentez que vos jambes sont en plomb, elles bondissent dans les rochers et rient et chantent tout le long du chemin, avec le poids de votre monde sur le dos. Ils portent des tongs et des sweats à capuche, et non des bottes de randonnée et des vestes. Ce sont les personnes les plus humbles que j'ai jamais rencontrées, avec les plus grands sourires qui s'étendent d'une oreille à l'autre et qui vous apprennent que le hakuna matata est vraiment une devise à suivre. Un maximum de respect, en effet.
7. Summit Night: c'est tout ce à quoi vous devez penser
La nuit au sommet est autre chose. Sortir de votre tente à 21 heures pour dîner au petit-déjeuner après vous être couché à 2 heures de l'après-midi est au mieux désorientant, mais lorsque vous y allez, toute l'épreuve persiste quelque part entre l'enfer et les 10 heures les plus ennuyeuses de votre vie. Heure après heure, heure après heure, nous avons progressé à pas de tortue, sans rien à voir que le fessier qui grandit lentement devant des glaçons et une traînée de torches frontales zigzaguant vers le ciel. Vous ne pouvez pas boire parce qu’il fait -30 ° C et que votre eau est gelée. Vous ne pouvez pas manger pour la même raison. Vous ne pouvez pas continuer à marcher parce que c'est tellement horrible, mais vous ne pouvez pas vous arrêter de peur de faire de l'hypothermie. Heures sans mots. Heures sans pouvoir respirer correctement. Tout fait mal, tout le monde se tait. Mais c'est la camaraderie entre vos compagnons de randonnée qui vous fait avancer - vous ne vous parlez peut-être pas, mais il y a toujours une main à tenir ou un carré de chocolat dans la bouche lorsque vous en avez le plus besoin.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
8. Le pic Uhuru sera plus occupé que la Tour Eiffel en été
Vous l'avez fait. Tout le chemin jusqu'au sommet du Kilimandjaro - 5 895 mètres d'altitude et vous voulez que votre photo prise à ce maudit signe le prouve. Mais vous allez devoir vous battre pour cela - ces images que vous avez vues d'un sommet déserté ne sont pas la vérité. La file d'attente pour le panneau est très longue et avance à un rythme raisonnable pour votre niveau d'altitude, mais longue quand même. Les gens deviennent vraiment grincheux, vont crier et vont essayer de vous empêcher de prendre votre photo, mais ne le supportez pas. Vous avez gagné ça.
9. Mais chaque pas en vaudra la peine
C'est dur et vous sentez bon, vous avez dépassé le niveau de confort que vous pensiez avoir et tout ce que vous avez fait est de penser à la pizza pendant sept jours. Vous avez partagé une tente plus petite qu'une cabine de toilettes publiques avec une personne qui sent mauvais, et vous avez tellement de saleté incrustée dans vos pores que vous vous demandez si vous ne serez plus jamais propre. Vous avez probablement déjà pensé à abandonner et vous vous êtes demandé à maintes reprises pourquoi vous vous êtes volontairement retrouvé dans une situation aussi horrible. Mais lorsque vous atteignez enfin ce sommet, lorsque vous franchissez cette arête et que vous voyez la courbure de la terre et le soleil se levant sur l’Afrique, vous savez que cela valait la peine de respirer douloureusement et de souffler avec du pus.
